Colinette, mon blogozine !

Bref, j'ai un nouvel appart'

Colinettee — Wed, 16 May 2012 10:00:00 GMT

Bref, j'ai un appartement lumineux

Je ne suis plus en entre-sol avec de la lumière naturelle jusque 16 heures. EDF ne dira plus que j'habite dans une cave. Là, c'est plein soleil jusque 20 heures à tel point que je dois parfois mettre des lunettes de soleil à l'intérieur ! Cooooollll !

Bref, j'ai un appartement avec des persiennes...

...et quand il y a du vent, ça fait "Ffffllllllllllllll" !

Bref, j'habite au 2ème étage

J'entends la voisine du dessus s'entraîner à St Jacques de Compostelle. Et visiblement, ses enfants aiment se mettre à courir avant d'aller se coucher. Au moins, je ne l'entends pas jouir par la VMC, comme avant. Mais bon, je me dis que je dois être la Voisine du dessus de quelqu'un.

Bref, j'ai un appartement dans lequel on peut rire...

...sans que le concierge ne vienne gueuler.

Bref, j'ai un appart en face d'une boulangerie

J'entends parfois les tartes au citron crier : "CCCooollliiinnneeetttttteee !" et puis ça sent le croissant quand j'ouvre la fenêtre. La première qui me dit que c'est cool, elle se prend mon bouquin de régime sur le coin de la tronche, compris ?

Bref, j'ai un appart' avec des fenêtres

Il y en a 5. Dont 1 ne ferme pas. Dont 1 fuit.
La première a été réparée avant que je meurs de froid. La seconde, bah... ça fait un aquarium !

Bref, j'ai un appart sans interphone.

Alors, je dois descendre à chaque fois qu'on sonne. Je compte bien me lancer dans l'invention d'un système de poulie pour clés.

Bref, j'ai un appart sans terrasse

Alors, quand les amis viennent chez wam, ils fument à la fenêtre et ça fouette...

...

Mais je m'en bats l'escalope, il est top canon mon appart' !

Bref, le bonheur, quoi !

Tu ne connais pas la dernière ? Il paraît que...

Colinettee — Tue, 15 May 2012 10:00:00 GMT

Aujourd’hui, parlons peu, parlons rumeur. Je ne sais pas si tu en as déjà été la cible mais fais-moi confiance, ce n’est point très agréable.

Moi, par deux fois, je fus au cœur de rumeurs peu glorieuses. La première c’était en fin de 3ème. Alors que ça faisait 2 ans queLéo et moi on se tournait autour, il a été raconter à tout le bahut que nou savions hum-humé aux toilettes. Le bougre.

Racontards, regards moqueurs, insultes parfois… Non, c’est pas toujours agréable, surtout quand la rumeur est fausse et que même vos amis y croient. Je pensais que ça irait mieux avec le lycée puisque Léo n’allait pas dans le même que moi (et heureusement) mais non, ma réputation de fille-presque-de-joie m’a poursuivi. Durant les trois années de lycée, elle s’est peu à peu estompée.

J’ai toujours nié quand on me posait la question, tentant d’expliquer pourquoi ça ne pouvait pas être vrai. Après, si la personne me croyait, tant mieux, sinon bah tant pis et je laissais couler. J’ai toujoursfait mine que ça me passait au-dessus, parce qu’il ne faut JAMAIS donnerde l’importance à une rumeur mais dans le fond, ça me crevait le cœur.

Quand je suis arrivée dans cette entreprise, il n’y avait pas beaucoup-beaucoup de jeunes. Du coup, du haut de mes 23 ans, j’ai sympathisé avec le seul jeune potentiel. Appelons-le Gaston. -J’ai toujoursrêvé d’avoir un copain du nom de Gaston- Aucune attirance physique entre nous : il faut dire que le Gaston est assez petit, ce qui, en soit ne me projette en rien dans une éventualité amoureuse. Par contre, on s’entendait très bien. J’avais un ami au travail. On prenait même nos pauses café ensemble. Et ça a fait parler les gens.

Ils disaient qu’on était ensemble. Dans le dos de la copine de Gaston. Ce qui au début était une blague est vite devenu un phénomène et quelque chose de très lourd au quotidien. A tel point qu’on a arrêté de pauser ensemble, arrêter de se voir à l’extérieur, de se parler dans le couloirs… Ridicule, n’est-il pas ?

J’ai perdu un ami. Parce qu’on ne supportait plus que TOUTLE MONDE, dès qu’on était dans la même pièce, fasse une allusion quelle qu’elle soit à notre relation. Pour ma part, il s’agissait de deux de mes collègues dans mon bureau qui ne cessaient d’attiser la rumeur et d’en remettre trois louches à chaque fois. Et moi, je me braquais, me murais dans un silence de mort pour faire comprendre que ça me blessait.

Mais ces gens là s’en foutent. Tant qu’on ne leur met pas une preuve sous le nez que ce qu’ils disent est vrai, ils continuent. Ils continuent à plaisanter, ignorant la souffrance que ça peut causer (Diantre ! Que cette phrase paraît nunuche). Ils doivent avoir une triste vie si leur seule excitation est de spéculer sur celle des autres. Et foutre la merde.

Un jour, alors que ça riait bon train, on m’a dit :

« Aller, rigole ! C’est pour rire ! »

Là, j’ai tout déballée de façon simple et sans m’énerver.Pourquoi c’était blessant, ce que je ressentais… Et bien crois-moi, j’ai mis un malaise dans le bureau. Et ça a été complètement... Inéfficace parce que aujourd’hui, ça continue encore de jaser quand Gaston et moi on est dans la même pièce.

