De l'inutilité de "Faites entrer l'accusé"

Faut qu’on m’explique.

Quel plaisir peut-on avoir à regarder une telle émission ? A lire des horreurs comme dans Détective magazine ? Ou encore aller assister à tous les jugements de la région ?

Retracer une enquête, les pistes d’un meurtre, les soupçons d’une disparition. Chaque semaine, que ce soit à la télévision ou dans la presse, on vous propose de faire la lumière sur une enquête criminelle et vous donne matière pour 3 ans de cauchemars.

A première vue, c’est pas bien méchant. Ca a quand même été présenté pendant longtemps par Christophe Hondelatte, le mec qui s’est affiché en chantant ça :

 

Avec des petites mises en scènes et sa veste en cuir, la porte qui se referme, le doigt sur l’interrupteur, tu penses plutôt que tu vas assister à une émission comique.

Et bien non.  Tu as juste le droit de revivre les tréfonds de meurtres sordides, la panique d’une région, l’angoisse de familles entières, les théories les plus douteuses grâce à des reproductions des plus incroyables. Hmmm

Bref, même si les images laissent à désirer et les reconstitutions ressemblent aux portraits préambules de Il n'y a que la vérité qui compte, moi je trouve que ça fout grave la frousse et j’ai du mal à comprendre en quoi on y éprouve du plaisir. Mais soit.

Je me dis que pour les passionnés, ça doit être un moyen de mater un polar tout en sachant que les faits sont vraiment arrivés et ça rend la chose carrément plus excitante !

Selon moi, c’est plutôt de la curiosité malsaine et je me dis que dans le lot, il y a un tas de personnes fragiles à qui ça peut donner des idées aussi, non ? Bon, comme toutes les séries et les films épouvantables de polars que l’on peut voir partout vous me direz. Mais comme ici la frontière avec le réel est encore plus mince, ça peut être plus facilement considéré comme source d’inspiration.

Il faut savoir que je ne regarde aucun polar, ni en série, ni en films et j'en lis très peu aussi. Alors, regarder ce genre d’émissions navrantes, non merci ! Ca me fout grave les pétoches et je suis très susceptibles d’en faire des cauchemars à durée indéterminée. Pour te dire, le film Millénium qu’on m’a imposé au cinoche m’a rendu littéralement malade ! Sûrement à cause d’événements passés qui me restent encore en travers de la gorge !

Ensuite, je trouve que c’est pousser aussi le vice du malsain en remuant le couteau dans la plaie en donnant ainsi encore une fois aux familles des victimes, l’occasion de souffrir encore un peu plus et de ne pas être tranquilles pour ne plus y penser. Quelle rabat-joie cette Colinette !

En plus, quel intérêt ? Ca ne fera pas avancer le schmilblick ! Les enquêtes sont majoritairement élucidées et pour celles qui ne le sont pas, je ne pense pas que ça puisse permettre de faire la lumière sur ces enquêtes qui remontent généralement à quelques décennies. Ne peut-on pas plutôt se pencher sur les disparitions inquiétantes sur lesquelles il y a encore de l’espoir ?

On vit dans un monde de tordus. A-t-on besoin de ce genre de navets pour enfoncer le clou et dédramatiser ces horreurs de crimes ? Car selon moi, c’est exactement ce que fait ce genre d’émissions. Les actualités, ça devient ça :

"Disparition inquiétante, il meurt noyé, il tue sa famille en entier… »

Et on finit par se dire :

"Encore ?" ou "Un de plus !" et l’on retourne faire mijoter son plat en sauce du déjeuner.

Oui, dans le fond, cette curiosité dangereuse me met hors de moi et je ne comprends pas pourquoi on a besoin de revoir tout ça. On a déjà bien assez peur de marcher dans la rue le soir si c’est pour rajouter une dose de terreur et de fous à lier…

Et toi tu kiffes ? Ou tu zappes ? Tu frissonnes ? Ou tu palpites ?

