Truc de geek

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La génération Y : online forever !

La génération Y, Késaco ?

Elle représente les personnes étant nées entre 1980 et 2000. Naquie en l'an 88 du siècle ancien, on peut donc dire que je suis en plein dedans. C'est une tranche d'âge qui a grandi dans un monde où l'ordinateur personnel, le jeu vidéo et Internet ont pris de l'ampleur avec amplitude et sont devenus trés accessibles.

Mais pourquoi donc un article ?

Car en tant que journaliste assidue, j'ai testé pour vous la PIRE expérience de ma maigre vie : vivre coupée du monde... pendant 24 heures. Pas d'ordinateur, pas de télé, pas de téléphone intelligent... RIEN. J'eu cru décédasse !

Essuie donc cette gouttelette de sueur froide que je vois perler sur ton front cicatrisé par l'acnée. Du mouron, ne te fais pas : j'en suis sortie PRESQUE intacte !

Cette mésaventure a surgi de nulle part et de la part nulle il y a quelques temps mais tu comprendras que sous le coup de l'émotion, je n'ai guère réussi à écrire un mot et il m'a fallu au moins 3 heures minutes avant de pouvoir reboire de la bière !

Je vous annonçai, à l'époque, le plus solennellement possible, le décès de mon ordinateur suite à deux opérations, en vain. Une tragédie pour la geekette que je suis. Mais bon. J'accepte.

Et quand, une semaine plus tard, la télévision s'élevait aux cieux, je crus à la malédiction. Bien que pas fana du petit écran en permanence, je le trouve trés distrayant pour la célibataire que je suis quand la bise fut venue. 

Le plus drôle dans tout ça, c'est qu'après 850 euros d'assurances diverses, 250 euros de charges au proprio... Je n'ai les moyens ni de racheter l'un, ni de racheter l'autre. Fi.

Contrainte de manger ma soupe dans le silence le plus total, celle-ci fut sirotée sur le rythme tictacien de l'horloge. Prise par l'angoisse, c'est la brique Président entière qui traînaît dans le frigo qui y est passée.

Quand je décide pas de télé, je le vis bien. Quand la panne s'impose à moi, là, c'est ardu.

Mais qu'ai-je donc fait, te demandes-tu ?

J'ai voulu mettre la radio. Plus de pile.
J'ai voulu lancé youtube via les maigres possibilités que m'offrait mon ancien téléphone sur le web. Echec.
J'ai voulu enlever les piles de l'horloge agaçante pour les mettre dans la radio. Ouais, mais faut enlever l'horloge.

Alors, je me suis racontée des blagues dans ma tête pour m'occuper. Mais je les connaissais déjà.

Je me suis vaguement rappelée de ce que l'on appelait, jadis, un 'livre'. Des pages, des mots, une histoire.

Surtout que le bouquin du moment, il est plutôt pas mal ! (Viens donc voir chez J'aime Lire)(Rhoooo trop bien amené ce pont entre les deux blogs).
Mais ce silence tout autour, ça faisait flipper. Ah ça c'est sûr, si on avait joué au Roi du silence, j'aurais été sacrée Maître du monde, directement !

Je me suis mise à penser que mes primes ne sont pas prêtes à arriver.Il fallait absolument trouver un moyen de gagner de l'argent pour m'acheter soit l'un, soit l'autre. Je ne vendrais pas mon corps ni près du bois, ni en faisant la danse du téton sur Internet et quand j'ai cherché ce que je pouvais vendre chez moi, je me suis dit que je n'aurais pas un franc succès avec quelques paires de chaussettes dépareillées et 4 chaises de bar. J'ai bien pensé à défiler en body devant la caméra mais bon...

Et le désespoir fut venu

Toutes les cinq minutes, j'ai donc allumé la télé en qu'ête d'une once d'espoir. En vain.

La contrainte

Je me suis donc farcie les médiocres goûts musicaux du voisin du dessus via la VMC qui faisait une soirée Karaoké. Tout un programme !

