Forme

Le sens du rythme, c'est relatif !

C'est le genre de réflexions hyper poussées qui me viennent pendant les cours de sport.

Ca me taraude.

Bon et puis, mon esprit malsain rentre en course : j'arrête pas de me demander si elle danse aussi à contre-courant quand elle sort en boîte, par exemple. Ca doit faire un de ces effets !

Quand 3 blogueuses se rencontrent ... from carolinele on Vimeo.

Et toi, tu te rythmes comment ?

Nique les gynécos !

(pardon, je ne voulais point être vulgaire)

Pour te la faire courte sur mon CV vaginal, je suis allée voir une vaginologue pour la première fois à 16 ans. Un rendez-vous en urgence pris par la Madre qui suspectait un petit copain et craignait que je ne lui saute dessus (au petit copain) en quête d'un quelconque rapport sexuel. (ohohoh ! Elle a dit sexuel)

…

Bon ok, elle n'avait pas tort. Mais tu sais, la passion...

Bref, déjà, c'était la gynéco de ma mère qui m'a vue alors que je n'étais encore qu'un embryon.
Et vlà tit pas que son fils était parti en colo avec moi !

Et qu'on avait fait de la danse au même endroit avec sa fille !

C'est donc la chatte hirsute, poils au vent et un nez de curieuse entre mes cuisses, qu'elle me demandait avec entrain, ce que je voulais faire dans la vie.

Je suggérai alors qu'on remette la discussion au moment où je me serai rhabillée et que je ne serais pas entièrement nue sous ses yeux , même s'il était évident qu'elle n'en avait fichtrement rien à foutre et que c'était là, une tentative de relaxation.

Les années passant, les copains avec, je continuais de me faire des têtes à chattes têtes avec la gynéco régulièrement. Seulement, avec l'âge je me suis formée et pas qu'à moitié et à chaque fois que je lui rendais visite (et pas par courtoisie, croyez-moi), elle me sermonnait sur mon poids.

«Tu ne trouveras jamais de travail si tu es grosse, tu sais que tu as un terrain, voyons mange une pomme quand tu as faim et ensuite mets des moufles... Ca t'évitera de manger ! »

Chaque fois, je ressortais en pleurant de son cabinet comme si on venait de m'annoncer le pire. Je décidai donc de changer de gynéco pour en choisir une plus professionnelle dans son rapport à autrui.

Après 15 appels à des mesdames presque toutes à la retraite qui ne prennent plus de patientes (tu m'étonnes, ça fait rêver qui encore aujourd'hui, de voir des hymens précocement craqués, des utérus, des vagins et des lèvres à longueur de journée, à part les mecs ?), je tombe sur une qui accepte de me donner rendez-vous.

Quand elle vient à dire « Suivant » dans la salle d'attente, j'ai bien cru que j'allais m'enfuir, tellement le ton de sa voix était sec. Je décidai de rester et d'admirer toutes ces femmes, au marmot grandissant dans le bidon, en me disant que , peut-être, éventuellement, si le destin me sourit, je serai assise à leur place un jour.

Cette gynécologue était à l'heure. Diantre, ça existe donc un médecin organisé et ponctuel ? C'était mon tour et je m'apprêtais à rentrer dans l'antre de Satan.

Et finalement, trop cool la gonzesse. Gentille, douce et posée. Elle a compris ce que j'attendais d'une gynécologue. Bon sauf à l'examen où je suis toujours un peu tendue.

Elle m'a même expliqué que si j'avais pris autant de poids, c'était parce que la pilule que je prenais à l'époque favorisait amplement la prise de poids. Elle s'est bien gardé de me le dire, l'autre blondasse. Comme une envie de lui casser les genoux... Je change de pilule.