 

Et don't forget : Dr House, c'est pas Mickey Mouse ! Fallait le dire !

 

J’ai testé pour vous : les films de boules d’AB1

 

Attention, ce post utilise un langage un poil cru  -mais pas tout à fait inhabituel- qui pourrait heurter la sensibilité des plus jeunes et des plus fragiles.

Tu la connais sûrement aussi cette fringale post-soirée. Celle où, même quand ton lit t’appelle, que tu es légèrement enivrée et que la nuit est tardivement avancée, tu te mets derrière les fourneaux pour préparer un plat somme toute improbable.

Là n’est pas réellement le sujet.

Pour te tenir compagnie, tu allumes la télévision. Car ce soir là, tu es rentrée seule. Oui. Triste vie.

Il va sans dire que le programme est très banal voire inintéressant. Ce n’est pas à ces heures-ci qu’ils font le plus d’audience. Tu finis par tomber sur AB1, la chaîne au comble de la ringardise permanente.

Et là c’est un moment d’un rare érotisme que tu t’apprêtes à découvrir.

Une femme nue, allongée sur un parquet stratifié se caressent avec des galets. Cette scène dure, dure, dure. Et rien. Générique. Il n’y a pas un mec qui la pénètre. Ni trois pour l’occuper par tous les trous. Juste une démonstration érogène du plaisir pour que quelques paumés puissent se taper une queue en toute impunité. Et moi je trouve tout cela dépourvu de toute excitation potentielle.

Excusez mon manque d’expérience en matière de films sessouals mais ce genre de choses a-t-il vraiment pour vocation de créer le plaisir ?

Page de pub. (Les pâtes aux trois champignons des bois ne sont pas encore cuites)

«Si tu aimes les poils de ma chatte, envoie Nique au 65798643225 »

Ca ressemble en gros à ça.

Le film suivant commence. Une femme se fait prendre par derrière sur le bureau de son patron pendant que sa voix off se demandent où sont les sentiments dans cette histoire. Ca commence très bien. A sa pause déjeuner, elle réalise qu’elle a oublié son portefeuille et ne pourra régler sa note de restaurant. Elle se tape donc le serveur derrière le bar. Normal, quoi !

Ca t’arrive souvent à toi aussi. Tiens, l’autre jour quand tu t’es fait choppée au téléphone au volant par la maréchaussée. Tu as négocié une pipe au flic et il t’a laissé repartir. C’est de la pure logique.

Revenons-en au scénario palpitant. En gros, la fille dès qu’elle rencontre un type (son avocat, le boucher, son frère… ), elle se fait sauter. Ne crois pas qu’ils vont jouer aux cartes. Non, non.

A force, elle doit avoir le trou de balle irrité (heureusement, elle a toujours un tube d’homéoplasmine sur elle)(non, là ça va trop loin)(enfin la vanne pas…. Enfin, tu vois quoi)

Remarque, pour apprendre son texte la madame elle n’a pas dû avoir de mal. Ca se limite à des gémissements. Ensuite, tout est dans le jeu de l’acteur et dans l’intonation.

Il y en a pour tous les trous goûts… Il y a même un moment, elle a une copine qui vient faire une soirée DVD chez elle, et elles commencent à se lécher les tétons. Tu fais ça toi avec tes copines ? En gros, dès qu’elle voit quelqu’un, elle en revient toujours au cul la nénette. Normal, c’est un film porno, me direz-vous.

J’abonde. Sauf  que ce manque cruel d’esthétique dans l’image, de profondeur  de scénario, de crédibilité de dialogue, cet amas de coïts est dégradant une fois encore pour les femmes.

D’ailleurs, pourquoi on ne pourrait pas faire des beaux films de cul ? Avec de la sensualité, de la douceur, du torride et de la passion… Le désir monterair progressivement, la séduction serait réaliste et on ne niquerait pas dans le bois 5 minutes après notre rencontre. Les femmes ne peuvent-elles pas s’exciter elles aussi le samedi soir devant la télé ?