Actuellement, je trouve ça d’un ridicule navrant que l’on puisse encore faire ce genre de choses à des âges si avancés. Et je ne m’abaisserai pas à une quelconque vengeance qui signifierait accorder du crédit à la propagation de la rumeur.

La rumeur en général est vile, infondée, preuve de jalousie et de perversité.

Mes amis bonjour, nous sommes en 2012, la connerie persiste sur Terre. C’étaitle coup de gueule du mois.

Et toi, tu as déjà été au centre de rumeurs ?

*Photo Gary Annett

J’ai testé pour vous « être de mauvais poil »

Colinettee — Mon, 14 May 2012 10:00:00 GMT

Il y a des jours avec et des jours sans.

Généralement, c’est le genre de choses que tu ne réalises pas tant que tu n’as pas croisé quelqu’un. Vivant seule, ce sont (malheureusement pour eux) toujours mes collègues qui en font les frais.

En même temps, ils l’ont bien cherché. Je suis à peine arrivée dans le bureau, je n’ai pas encore ôté mon manteau (oui, j’ai encore un manteau)(je suis à Lille, n’oublie pas) que déjà, les questions fusent :

« Tu as regardé quoi hier à la télé ? »
« Tu as le dossier 12589452 ? »
« Tu sais où il y a des enveloppes ? »
« Tu connais la blague de la tarte aux concombres ? »

Le problème, c’est que quand tu es quelqu’un qui est, d’habitude de bonne humeur et bon public, les gens ont du mal à comprendre que, humainement parlant, ça t’arrive aussi d’être de mauvaise humeur.

Un rien ne t’irrite. Ces jours-là, j’ai un peu beaucoup passionnément à la folie ENORMEMENT de mal à supporter les blagounettes des-dits confrères. Tu sais, celles qui ne sont pas forcément drôles d’ordinaire mais auxquelles tu souris habituellement pour faire plaisir.

Le collègue qui se prend pour un directeur : « Arrête de taper si vite sur ton clavier, tu fais de l’anti productivité envers les autres » ou « Restez assis ! » dès qu’il entre dans le bureau. « Tu files un mauvais coton ! Fais gaffe ! » quand tu fais passer une info pro.

Et je passe sur les allusions d’acoquinage potentiel avec un collègue (la rumeur), les tentatives de te caser à tout prix avec n’importe qui sous prétexte que tu es célibataire, les accusations de naïveté et d’innocence concernant ton jeune âge…

Ah, il y a aussi les collègues qui viennent te déranger te voir (Sacrilège) pour des futilités :

Te parler de la météo : merci mais je le vois très bien depuis ma fenêtre.
Me raconter comment ils sont parvenus à négocier une paire de bottes au marché.
Me demander mon avis sur le dernier morceau d’un groupe de musicos.
Radoter pour la 15ème fois sur le même sujet inintéressant dans la même journée.

Et puis ils ne te lâcheront pas tant que tu n’auras pas esquissé un sourire. Seulement, tu as beau te forcer, aucun sourire n’est envisageable. Pour ma part, quand je réalise qu’un collègue n’a pas trop envie de parler ou est de mauvais poil, je le laisse dans son coin, il a sûrement envie d’être seul.

Alors pourquoi ? Oui, pourquoi s’acharner ?

Bien sûr, tu ne peux pas leur dire :
« Bon les gars, aujourd’hui, c’est simple, je me mets dans ma bulle et personne ne vient me faire chier ! Compris ? »

Ce serait tellement beau. Mais je pense que c’est contraire à la logique du boulot en ‘team’ et à l’open-space. Et puis, dans tous les cas, ils n’y arriveraient pas. Eux, ce sont les pros, de j’en-rajoute-trois-couches.

Pourtant, d’ordinaire, je les adore. Je rigole bien et les journées de boulot, malgré quelques couacs relationnels (parce que ça arrive quand même) passent assez vite. C'est juste un jour. Une fois dans le mois la semaine où je ne suis pas disposée à la bienveillance.

C’est tellement dangereux la mauvaise humeur ! La moindre remarque risque d’être mal interprétée et ça peut dégénérer assez vite.J’essaye de prendre sur moi pour éviter le conflit mais dès qu’on m’embête comme avec les phrases citées ci-dessus, j’ai envie de crier, de me rouler par terre, de pleurer comme un enfant de 4 ans dans un supermarché…

Il paraît que ça ne se fait pas.

Le pire, c’est que j’ai horreur quand mes collègues sont de mauvaise humeur et le font savoir. Le climat est tendu et tout le monde passe une mauvaise journée. C’est encore plus stressant pour les autres. Alors,j’essaye de conserver une zen attitude apparente… alors qu’à l’intérieur c’est une casserole d’eau chaude oubliée sur les plaques.

Alors je tente de m’isoler et de faire comprendre que je ne suis pas open en mettant mon casque (visiblement, pas toujours disuasif non plus) pour écouter quelques chansons à ondes positives. On ne sait jamais, desfois que ça marche…

A ce point là, on ne peut plus que se dire :« Demain est un autre jour ».

Et toi, c’est comment quand tu es de mauvais poil ?