La solution

J'ai trouvé une charmante télé à 30 euros grâce à un appel lancé sur Facebook le lendemain au bureau.
Le Padre a bricolé un ordinateur avec 5 ordinateurs de base pour m'offrir une solution de dépannage pas beaucoup plus rapide que le mini pc que m'avait prêté Lucie.  Pour info, il est 1h20 du matin, j'ai commencé à lancer Internet à minuit et quart. Je vous laisse imaginer le temps de chargement des pages.

Conclusion

-J'ai passé 24 heures coupée du monde ;
-Je n'ai pas aimé ça du tout;
-Depuis, j'ai aussi un tout nouveau Smartphone pour ne plus JAMAIS, tu entends JAMAIS, revivre ça ;
-J'ai décidément trop besoin d'un confort matériel:
-Je suis une pourrie de la génération Y.

Dieu est amour. Pas la télé.

Bon et puis, si tu veux savoir, ce que j'ai pensé du dernier navet cinématographique, c'est par ici !

2012 et mon premier smartphone

J'ai eu un ordinateur avant tout le monde parce que Papa travaille dans l'informatique.
J'étais pro du traitement de texte à 7 ans.
J'allais sur Internet avant vous.
Je réalisais des animations photos puis des petites vidéos dès que j'ai été équipée.

Pourtant, il a fallu attendre 2012 pour que j'ai mon premier Smartphone.
C'est la faute aux opérateurs et leurs abonnements sur deux ans. Et ça a changé ma vie. Avant, j'étais geek. Aujourd'hui, je suis sur-geek.

Rendez-vous compte. Hier, les seuls moments où je n'étais pas branchée à un ordinateur c'était dans les transports, dans la rue, dans un magasin, au cinoche...

Aujourd'hui, plus rien ne m'arrête. Je peux aller consulter mes stats en attendant à la caisse, checker mon Twitter au feu rouge, annoncer la mort de Whitney en temps réel à mes potes, partager l'info depuis mon lit...

Mes amis ont vite oublié la couleur de mes yeux. Je suis toujours plongée dans mon joyau technologique : mon Samsung Galaxy S2 à la recherche de nouvelles applications, pour rester en contact avec mes copinautes, ne rien louper d'un débat en temps réel sur la façon d'annoncer à une amie qu'elle est cocue, donner son bain à un crocodile... Parce qu'avec un Smartphone, plus besoin de cerveau. Il fait tout à votre place.

Même plus besoin de taper un texto, je le dicte.
Plus besoin de retenir B32, mon téléphone me dit où je suis garée.
Plus besoin de faire F5, il me signale mes emails et notifications sur tous les sites où je vais.
Plus besoin d'être un passionné d'astrologie, le mobile te décris les constellations au dessus de ta tête.
Plus besoin d'aller sur Photoshop, il prend des photos rétro.

Bon, alors, c'est parce que je suis en phase de découverte. Mais pour ma survie sociale, il va falloir que j'en décroche un peu. Parce que même moi ça me fatigue. Parfois, je me dis, "Rhooo, je commence à fatiguer de zyeuter cet écran" et là, BIM, je découvre un nouveau truc trop bien et me voilà repartie pour 30 minutes...

Tu vois, Lucie, elle voulait un Smartphone. Elle en a eu un. Mais elle ne fait que téléphoner et écrire des messages avec. A quoi ça sert ? C'est comme si on t'offrait une *fucking* voiture et que tu la laissais simplement garée devant chez toi.

Le soir où je l'ai eu : j'ai oublié de manger, je me suis couchée à 3h30 alors que je travaillais le lendemain, j'ai téléchargé toutes les applis dont j'avais besoin, mon compte Facebook et quelques widgets inutiles. Le lendemain, je me la pétais grave.

Non, vendredi,  je ne peux pas, il pleuvra trop *MétéoFrance*.
Par contre, ce soir, on peut regarder Grey's Anatomy *Télé 7 jours*.
 Non, je ne t'écoute pas j'ai 3 notifs' *Gmail, Twitter et Facebook*.