 

Profil type de l’audimat à cette heure là :

-          Adolescent boutonneux en quête d’une leçon de vie

-          Pervers à lunettes

-          Ames esseulées

-          Type ayant besoin de relâcher la pression slipaire après une période  d’abstinence non désirable

-          Pervers sans lunettes

-          Homme n’ayant jamais trouvé femme à sa quéquette son pied

-          Type dont la femme est actuellement dans son cycle de menstruation

-          Type ayant perdu toute confiance envers la gente féminine

-          Couple tentant de stimuler leur vie sexuelle (en l’occurrence, là ça va plutôt être un pestacle humoristique)

Oui, les films pornographiques ont pour but pour les hommes de faire s’exprimer toute leur gratitude spermatozoïdique et de faire rire les jeunes femmes légèrement pompette.

Ceux d’AB1 me semblent tellement ringards. J’espère qu’il existe des films de boules un peu plus classe, dotés d’un minimum de fantaisie et de réel. Je me demande bien si les mecs y prennent leur pied. Mais je me passerai bien aussi d’en avoir la preuve. J’espère que mon futur boy n’aura jamais touché sa quéquette devant AB1.

PS : Merci, les pâtes étaient trop bonnes.

 

Patriotic phtography

Arthur Mole a rassemblé les foules pendant la première Guerre Mondiale avec ces photos  aux symboles patriotiques américains.

Twilight, c'est nul !

Je sais ! On ne dit pas "c'est nul," on dit "je n'aime pas" !

Non, mais franchement les meufs... Twilight, quoi !!!!!

C'est passé hier sur M6 et ne voulant pas mourir conne, j'ai décidé de regarder. Bah oui, toutes les filles que je connais m'ont harcelé pour que je matte le chef-d'oeuvre, lasses que je me moque d'elles. Soit disant, c'est beaucoup mieux que ce que ça en a l'air.

Non, mais franchement les meufs... Twilight, quoi !!!!!

Bon déjà, l'histoire est cliché : une fille débarque dans une nouvelle ville, donc un nouveau bahut. Donc elle est attirée par le seul mec un peu inaccessible. Ils vont se chercher pendant tout le film pour se retrouver ensemble à la fin... évidemment (si c'est utile de le préciser). Le petit truc en plus, c'est que le keumé est un vampire. Un vampire, quoi ! Laul. J'en ai bien aimé des films clichés mais Twilight, est un vrai film à faire mouiller les adolescentes niaiseuses. On dirait un Dawson fantastique. A l'époque, I was kiffing Dawson, mais j'avais 13 ans. 10 ans plus tard, ça ne passerait pas !

Non, mais franchement les meufs... Twilight, quoi !!!!!

"Tu ne sais pas quelles pensées distrayantres ils ont à ton égard. Empêche-moi de faire demi-tour !"

"J'attends énormément de réponses"

"Comment as tu su où je me trouvais ? - Je l'ignorais - Non ne t'en vas pas !"

"Tu es ma dose d'héroïne !"

"Là j'ai peur. Ce n'est pas de toi que j'ai peur. Peur que tu disparaisse, peur de te perdre."

(Snif)

Un scénario livide et aussi pâlichon que les acteurs...

Et puis quand vint la scène où Bella manque de se faire renverser par une bagnole, il accourt se jette sur elle et arrête la voiture. Bah normal, moi aussi, l'autre jour, un canon était en train de se faire agressé, j'ai claqué les doigts et l'agresseur s'est immobilisé net... Ben voyons !

Ca manque d'obstacles tout ça, de passion, de réalisme, de couleurs...  C'est moche, terne, tristoune, macabre ! Et puis, qu'est ce que c'est cucul ! Ce manque de profondeur allié au non professionnalisme des acteurs à l'époque ne m'enchante guère.