*Photos Julien Mauve

Ca m'a saoulé

Colinettee — Sat, 12 May 2012 10:00:00 GMT

Cette semaine ça ma saoulé quand :

- La fille du service s'ennuyait. Elle a demandé si elle pouvait nous aider. On lui a expliqué. Elle a mal fait. On a dû tout refaire.

- J'ai réalisé qu'Alpha ne pouvait pas prendre une décision sans moi.

- Il a fait moche.

- J'ai dû choisir entre le sport et la bière.

- Collègue-relou a acheté des frites alors que je mangeais une salade salace.

- Le mec devant chez moi, il s'est garé sur 3 places. Du coup, j'ai pas pu me garer.

- Ma balance m'a dit WTF !

- Je me suis sentie seule.

- Béta a cru que mes potes étaient ses potes.
- J'ai bu 5 bières.

Ensemble, écrivons un roman 3

Colinettee — Fri, 11 May 2012 10:00:00 GMT

Episode 1
Episode 2

Je m'appelle Eudes Gouchard. Mon prénom est une ode à l’hésitation. Mon nom est aussi rustique que bâtard. J'ai 46 ans et j'ai une trouille bleue du temps qui passe. Surtout du seuil des 50 ans. Il paraît qu’au delà, la vie change, le corps devient moins tolérant et chaque petit tracas devient une emmerde ! Dans 4 ans, je serai sur la piste du déclin et développerai lentement les causes de ma future mort. Des causes qui auront le temps de me faire souffrir et de me tuer à petit feu. La mémoire qui flanche, une arthrose évidente, un dos brisé par tant d'années de mauvaises postures et toutes les maladies possibles générées par le tabac, l'alcool et autres festivités tardives...

J’aurais pu être beau, bien sculpté, drôle, intelligent et pilote de ligne. Au lieu de cela, la nature m’a doté d’un physique quelconque à la limite de l’ingratitude. Il y a 3 mois, j’ai été viré de mon poste de responsable paye dans une boîte de vols touristiques de 3 personnes. Moi, inclus. Je trouve que la vie est parfois comique.

Si seulement, l’humour pouvait me sauver. Ce n’est pas le cas. Moi, quand je dis que j’ai fait l’école du rire, ce n’est pas une blague. J’ai fait une petite formation de 2 ou 3 jours pour apprendre à rire, faire rire, raconter des blagues, avoir de la répartie, sans être vulgaire… Echec total !

Alors avec tout ça, inutile de vous dire que je vis seul, avec Léon et Albertus, deux chats qui ne m’aiment pas beaucoup non plus et qui préfèrent largement aller manger chez Lucina, la vieille voisine. Soit. J’ai failli avoir une femme. Claudia. Qu’est ce qu’elle était belle ma Claudia ! On était jeunes, on s’aimait passionnément –enfin surtout moi-, je l’ai demandée en mariage, elle a dit oui, on a tout organisé et la veille elle est partie. Suite à quoi, j’ai pris une cuite au champagne –seul-, fait une indigestion à la pièce montée –seul- et ai pris 15 kilos –seul-. Autant vous dire qu’avec un tel râteau, la confiance en soi a de quoi prendre un aller simple pour Bali.

Je me suis lentement enfoncé dans ma vie de vieux garçon avec mes vieilles habitudes et ma silencieuse solitude. Depuis Claudia, je n’ai rien vécu avec d’autres femmes mis à part un fantasme jamais fécondé sur Laurence, la factrice et une envie irrépressible de prendre Chantal, la boulangère, sur le comptoir de son magasin, ses bourrelets bringuebalants avec grâce au fil de mes va-et-vient. Mais rien.

Après avoir fait semblant de sombrer dans l’alcoolisme suite à la perte de mon emploi en espérant que quelqu’un vienne me sauver (à quoi bon ? Je n’ai pas de famille et seulement 3 amis qui eux, ont déjà plongé dedans il y a fort longtemps et seraient bien incapables de me sortir de là), je me suis donc mis à rechercher du boulot, en quête d’une nouvelle vie, d’un nouveau moi.

Croyez-le ou non mais je suis tombé amoureux de ma conseillère Pôle Emploi, prêt à accepter toutes les missions à durée déterminée qu’elle me proposait. Delphine et ses longs cheveux bruns. Delphine et son regard de braise. Delphine et ses doigts fins aux manucures soignées. Delphine et sa façon si charnelle d’entrer mon numéro de chômeur dans son ordinateur.

Pour elle, je suis devenu comptable dans un cirque, glacier à Deauville un été, ramoneur du secteur Paris-Ouest et même Chef-ramasseur de balles à Roland Garros pour des tournois de seconde importance. J’attends chacun de nos rendez-vous mensuels avec impatience, en espérant ne pas trouver trop vite un boulot stable qui mettrait ainsi fin à nos entrevues.

Mercredi, c’était un grand jour. J’avais rendez-vous à 10 heures avec Delphine. A cette idée, ça faisait trois jours que j’en avais des papillons dans le bas ventre. Je voulais sortir ma plus belle cravate, celle avec les poissons qui bullent mais James, le pilote de nos balades touristiques m’a fait remarqué, il y a quelques mois, que la cravate à motif était has been depuis 2005, au moins.

James a un peu plus de crédibilité que moi en matière de mode. Il est l’homme beau, bien sculpté, drôle, intelligent et qui plus est pilote à qui toutes nos voyageuses confient un de leurs sous-vêtements en guise de pourboire. Il doit en avoir une belle collection ! Du coup, j’ai osé la simple chemise en coton, col déboutonné, mes trois poils de torse tentant de se frayer un chemin parmi les maillons de ma chaîne de baptême en or... plaqué.