Seulement, un jour j'ai quitté le nid parental pour m'installer dans une autre ville. J'ai même hésité à partir sous prétexte qu'il allait falloir trouver une autre gynécologue. Lasse de devoir faire toute cette route à chaque fois, dans les bouchons et l'angoisse de me faire trifouiller le vagin, j'ai décidé de changer à nouveau de vaginologue.

Et rebelote dans l'annuaire, des vieilles presque à la retraite.

Je trouve.

Une petite excentrique sympa. Qui me facture 60 euros la consultation pour juste 3 mois de pilule. Non, mais oh ! Tu as cru que j'étais la descendante de Rothschild ou quoi ?

Et quand à la séance suivante, elle aussi s'est mise à me parler de ma légère surcharge pondérale, j'ai dit non. Une fois de plus. C'est normal j'ai arrêté de fumer. Andouille ! Surtout que j'étais déjà prise en main de ce côté là, ailleurs.

J'ai donc recherché encore une autre gynéco. Et là, crois moi, j'ai demandé le tarif. L'une m'a dit 90 euros. *Fucking word* ! Mais c'est la crise de l'utérus ou quoi ? Juste pour te faire ausculter le vagin ?
Ca dépend si vous voulez le refaire...

Erreur des pages jaunes en votre faveur : c'était un cabinet de chirurgie esthétique.

Le rendez-vous avec la gynécologue, c'était hier.

Laisse-moi te dire que la sécheresse et le balai dans le cul, on doit leur apprendre à l'école des vagins. Parce que crois-moi, celle-ci elle était major de promo !

Donc bref, elle me constitue mon dossier. D'ailleurs, on rira ensemble un autre jour sur les bourdes que j'ai sorties et qui... ne l'ont pas fait rire du tout.

Au moment de m’ausculter, elle a, elle aussi, le chic de me sortir : Détendez-vous. Comme si, d'ordinaire, cette pratique était totalement agréable. Tu crois pas que c'est parce que j'ai mal, connasse ?

Et voilà, je suis méga à la dèche et pour trois vulgaires mois de pilule, je me tape 48 euros de consult + 30 euros de pilule non remboursable. Je trouve que ça vaut au moins un sourire, un geste délicat pendant qu'elle trifouille et une amabilité naturelle. Et bien non, le rang des médecins n'a pas pris l'option.

Me voilà donc partie en quête d'une future gynéco. Car il est INDISPENSABLE d'avoir confiance en sa vaginologue, non ? Je n'ai pas envie de confier mon sanctuaire à n'importe qui, moi !

Bref, j'ai un problème relationnel avec les gynécos !

Et toi, ça se passe comment ?

6 mois sans fumer - 6 mois de gagnés

6 mois - 24 semaines -183 jours - 4392 heures sans fumer le moindre baton de nicotine. Non, pas un seul.

595 euros d'économisés.

Et j'aimerais que l'on me croit. Car cela semble impossible aux yeux de beaucoup.

"Aller, dis-le, tu as bien refumé une clope depuis. Juste en soirée. Une seule..."

Non. (mis à part le tabagisme passif)

C'est sans compter sur Dame volonté.

Le 07 Août n'aura plus jamais la même saveur. Il sera marqué au fer rouge comme ma meilleure résolution de toute ma vie (si jamais je tiens toute ma vie - on ne va pas s'enflammer tout de suite).

Je n'ai peut-être plus aucune envie (j'ai été très chanceuse de ce côté là car pas vraiment de tentation irrésistible) mais le geste est encore bien présent. Demandez donc aux touillettes de la machine à café. De plus en plus, j'abonde dans le Saint Graal de la phrase agaçante :

"Fumeur un jour, fumeur toujours !"

L'exemple. Mon papa qui a fumé pendant 20 ans. Ca fait 15 ans qu'il a arrêté. L'autre jour, il m'a confié qu'à 70 ans, si aucune saloperie ne lui était diagnostiquée, il se remettrait à fumer. Et même si je comprends, ça m'a littéralement démoralisée.