Non, mais franchement les meufs... Twilight, quoi !!!!!

Et parlons un peu de Robert Pattinson. Qu'est ce qui te donne envie de hurler  quand tu le vois ? Mis à part la terreur, il ne m'inspire pas grand chose. Je ne le trouve pas DU TOUT canon. Et s'il était vraiment un vampire je ne lui prêterai pour rien au monde mon cou pour sucer mon sang. Franchement à côté, d'un demi Colin Farrel, il ne vaut pas une cacahuète... Un gros pif, une tronche d'ado, un regard banal... C'est pas trop mon kiff !

Vous l'avez compris, je ne me suis pas laissée entraîner par ce film fantastico-nunuche. L'histoire d'amour entre les protagonistes aurait pu me transporter et me faire oublier le mauvais jeu d'acteurs. Même pas ! Où sont les frissons ? Où est la passion ? Le réalisateur a oublié le sel et les épices à son plat.

Par contre, je comprends que beaucoup de nénettes (voir des femmes mais pas beaucoup, hein ?) puissent apprécier de tels... de tels... de tels moments (?). C'est sûrement dû au fait que le fantastique et moi on n'est pas hyper potes ou du fait de ma frustration sentimentale du moment... Va savoir !

Non, mais franchement les meufs... Twilight, quoi !!!!!

Vous l'aurez deviné, je n'irais pas voir le 4ème volet demain comme je ne regarderai pas les autres épisodes car le premier n'a pas fini de me convaincre... Je ne cherche pas à m'attirer les foudres des fans (je sais très bien que mon discours ne va pas plaire à tout le monde). Par contre, je donne mon avis et je serais curieuse de connaître le vôtre. Y compris les personnes ayant aimé pour savoir ce qui, elles, les ont séduit. Est ce juste l'acteur ? Le scénario ? La vampire attitude ? La love story ? Merci de m'éclairer (et de ne pas m'en vouloir )! Et je suis allée jusqu'au bout, quand même !

1500 scissors suspended

 

En voilà une qui n’a pas peur de se prendre
un coup de ciseaux dans le dos !
La performance « Mending » de Beili Liu  est totalement surprenante :
Assise sous 1500 paires de ciseaux suspendus au plafond dans un nuage scintillant.

A 16 ans, sur MTV...

... Tu fais une méga teuf pour ton anniversaire où tu claques la fortune familiale, tu te fais engrosser et après tu rates ta vie toute seule !

Ah elles sont belles les émissions de télé sur Emmetivi ! Après t'avoir expliqué comment Paris Hilton se faisait des amis, je vais t'expliquer comment organiser une fête digne de ce nom et être en cloque d'un jeune pubère !

 16 ans et enceinte

C'est toujours la même rengaine ! Peu importe l'épisode que tu regardes ! La jeune fille a 16 ans, elle va au lycée, elle a des copines, elle veut devenir chirurgien ou avocate, son papa s'est cassé quand elle était petite alors elle vit avec sa mère avec qui ça se passe mal. Mais elle est amoureuse de Jessy, Jason, Brian ou Toni. Ca fait 6 mois qu'ils sont ensemble et ils vont se marier, c'est sûr.

Elle tombe enceinte. Mais c'est pas grave, tout va bien se passer ! Elle continuera à étudier tout en s'occupant de son mioche.

Elle accouche. Son mec est présent. D'ici 3 semaines, il aura disparu de la circulation. Finalement, c'est dur d'aller en cours, de ne plus sortir avec ses amis, ne pas être soutenue par son mec et de devoir se lever la nuit pour s'occuper de bébé.