Je me sentais plutôt pas mal même si, refaire les boutiques, pourrait me mettre en valeur. Je ne dirais pas ‘séducteur de l’année’ mais ‘pas mal’. Bon, c’est bien parce que James n’était pas à côté de moi. Sinon, j’aurais été transparent. Lui, il pourrait donner des complexes à un poulet.

Dans la salle d’attente, j’essayais d’imaginer quelle tenue Delphine avait bien pu ‘choisir pour moi’. Sa petite robe bleue ? Sa chemise à fleurs ? Quand elle ouvrait la porte de son bureau avec une demie-heure de retard, je la vis étriquée dans son col roulé noir qui lui donnait un air austère et dominateur à la fois.

« Bon, Eudes… Ca fait maintenant plus d’un an que je suis votre conseillère et mis à part les quelques CDD peu glorieux que je vous ai trouvés –les seuls que vous ayez acceptés soit dit en passant-, vous n’avez toujours pas de pistes concrètes pour un job dans votre domaine d’activité.
-       …
-       Etes-vous allé au stage sur les CV et lettres de motivation que je vous ai conseillé ?
-       Non, je n’ai aucun problème avec mon CV.
-       Si vous le dites…
-       Ce n’est pas pour vous froisser, Eudes. Mais avouez qu’au bout d’un si long temps de recherche, il faudrait peut-être vous remettre en question… Quoiqu’il en soit, je vous ai eu un entretien pour un poste d’Assistant chez France 2.
-       Assistant comptable ?
-       Assistant. C’est tout ce que j’ai. Dit-elle en farfouillant un feuillet de quelques pages. Une mission de trois mois qui vous permettra de mettre en valeur vos qualités d’organisation. Voici l’adresse, le rendez-vous est pour vendredi. Je compte sur vous : vous savez, dans ce genre de boîte, on ne rentre jamais par un CDI directement. C’est peut-être le moment de faire vos preuves. »

Ce jour là, Delphine m’avait énervé. Ca ne lui ressemblait pas.

Vendredi. Il est 9h15. Je suis encore dans le métro. Ca fait 15 minutes que je devrais être là-bas. Ce n’est tout de même pas ma faute s’ils font des travaux dans ma rue, m’obligeant à changer de trottoir toutes les 5 minutes sur le trajet pour aller à la station. Bon, ok, il y a sûrement un peu de mauvaise foi là-dedans !

Ce boulot ne m’emballe pas ! J’y vais pour Delphine. On verra bien. Après tout, elle a sans doute raison. C’est sûrement une occasion en or ! C’est en courant dans les rues de la capitale pour essayer de minimiser mon timing retard que j’en viens à me demander pourquoi je vis dans une si grande ville, peuplée de gens qui ne sourient pas, qui ne prennent pas le temps de regarder les oiseaux voler, de regarder l’eau couler sous les ponts… Mais où est donc passée la poésie de la vie ? Dans la routine, me dirait Pierrot, le pilier de comptoir qui me sert d’ami.

Sans poésie, la vie est grise. Le ciel est gris, faute au réchauffement climatique. Les voitures sont grises, faute à la pollution. Les gens ont le teint blafard et des costumes gris, faute au mauvais temps, au réchauffement climatique et à la pollution. Quelle tristesse !

Je rentre donc dans ce bâtiment gris essoufflé et transpirant, demande à l’hôtesse grise l’étage gris dans lequel je dois me rendre, prends l’ascenseur gris, avec des travailleurs gris aussi.

Arrivé dans la salle d’attente grise toujours essoufflé et transpirant –c’est qu’il en faut du temps pour un fumeur de se remettre d’une telle course- -pour un fumeur-non-sportif surtout-, je suis choqué par le brouhaha intempestif. Des téléphones sonnent au loin, un gars jure à cause du café renversé sur son jean, deux blondes passent et me bousculent en parlant de leur réunion de prod de 11 heures, un type hurle après une secrétaire imaginaire…Ca fourmille dans tous les sens et pourtant… Ca manque terriblement d’humanité dans cet endroit !

Un type méché-efféminé crie mon nom depuis le bout d’un couloir. Pense à Délphine, Eudes, fais le pour elle. Je prends mon souffle et j’y vais. Souriant. Enfin, j’essaye ! Au moment, où je rentre dans la petite salle grise, je regarde mes pieds et réalise que je porte mes baskets.

A vous :

Que se passe t'il ensuite ?
Revient on à Raymonde ? Reste t'on avec Eudes ?
Passent ils un entretien collectif ou individuel ?
Assiste t'on à l'entretien ?
Aiguillez moi pour la suite !

Celui qui écrit, c'est celui qui ne boit pas !

Colinettee — Thu, 10 May 2012 10:00:00 GMT

Il y en a qui lisent des polars, d’autres, de la sciences fiction, des magazines, des histoires d’amour, des lectures coquines, des poèmes, du théâtre ou même qui ne lisent pas du tout.

On cherche dans la lecture avant tout le plaisir, le voyage par les mots, l’information, l’émotion, le suspense, la peur…

On a tous un style d’écriture que l’on affectionne, peu importe l’étendue des auteurs que l’on lit. Et un jour, il y a une révélation. Un coup de cœur.