Nous serons donc les esclaves de la nicotine à vie pour un plaisir totalement égoïste et dans le paraître.

Vous comprendrez que cela m'a légèrement agacé quand le frangin de quinze ans m'a annoncé qu'il fumait de temps en temps en soirée (alors qu'asthmatique il est). Surtout qu'il m'avait demandé si, à sa soirée du nouvel an, il pouvait faire un aquarium chez les parents.

Tu te débrouilles, les parents rentrent demain (aquarium il y a eu car bombe à chiottes, ça sentait). (Alcool il y a eu, car vomi partout il y avait aussi.)

Fi.

Je m'appelle Colinette. J'ai arrêté de fumer il y a 6 mois. Et ça va. En plus, je n'ai plus de miettes de tabac dans le fond de mon sac à main.

Par contre, suis-je obligée de supporter de toujours boire des verres en terrasse ? Hiver compris ? Parce que même s'il y a des terrasses chauffées, ça reste l'hiver. Mais bon, je ne dis rien : ça faisait partie de mes plaisirs de fumeuse.

Ahhh, c'est sûr qu'à force de ne fréquenter que des fumeurs...

Et toi, tu en es où avec le tabac ?

*Photo Frieke Janssens

J'ai menti. Je me suis reprise en main. Episode 2.

La suite de ma reprise en main en quête du bien-être intérieur.

C'est Mamy qui m'a donné cette passion pour le sport. (Deuxième rang, grosse touffe, justaucorps bleu à fleurs)

Il était évident que plus que de perdre les 3/4 kg souhaités, j'avais aussi envie de retrouver cette tonicité du corps et de l'esprit. Et pour ça il n'y a pas de secret il y a le sport et la culture. C'est toujours avec autant de plaisir que je fais de la zumba à raison d'une ou 2 fois pour de vrai et 2 ou 3 fois dans mon salon. Les excuses bidons sont bien sûr rangées au placard et seule ma volonté de ne pas ressembler à un flétan de la veille  à mon âge permet de me bouger le popotin. Je lis toujours autant, je prends plaisir à aller au cinéma toutes les semaines, à découvrir de la musique... 

Dans l'assiette, mes premières semaines de diète ont été plus sous l'ordre de l'observation pour me rendre compte que si je ne mangeais pas mal, je mangeais un peu de trop. Constat qui m'a fait adapté les proportions, découvrir de nouvelles saveurs, de nouvelles recettes pour trouver enfin un plaisir de manger.

 Manger c'est vital. Mais c'est une perte de temps.

Je mange donc plus lentement. J'avais tendance à préférer le lance-pierre à la convivialité. Pourquoi ? Pour vaquer au plus vite à mes occupations.

J'ai compris qu'à me goinfrer de la sorte, cela ne facilitait pas le transit et la bonne digestion. Même en bouffant tous les Activia du monde. Et puis,  quand tu manges doucement, il ne faut pas s'inquiéter, les aliments ne risquent pas de se faire la malle de ton assiette.

Je ne bois plus d'alcool en semaine et préfère le coca light ou le jus de goyave (tellement féminin) en terrasse avec les amis à la Karmeliet de 18h. Sauf exception sous contrat avec ma volonté. Le week-end, je m'autorise tout de même des sorties sans complexe. Si Hélo me propose un Mac do, bah ok, je me rattraperai plus tard, si on va boire des coups le soir, je ne me prive pas de l'ambiance festive et d'alcool, si il y a un apéritif, j'essaye de manger un peu avant pour éviter de sauter sur les chips mais je m'autorise même une rondelle de saucisson. Suis une ouf, te dis-je ! Je ne suis pas opérationnelle à arrêter de profiter des petites joies du week-end pour le régime qui avance malgré tout pas si mal.

Dieu a inventé le week-end pour qu'on le célèbre !