17 ans et Maman

Un an plus tard, on retourne la voir histoire de voir si elle s'en sort ou si elle s'est pendue. Souvent elle est toujours là. Son mec n'est pas revenu. Elle a eu d'autres histoires depuis mais ça n'a pas duré. Elle pense qu'elle finira sa vie seule. Si elle avait su, elle serait allée acheter des préservatifs. Elle a pris un appartement. Qu'elle a du mal à payer. Et elle se sent encore plus seule. Ses études elle va devoir les mettre entre parenthèse parce qu'il lui faut un travail. Elle doit nourir le bébé quand même ! Le bilan n'est pas souvent très glorieux...

C'est d'un voyeurisme gênant, je trouve. Que c'est malsain ce genre de perversité !

Mon incroyable anniversaire

Bienvenue chez les gosses de riches qui organisent un p*** d'évènement pour leur anniversaire, quitte à ruiner Papa pour montrer à quel point leur famille est riche et est prête à tout pour prouver qu'ils sont pourris gâtés.

Alors, d'abord le choix du thème qui doit faire rêver tout en étant farfelu :

Je suis une pétasse sauvage

Paris, je t'aime comme un violon maltais

La jungle humaine...

Pour inviter leurs amis, ils les réunissent dans une limousine, dans une piscine ou sur le toit d'un immeuble. C'est déjà une petite fête en soi que toi, déjà tu ne pourrais pas te payer. Papa doit sortir le chéquier.
La famille fait appel à des organisateurs de soirées reconnus pour éviter de s'occuper de choses de pauvres.
Ensuite, la jeune demoiselle qui va fêter ses 16 ans va choisir son cadeau avec son Papa chéri au beau chéquier (une voiture généralement) qu'il devra lui offrir à la soirée pour que tout le monde la voit. BMW, Aston Martin, Mercedes... Les papas n'ont jamais offert de Twingo, bizarre !

Elle prendra le modèle le plus luxueux mais demandera à l'avoir en rose avec des strass partout. Pour la tenue les tenues, il faut tout ce qu'il y a de plus classe. 5 robes à 3000$ pièce (toujours hideuses, c'est un critère), les chaussures assorties et des tenues pour chacun des VIP, pour éviter la faute de goût et du coup, avoir la honte ! Il y a une fille quqi s'est tapé un aller/retour en jet privé de Los Angeles à Rome pour acheter des chaussures.

 La gamine, ensuite, tanne ses parents pour qu'il lui trouve THE artiste qui viendra chanter à sa soirée pour faire augmenter la popularité de leur fille au collège. Hilarant quand l'artiste se révèle ne pas être le dernier groupe à la mode mais un danseur de tango...

Vient l'heure de l'entrée. Il faut soigner son arrivée. A dos d'éléphant, en hélicoptère, escorté par des mannequins presque nus luisants, sur un trapèze.. On ne lésine rien !

La soirée bat son plein mais la jeune fille n'en profite pas à force de changer de tenues, de faire des photos avec les invités ou de réviser la chorégraphie qu'elle a prévu de faire en string devant ses invités.

Ensuite, Papa dit de sortir et c'est là qu'il lui offre sa voiture qui tracte accessoirement un jet ski.

"Oh mon dieu ! Je ne m'y attendais pas du tout" Nous non plus, dis-donc !

Et puis, tu as tous les invités qui disent :

"Quelle chance ! Elle a un très joli véhicule"

Enfin, c'est la version polie parce que dans l'émission, ils disent plutôt :

"Rhoooo la vache ! Elle a eu une p*** de caisse !"

La soirée se termine par les témoignages des invités qui disent que c'est la plus belle soirée à laquelle ils ne sont jamais allés dans l'Ohio, le New Jersey, en Alabama... Une soirée qui aura coûté plus de 100 000 boules à Papa mais ce n'est rien, l'important c'est que la gamine se soit amusée !

A vingt ans, on a ESSAYE de me faire un anniversaire surprise mais je n'ai pas eu mon arrivée en hélico, ma lamburgini devant la maison ni même Adèle qui est venue chanter pour moi ! Fi ! Mon père n'est pas assez riche, faut croire !