Pour ma part, je lis beaucoup les romans ordinaires, des histoires d’amour extraordinaires (mais surtout pas nian-nian à la Musso ou Lévy, je les ai en horreur), les histoires de gens banals (banaux ?)… Peu de polars car je suis une flipette. Par deux fois, j’ai eu des coups de cœur littéraires pour des auteurs.

Le premier fut pour Tatiana de Rosnay qui, m’a bouleversée dans Elle s’appelait Sarah. J’ai donc enchaîné avec Moka, Le cœur d’une autre… Et je m’apprête à lire le Boomerang et Le voisin. Chacun de ses livres est un délice. Le plaisir de tourner chaque page, la difficulté de m’arrêter en cours de lecture, la simplicité des mots…

Je trouve que dans chacun de ses romans existe une bonne et belle idée. Celle que j’aimerais avoir pour écrire à mon tour mon premier roman. Pas besoin de fioritures et de poésie, elle sublime ses histoires avec des mots accessibles et d’une grande simplicité. Sa sensibilité féminine et ses expériences de vie transparaissent avec justesse et nous donne envie de revenir se plonger dans ses écrits au plus vite.

Le second et le dernier en date va pour David Foenkinos que j’ai découvert comme beaucoup dans La Délicatesse. J’ai enchaîné avec En cas de bonheur et je vais me précipiter pour acheter son premier bouquin Le potentiel érotique de ma femme.

David Foenkinos est réellement un poète des temps modernes. Il me fait rire autant qu’il m’émeut dans son écriture. Ses histoires d’amour sont écrites avec une sorte de flegme, de dérision et sûrement beaucoup d’autodérision. A la fois, c’est aussi tout à fait sincère. Son humour et sa dose de cynisme lui offrent une plume unique.

Ses remarques inutiles et à côté de la plaque qui ponctuent ses romans sont sa marque de fabrique et relève l’intrigue comme un Bouillon Cube parfume le riz. Il ose partager qui plus est des remarques futiles que d’autres auteurs ne pourraient se permettre. On le sent sans retenue, libre et maître de sa plume.

Son langage simple nous ressemble. J’avais presque l’impression de lire un bloggueur qui s’exprime avec ses injections rigolotes, ses intermèdes ludiques et parfois même des pensées incongrues. Je ne m’en lasse pas !

Il y a parfois des moments où un rien peut nous émouvoir. C’est le cas pour ces auteurs.

Et toi, tu les connais De Rosnay et Foenkinos ?

Quels sont tes auteurs fétiches ?

(Oui, tu peux le dire maintenant que tu as tout lu : mon titre est bidon, il n'a aucun rapport avec le contenu.
Je t'ai eu dans mes filets, petit merlan)

Et sinon, tu peux retrouver plein de super idées de bouquins juste là en dessous.

Bah oui, faut descendre un peu, hein !

Les 10 parades antidèche !

Colinettee — Wed, 09 May 2012 10:00:00 GMT

Aller, avoue ! Ca t'arrive aussi ! A la fin du mois, à partir du 15, dès le 10, d'être à la dèche ! Tu sais, quand tu comptes chaque sous pour tenir le plus longtemps possible, quand tu manges des pâtes avec du beurre, du riz avec du beurre, de la semoule avec... du beurre, quand tu dis non à bon nombre de sorties, quand tu réalises que la vie est chère... Bah si, ça t'arrive forcément, sinon ça voudrait dire que tu es hyper riche ou que tu gagnes trop ! Or, PERSONNE, tu entends PERSONNE, n'est trop payé. Aujourd'hui, je ne vais pas t'apprendre à ne plus être à la dèche parce que je ne partage pas les secrets parce que je n'ai pas encore trouvé la solution, tout simplement ! Non, aujourd'hui, je vais te donner tous les petits trucs à faire (ou pas) pour vivre avec peu de moyens en cas de dèche absolue.

1- Point de gros mots

A chaque fois que tu prononces un juron, lave-toi la bouche avec du savon mets une pièce dans un cochon tirelire. Quel rapport avec la choucroute ? Me direz-vous (c'est bon tu l'as dit ?). Et bien, d'abord, tu apprends à dire moins de gros mots (toujours aucun rapport) et ensuite, quand tu es un peu à la dèche, tu récoltes le butin et t'offres un besoin en conséquence : une baguette de pain, un bifteck, une robe, un resto 4 étoiles. Tout dépend de ta propension à jurer.

2- Rendre visite à ses parents...

...Et repartir les bras chargés de victuailles. Tes parents imaginent TOUJOURS que tu es dans le besoin même en début de mois (et ils ont raison). De la viande, des fruits, des yaourts, (de l'alcool), c'est comme un plein de courses à prix mini.

Article 4, alinéa 3, stophe 22 : Cette éventualité ne s'éventualise évidemment pas si les parents en question résident à plus de 50 km de chez toi. Faudrait pas gagner de l'argent sur la bouffe et le dépenser en essence. A moins qu'en métro...

Article 28, alinéa 18, strophe 8 : Cette éventualité ne s'éventualise évidemment pas si tu n'est pas certaine que tes parents sont réellement tes parents. Quoique...

3- Aller dans les magasins de déstockage

Comme Noz. On y vend les sur-stocks ou les stocks endommagés de certains magasins à prix plus que réduits. On ne sait pas par avance ce qu'on y trouvera mais CDs, mode, déco, alimentation... on fait souvent de véritables bonnes affaires. Un DVD à 98 cents quand la TV n'était pas encore rétablie, une poêlée de légumes à 1 euro et un sachet pour faire de la sauce au poivre à 40 cents, c'était mon dernier butin.