Le petit déjeuner et moi on n'a jamais été trop copains tous les deux. Parce qu'il constituait un motif à se lever plus tôt le matin ou une excuse au retard. Or, en le sautant, je gagnais un temps précieux. Vaginologue en chef m'a dit que c'était mauvais car ton taux d'insuline criait gare et qu'il fallait plutôt le brosser dans le sens du poil.

Et j'ai de quoi tenir de ma grand-mère : 2ème en partant de la gauche !

Du coup, quand je lis mes emails et mes commentaires, le matin, j'en profite pour infliger à mon corps ni vu ni connu j't'embrouille une orange pressée et parfois même un Balisto quand je me sens d'humeur guerrière. 

Mais à quoi bon traire une vache si le lait est invisible ? J'ai donc investi au moins 14 euros dans une balance. Un pari sur l'avenir. Une vraie. Une digitale qui puisse me dire chaque semaine si je me suis escrimée pour rien ou si la petite tartelette au citron a causé du tort à mon fessier. Et avec précision aux 100 g près. Adieu les aiguille approximatives, on veut du concret, aujourd'hui !

A ce jour, j'ai perdu 1,5 kg (mais ça vous n'en parlerez pas au troupeau de fraises tagada que je suis en train de manger). Doucement mais sûrement, telle est ma devise. En fait, c'est plutôt Fast & Furious mais faut bien que je m'adapte à la réalité. Si mon corps veut y aller doucement, ok, j'irai pas plus vite que la musique.

A l’heure où je te parle, j’ai la fesse droite qui flotte un peu dans le jean et ça… ça fait plaisir !

J'ai menti. Je me suis reprise en main. Episode 1.

 

J'ai testé pour vous 'Bien aimer ses seins' selon Cosmo

Ils excitent nos hommes, sont adulés, caressés, empoignés, on les supporte au quotidien, on les aime comme on peut les déstester, on les trouve trop petits, trop gros, trop difformes, trop lourds, trop bas... Nos seins font partie de nous, expriment une partie de notre féminité et sont une source de désir pour notre partenaire.

 Il faut donc les chouchouter, en prendre soin et les ménager pour exciter jusqu'au bout de la vie.

C'est ce que Cosmo nous fait savoir dans son dernier numéro et nous livre quelques astuces pour prendre soin de ses seins. J'ai décidé de tester ses conseils et de vous dire ce qu'ils valent en tentant l'expérience pendant quelques semaines.

A vrai dire, je suis un cowbaye un peu fossé car, même si au sport, je trouve qu'ils sont un peu trop gros (tu connais le ballotement  BALAM, BALAM, BALAM.. ?), et bien je dois dire que j'ai deux beaux seins (95C). Des seins ronds, écartés, qui se tiennent bien, qui donnent envie aux filles et font saliver les garçons (bon ça parfois, c'est relou niveau crédibilité ou regard à poser...).

Aller, on se lance !

1- Des seins qu'on regarde sont des beaux seins.

Le magazine nous conseille ici d'apprendre à aimer ses seins : je vais donc faire un effort pour les supporter au sport puisque c'est à ce moment précis qu'ils me dérangent. Déjà, je pense qu'un bon soutien-gorge de sport pourra réduire la sensation désagréable d'avoir deux bombes à eaux qui remontent dans la gorge à chaque mouvement.

Ensuite, ils nous apprenent, que "le premier soutien-gorge, le plus doux et le moins cher, c'est la peau." Il faut donc prendre soin de cette zone alors pourquoi pas la soigner et l'hydrater en lui appliquant chaque jour, un peu de sa crème de jour ?

Euh... tu as cru que mon pot de crème de jour et moi on était Rothschild ? Moi je veux bien les hydrater mais avec ma crème de corps et non de visage.
Après quelques semaines : Bon ok, j'ai le sein hydraté et frais. Mais bon, je n'avais pas la peau de croco non plus avant...