Et toi, quelles sont les émissions télé qui te font sourire ?

Paris Hilton cherche des amis

Ouep, ouep,ouep ! C'est Emmetivi qui l'a dit !

Elle cherche une amie à Londres et avant c'était à Dubaï. Parce que Paris la riche, comme elle voyage beaucoup, elle aime bien avoir une meilleure amie dans chaque pays où elle se rend. Et peut être même dans chaque ville. Je le sais : je suis sa meilleure amie de Lille. Mais bon, elle ne vient pas souvent.

Alors elle en a fait une émission. Ca s'appelle "Paris à Londres : une amie pour la vie!"
Bah oui, il lui fallait bien un nouveau truc pour brasser du vent.

Donc là voilà, suivie par une quinzaine de toutous humains, tous plus lèche-cul les uns que les autres, prêts à tout pour subvenir aux besoins de la capricieuse Pariche la ris Paris la riche !

Alors, ça fonctionne comme le Bachelor (tu te souviens ? C'est là où Sandra Lou s'était ridiculisé en l'implorant "Mais tu m'avais dit que tu m'aimaisssssssssss!!!") : elle a plein de prétendantes copines qui lui disent :

"Comment t'es trop belle, wesh ! Tu veux pas me filer 500$ pour me prendre un café !"

Alors Paris la riche elle cligne des yeux touchée par le compliment. Et puis elle leur donne des défis genre :

"Je vous donne 50$ et vous devez me faire un cadeau !"

Oh ! Oh ! Trop dur le défi ! Et les filles, tu les vois transpirer parce qu'elles se disent :

"Merde mais comment qu'on va faire parce que Paris, chez elle, chaque objet vaut au moins 1000 pesos $!"

Et puis celle qui gagne le défi où qui aura le plus brossé Paris la riche, elle sera désignée Chouchoute en chef de la Miss Sert-à-rien ! Et ce titre là, hé bien... il ne sert à rien !

Et puis, à la fin il y a un conseil où Paris La riche, assise sur un trône, le menton levé, baissant les yeux du coup pour voir les filles (véridique), elle dit :

"Et toi, Svetlana, qui veux tu éliminer de l'aventure ?" (Bah oui, c'est une aventure, en réalité, la gagnante elle ne reverra jamais Paris la riche ! C'est un tour de magie, de l'illusion quoi !)

"Je vais éliminer..."

PUB

"Je vais éliminer Natalinanana parce qu'elle est fausse, elle n'est pas sincère avec toi Paris. Toi qui mérite toute l'attention du monde, tout l'or du monde et toute la sincérité du monde"

Et chacune des filles va dire qu'elle veut éliminer Machina qui n'est pas sincère. Attends ! Le pire est à venir. Tout ça pour que Paris la riche dise :

"Merci de m'avoir donné votre avis. Mais dans tous les cas, c'est moi qui décide."

Trad : "Genre, cause toujours poulette mais je vais toutes vous éliminer une à une !"

Au final, tu vas te coucher et tu te rends compte que cette émission ne t'a strictement rien apporté (comme beaucoup de choses que fait Paris la riche), tu auras tout oublié demain matin et limite, tu as gâché ta soirée !

Voilà merci Emmetivi !

La prochaine fois, je te parlerai de 16 ans et enceinte où comment des nénettes issues de familles monoparentales(la plupart du temps) se retouvent engrossées parce que aller acheter des capotes, c'est la tehon  ou de Mon incoryable anniversaire où comment des ados ultra friqués dépensent jusqu'à 500 000 boules dans une soirée d'anniversaire et invitent des amis qu'ils n'ont pas !

 

 

Wedding invitation

Une façon très originale, sobre et efficace pour imager une union et inviter ses proches à un mariage ! En ouvrant l’invitation un fil se tend et forme un nœud prouvant l’union des deux tourtereaux !