4- Aller au marché, à la fin.

Non seulement les marchés ont tendance à être moins chers mais surtout, les fins de marchés où il est facile de négocier et de se faire rajouter quelques tomates dans le panier, ni vu, ni connu, je t'embrouille... Il n'y a pas de petite affaire, qu'on se le dise !

5- S'inviter à manger chez les autres

C'est toujours un repas de gagné ! Envoyez un texto à vos amis leur disant que votre frigo est vide et demandez-leur si une bonne âme peut vous inviter à table ce soir. Généralement, vous avez beaucoup de chances pour avoir au moins une réponse positive. Sauf si vous avez 1 mari goinfrovore et 4 marmots issus de la semence de goinfrovore. Bon, évidemment, vous ne pouvez pas vous permettre de faire ça plus d'une fois par mois. Sinon, vous passerez pour le Capitaine Raton de service. Si vous n'osez pas demander, passez après le boulot chez des amis, ils vous offriront un verre et voyant le temps avancer, peut-être même penseront-ils à vous faire rester pour le repas. Ou alors vous demanderont de partir.

6- Sortez votre regard Curly

...dans les bars. Et faites-vous payer des verres par des gentils messieurs. Bon assurez-vous d'avoir vraiment envie d'assurer la troisième mi-temps avec eux.

7- Fais toi plaiz' mais pas trop

Evite donc l'inutile ! La petite robe d'été attendra ta paie. Regarde tout ce que tu peux acheter pour remplir un peu ton frigo avec l'équivalent de ta petite robe. Je sais ce n'est pas le même bénéfice plaisir mais c'est pour ton bien. Et celui de ton banquier. Pas de cinéma cette semaine. Mais bon tu peux toujours aller courir. C'est moins cher. Tes fesses te remercieront.

8- Bois un verre... mais pas 4

Ok pour des mini plaisirs. Mais il va falloir voir à ne pas abuser. Bois lentement ta bière pendant que les autres en savourent 3 ou prétexte un truc à faire pour t'éclipser et éviter de succomber à la tentation d'un coup en plus. Tu peux toujours essayer ton regard Curly avant de partir. On ne sait jamais.

9- Sois prévoyant

Quand tu fais tes courses de bouffe, n'achète pas au pifomètre. Fais des menus et achète en conséquence. Tu évites ainsi de gâcher. C'est pas beau le gâchis. On te le dit depuis qu'on te force à bouffer du foie de veau à la cantine en primaire !

10- Mince, plus une goutte d'essence !

Pas de plein pour cette fois ci mais un 10 euros devraient suffire pour tenir jusqu'à la fin du mois...

Voilà tu es devenu assez maligne pour contrôler ton budget et éviter de trop dépenser en cas de dèche. Tu l'auras compris, il faut faire les choses mais dans la demie-mesure. Par contre, il y a quelques petites choses à ne pas faire :

- Se dire : c'est pas grave, j'ai 1000 euros de découvert autorisé. Vous aurez forcément du mal à le recouvrir et il est déconseillé de vivre sur son découvert. C'est de l'argent sale, SALE, tu COMPRENDS ?

- Ne pas payer vos factures : vous risqueriez d'avoir quelques soucis dont des sociétés de recouvrements sur le dos, des dettes insurmontables...

- Prendre des crédits à la conso pour sortir la tête de l'eau et tomber dans une spirale infernale.

- Demander de l'argent à des amis. Préférez les tests de consommation, facile pour gagner un peu d'argent !

- Voler ce dont vous avez besoin dans les magasins. Non, pas une bonne idée.

Et vous, vous êtes souvent à la dèche ?
Quelles sont vos astuces ?

*Photo Benjamin Béchet

Recherche appartement ou maison... Sans M6... Sans Stephane Plaza... Toute seule, quoi ! EP. 3

Colinettee — Tue, 08 May 2012 10:00:00 GMT

Bon la semaine, dernière, on a fait des cartons. Cette semaine, on déménage, on nettoyage, on amicalise.

Le déménagement

Grâce à la Madre qui travaille à la mairie, on a eu un super camion de la ville gratos. Ca c’est le bon plan.

J’avais recruté des amis hommes pour nous aider à tout transvaser d’un appartement à l’autre. Je les ai appelé chacun personnellement pour faire mon Caliméro et qu’ils aient plus de remords s’ils décidaient de faire un faux plan. Manipulation, bonjour ! Quelques copines étaient là aussi. Utile pour la chiffonette. Bon Héloïse a fait un faux plan mais il fallait s’y attendre. La première fois, elle avait prétexté une grippe disparue le lendemain. Celui de Lucie, une entorse et cette fois-ci, elle a fait la morte. Au lieu de me dire directement, qu’elle veut pas… Cruchette, va !

Bon, pour les faire venir, ça n’a pas été simple. J’ai bien dû promettre quelques bières et cakes après l’effort. Oui parce que avant, c’est contre-productif.

J'ai été vachement surprise de voir que tous ceux que j'ai appelé sont venus et on fait preuve de beaucoup d'efficacité. Le Tetris du camion nous a permis de tout vider et de tout remeubler en deux trajets uniquement. Les garçons au chargement et au montage, les filles au déballage des cartons. Moi, dans tout ça, j'ai eu l'impression de vivre ce déménagement de l'extérieur. Comme une spectatrice.