Anaïs, elle a dit qu'elle allait mettre le contrôle amical sur mon téléphone pour limiter mon utilisation abusive. Pourquoi pas, après tout ! J'ai bien arrêté de fumer, je peux bien me passer de mon Smartphone.

Bon alors quand tu passes de vraies touches à un tactile, forcément, ça déroute ! Et puis c'est tellement sensible qu'il y a souvent des coquilles dans la pâte à crêpes dans mes messages. Même que Pomponette , elle se moque ouvertement. Elle a raison mais ce n'est pas ma faute si le « z » se prend pour un « a ».

J'avoue, il y a quand même deux choses qui me dérangent avec le Smartphone et ça va sûrement me faire regretter mon vieux Nokia en slide :

- En soirée, l'alcool aidant, j'ai tendance à faire tomber mon téléphone *celui-là risque de ne pas apprécier*
- Les chips et le Smartphone ne sont pas compatibles *ça fait des traces*

Même si j'ai réussi à vous effrayer avec mon état de geekette avancé, je vous rassure, je ne suis pas prête d'être internée. J'aime trop les gens en vrai pour me contenter de leur parler via un écran.

 D'ailleurs, qu'est ce que je fais encore là ?

Et toi, tu téléphones intelligent ou tu t'en bats les escalopes ?

Parler à Dieu, done !

Je vous en avais parlé une fois dans une BDS. Un samedi matin (crime). A 10h (dabeul crime). Un week-end sans concierge pour me réveiller tôt (prison à perpétuité). L'interphone sonne. (en réalité, 3 samedis matin de suite)
 
Comme mon anniversaire approchait et que je sais que mes adorables copines tentent toujours de me faire des surprises mais que je les grille sans cesse, je me dis que encore une fois, elles débarquent avec une salade de fruits au saut du lit pour être sûre que je sois là.
 
Je m'extirpe donc du lit parental (enfin même si je ne suis pas parent, c'est majestueux comme mot). Décroche l'interphone, sors mon plus beau :

 
"Oui ???"

 
Et un homme à la voix niaiseuse de démarcheur téléphonique m'interpelle :

 
"Bonjour Madame. (Mademoiselle, déjà !). J'aurais aimé m'entretenir avec vous pour vous demander s'il était possible de croire en l'homme créateur ?"
 
"Vous voulez dire Dieu, je suppose ?" (moi j'aime bien qu'on appelle un chat un chat et non un félin, ou l'animal qui miaule, tu vois ?)
 
"Oui, si vous voulez. Alors, pensez-vous que cela est possible ?"

 
Euh... Je t'en pose des questions au saut du lit, moi?

 
"Bon écoutez monsieur, on est samedi, je suis en pyjama, donc je ne vous ouvrirai pas. En plus, nous communiquons actuellement par interphone et c'est pas que ce n'est pas très confortable mais mon propriétaire a cru que je faisais 2m50 et je suis sur la pointe des pieds pour vous parler. Donc abrégeons pour épargner mes coucinets. Je dirais que c'est possible après, c'est un peu chacun  merde, comme j'aime à le dire. Bonne journée (ton mielleux)".

 
Qu'on vienne chercher ta foi à la sortie du métro ou en attendant le bus... Passe encore à la limite. Ils sont dans la rue, ils font ce qu'ils veulent... (D'ailleurs, je commence à me demande si ce ne sont pas des représentants des compagnies de transport). Mais qu'on vienne me cherhcer chez moi, dans mon lit, alors que je faisais des doux rêves...  C'est un sacrilège ! Depuis quand la religion fait-elle du porte à porte ?
 
La dernière fois, ils ont sonné aussi, tôt le matin et m'ont dit pire que tout :

 
"Oui, bonjour, ici la parole de Dieu!"

 
J'ai bien cru un instant que je m'adressais à Dieu tout puissant ! Aurais-je péché si fort qu'il ait fait le déplacement personnellement pour me sermoner ?
 
Jésus Marie Joseph !
 
Et toi, Dieu t'a déjà recruté ?
 
Au nom du père, du fils, du sapristi : bonne journée !

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