En réalité, ne crois pas, que je suis restée à me tourner les pouces. Mais j'ai plutôt gérer tous les aspects techniques.

Oui, deuxième étage.
Tu peux mettre ça là stp ?
Non, les assiettes plutôt ici.
Attends, je t'aide à le déplacer.
J'ai dit ici les couverts.

Le nettoyage

Généralement, quand tu déménages, il y a une étape par laquelle, tu es obligée de passer : le nettoyage de l'ancier logement. Enfin ça, c'est si tu veux récupérer ta caution. Dans ma tête, j'allais passer un coup de chiffon dans les placards et un coup de serpillère et puis, basta ! Que nenni !

En plus de cela, il a fallu récurer à fons, gratter, lessiver, passer les joints à la javel.... Heureusement que j'ai eu le droit à un petit coup de main parce que seule, finalement, la tache était insurmontable !

Et quand on s'est rendu compte qu'on avait oublié le ramasse-poussière, la Madre, qui nourrissait une haine profonde (pas son genre pourtant) envers le concierge (fallait pas toucher à sa fille), elle a tout foutu sous le paillasson du concierge. Niark, niark !

Epilogue

Aujourd’hui, j’ai emménagé dans le bel appart, avec ma chambre séparée, tout n’a pas encore trouvé sa place mais ça ne saurait tarder, le parquet est toujours aussi beau, le concierge ne me manque pas du tout, il faut que je change de machine à laver et que je décore à ma façon et tout sera parfait.

Je me réveille le matin à 5h30 en espérant entendre le trousseau de clés résonner dans l’appart, entendre les portes qui claquent, une liste de courses comme si on était dans la même pièce, sentir le fumet délicat d’une Lucky Strike pour me mettre de mauvais poil en appétit. Mais non. Juste ce silence qui me dit qu’une nouvelle page est tournée.

Une nouvelle vie commence ! Sur fond de poulet rôti le samedi et de pain chaud le matin !

Savoir se mettre en retard le matin

Colinettee — Mon, 07 May 2012 10:00:00 GMT

C'est dingue tout ce qu'on peut faire le matin pour se mettre en retard. Tu l'as sans doute déjà remarqué : le matin, chacun de tes gestes est doté d'une pénibilité infinie et inconsciemment, ton cerveau te fait faire des tas de choses futiles pour dire de te mettre en retard. Sinon, ce ne serait pas drôle.

7h30, le réveil sonne. Enfin en ce moment, c'est plus 7h40, 7h50, 8h.

Snooze jusque 8h10. Tu peux m'expliquer pourquoi sachant que si tu es encore à l'heure à cette heure-ci, il suffirait de le mettre directement à 8h10 ?

Tu t'extirpes enfin de ton lit. (je passerai sur l'étape du petit pipi qui manque cruellement d'intérêt dans ce billet).

8h12, tu allumes vite fait le PC pour répondre à tes commentaires, lire tes emails, voir tes notifications Facebook en buvant ton orange pressée.

Là, tu songes à aller prendre ta douche mais tu te dis qu'il te faudrait regarder ton Twitter aussi. Pas de bol ! Il s'en est passé des choses pendant la nuit.

Tu es (enfin) dans la salle de bains. Tu te brosses les dents. Tu hésites à ôter tes vêtements de nuit car la crainte du froid sur ta peau est forte. Alors tu te dis que tu pourrais y songer deux minutes en t'asseyant sur le bord de la baignoire. Deux minutes qui en paraissent 5. Finalement, vider la poubelle de la salle de bains qui débordent de cotons noirs de mascar semble bien plus important d'un coup. Tu t'executes.

Une fois sous la douche (enfin), tu l'expédies assez vite car il est 8h30 passées : cheveux lavés, visage purifié, corps astiqué.

Là, tu devrais sortir de la douche mais ça fait longtemps que tu n'as pas fait de gommage pour le corps, non ?

En sortant (enfin) de la douche, tu n'oublies évidemment pas la crème de jour, le soin, la mousse voluminatrice pour ton cheveu fin... Là, tu devrais te sécher les cheveux mais évidemment, t'épiler le sourcil hirsute et te couper l'ongle du gros orteil, te semble prioritaire.

Bref, tu te sèches (enfin) les cheveux et, au moment de t'habiller, tu te trouves le coude rugueux. C'est parti pour un tartinage intégral du corps de crème hydratante Le p'tit Marseillais à la figue du soleil d'un pays où tu n'es jamais allée.

Habillage, maquillage, parfumage.

Mince, tu ne peux pas sortir sans avoir aéré l'appart ! Tu sais, les acariens c'est pas top, il paraît... Rhooo, ça va ! Juste 5 minutes. (là, bien sûr, tu te demandes à qui je parle puisque je vis seule)(mon subconscient est de très bonne compagnie, il faut le savoir)(on peut se parler pendant des heures sans jamais se lasser)

Tu en profites pour faire Pique-nique-douille entre toutes tes godasses pour choisir celles qui te feront des mollets de déesse toute la journée. Pas de bol, ça tombe sur les oranges, qui ne suivent pas du tout avec ta robe verte. Au diable les varices, je prends les boots !

Manteau enfilé. Fenêtre refermée. Là, tu es (enfin) prête à partir.

Malheureusement, le lave-vaisselle n'est pas vidé. Il serait vraiment malvenu, je ne sais pas ce que tu en penses, cher subconscient, de se le taper à vider le soir tombé. Et puis ça ne prendra que cinq minutes.

Il est 9h05 et tu es dans ta voiture. Tu vas arriver tout juste. Comme d'habitude. A moins que tu n'ailles acheter du pain au passage. Avant tu arrivais au moins 20 minutes plus tôt au boulot. Aujourd'hui, tous tes actes inconscients deviennent des rituels immuables.

Et toi, tu es plutôt citron pressé ou méduse molle le matin ?

*Photo Nicolas Tee Ruiz

R.A.C.I.S.T.E

Colinettee — Sun, 06 May 2012 10:00:00 GMT

"Je suis loin d'être raciste mais..."

Ca commence comme ça.

Le raciste ne s'assume pas et je comprends. J'aurais du mal à me regarder dans un miroir, moi à leur place.

J'en ai une paire dans mon entourage au sens large.

Alors, quand je leur parlais d'un quartier de Lille où je ne cherchais pas d'appartement parce que je trouvais qu'en général il était un peu craignos, l'une me répondait que dans l'une de ces rues son fils s'était fait agressé. Par un arabe, bien sûr. Je ne sais pas si c'est le fait de rajouter le "bien sûr" comme si ça coulait de source, que ça ne pouvait pas être "un français" selon ses dires, un bon blanc bien pâle ou si c'est justement le fait de mentionner que l'agresseur était "d'une autre race" qui m'a le plus agacé.

En plus, le terme arabe il m'insupporte. Ca veut dire quoi d'abord ? Ils ont tendance à mettre trop de choses dedans : les maghrébins, les beurres, les noirs, la racaille, les musulmans, les africains... Un terme rempli de clichés sans qu'on s'intéresse vraiment à la profondeur du mot. Le terme en devient ultra péjoratif de sorte à ce qu'on n'ose plus l'utiliser aisément.

En fait, selon notre ami Wiki, "les Arabes sont un groupe ethnique composé d’individus anthropologiquement différents les uns des autres, qui s’identifient par des liens entre autres linguistiques ou culturels, répartis sur une vaste zone qui s’étend d’Oman à la Mauritanie. Ce groupe englobe à la fois les descendants d’anciennes tribus d’Arabie, et les ethnies arabisées au long des siècles, au Moyen-Orient et en Afrique du Nord. "

Tu vois, les gens sont mal renseignés, quand même !

Ensuite, il y en a une autre, dès qu'elle veut dire "arabe, "noir", "personne de couleur", elle le dit en chuchotant. Comme si c'était un secret, que ça pouvait offenser quelqu'un dans la pièce, que c'était grave d'être comme tel ou qu'on découvre qu'elle soit raciste.

Sur la place publique, on te lavera la bouche au savon, ouais !

Après, si j'écoute bien ces gens, il faut que je me méfie au marché de tous ces roumains qui ne cessent de tendre la main pour te demander une pièce et qu'on devrait tous renvoyer chez eux. De toute façon, ils ne sont pas si pauvres qu'ils nous le font croire. Ah bah ouais, carrément ! Là, c'est carrément du high level !

Et ne parlons pas de ce boulanger qui s'est installé dans le village. Le pain est succulent mais c'est un arabe qui tient la boutique. Et alors ? Bah rien, je le mentionne, quoi. Dans la conversation, ce sera mentionné autant de fois que "nouvelle" et "boulangerie". Cette personne aurait été prête à me demander si, à mon avis, il fabriquait du pain Hallal ? Ou si il n'y avait pas une arnaque là dessous. Suis-je la seule à m'offusquer ?

Tous ces gens là, bien sûr crachent ouvertement sur Marine Lepen et ses idées honteuses. Mais les leurs, ne valent pas trois kopecks de plus.

Et à tous ces gens là, quand j'entends de telles énormités et qu'ils ont commencé leur histoire par le fameux :

"Je suis loin d'être raciste mais..."

Je leur réponds :

"Bah si, là c'est carrément raciste ce que tu dis".

Généralement, il y a un blanc. Un gros blanc.

Ou une tentative de fuite :

"Bah non... mais non... non... euh..."

Flagrant délit. Trop tard.

Parfois, il osent, comme l'avait souligné un comique (Jamel ? Gad ? ...) :

"Bah non, je ne suis pas raciste, je connais un noir."

lol

Dingue ! Et à chaque fois que tu vas chez lui, tu enlèves tes bijoux avant ou... ? Dis moi comment ça se passe...

Dès qu'ils fréquentent une personne de couleur, un arabe, un jaune, un vert à motifs... Ils se croient au dessus de tout racisme. Comme une protection : on ne peut rien leur reprocher.

Après tout, ils pensent ce qu'ils veulent, du moment que leurs actes n'atteignent pas leur pensée. Mais il y a des choses aussi à ne pas dire. C'est blessant. Je ne tolère pas ce genre de discours. Et souvent quand on ouvre le débat avec ce genre de personnes, ils se referment, ayant l'impression d'en avoir trop dit. Alors que ça pourrait être constructif d'échanger les points de vue. Mais ils se braquent. J'aime pas m'énerver tout de suite. Je préfère essayer de comprendre.

Mais bon, le premier pas à faire pour eux, c'est déjà d'accepter d'être considérés comme des racistes. En 2012, il y a encore du chemin à faire dans les mentalités. Ca fait peur.

*Photo Aernout Overbeeke

Et toi, tu fréquentes du raciste ?