2- De jolis seins, ça se passe dans le dos

TIENS -TOI DROITE ! C'est le deuxième conseil. On évite alors de se courber sous le poids de sa poitrine. Et on tente de se redresser en s'envoyant des petits messages tout au long de la journée. Redresse-toi, étire-toi, sportive-toi le dos avec des disciplines grâcieuses ou en nageant le dos crawlé à la piscine (bah oui, dans ta baignoire, tu risque d'avoir du mal).

Dois-je te rappeler que j'ai fais 12 ans de danse contempo et actuellement je zumbate à mort chaque semaine ? Question grâce, on ne trouve pas mieux. Par contre, je le tente quand même au boulot où j'ai parfois tendance à m'avachir sur le bureau. Depuis que j'ai vu un reportage sur les camps de nudistes séniors, crois-mois, j'aimerais bien qu'ils ne tombent pas trop bas, mes seins.

3- Le froid est le meiller ami des seins

Il paraît que "le froid rétracte les tissus et relance la microcirculation avec un résultat aussi sexy qu'un t-shirt mouillé". Alors, les filles, un petit massage à coup de pommeau de douche à la fin de votre toilette avec un jet d'eau froide pourrait stimuler le bonheur de vos nibards.

Je te jure j'ai essayé. J'ai fait preuve d'une extrême bonne volonté. J'ai même mis en route l'eau froide à la fin de la douche. Mais c'est impossible. Je n'ai déjà pas chaud-chaud dans ma douche sous le jet brûlant alors me jesereiser les nibards avec de l'eau glacée j'arrive pas. Attend le cerveau encore endormi, le corps tout mou, les esprits ailleurs... Je vais avoir du mal à passer à l'étape freezer de nichons. Après tout, ils sont quand même toniques mes seins, non ?

4- Le plus qui change tout : le gommage glam

Avec les mains, la poitrine serait la zone la plus sensible du corps (stress, UV, froid...). Alors pour éviter de ressembler à une vache tachée dans la fin de sa vie, on se gomme le corps par mouvements circulaires avec un produit à texture crémeuse avec particules sphériques.

Essayons le gommage, soit. Ils en ressortent tout doux et aussi frais que ma bouche après un Airwaves.

5- Un massage pour le galbe des seins

Petit tatage express chaque semaine pour détendre et relaxer vos nichons pour préserver leur galbe et stimuler la circulation sanguine. Cela permettrait d'avoir une belle peau. A vos huiles de massage ! Et pour les chanceuses en couple, proposez à votre compagnon de le faire. Un plaisir pour lui, des seins de bombasse pour vous !

A force de me palper la bouloche, tu ne crains pas que mon corps pense qu'il y ait un homme la dessous ?
Bon et comme je ne suis ni en couple et souvent à la bourre de bon matin, j'ai pas mal zappé l'étape massage. Je l'avoue.

 6- La bonne gym pour un effet lift

Si tu as des petits seins, le magazine te conseille quelques exercices qui tonifient les pectoraux afin de les muscler et de voir un joli galbe. Moi et mon 95 C, on s'excuse donc de ne pouvoir malheureusement pas  donner suite sur ce point.

7- Maigrir oui, mais pas des seins

Souvent, on perd des seins quand on se met au régime. Alors, on se met au soin fermeté pour essayer de préserver son capital nibard.

Enfin moi, si je pouvais perdre un peu de fesses quitte à perdre une  taille ou deux de soutif, ça ne me déplairait pas !

8- La taille d'un soutien-gorge, ça varie

Bah oui avec l'âge mais aussi selon les périodes du cycle hormonal. On se munie alors d'un produit aux concentré en actifs toniques et en tenseurs et de se dessiner un soutien-gorge virtuel avec pour les rebooster.

Rebooster ses seins ? Pourquoi pas !  J'ai essayé un petit massage du soutif virtuel donc et je ne vois pas grandement de changement. En même temps, je ne voyais pas bien à quoi m'attendre.

9- Des seins, ça se maquille aussi

Il faut attirer le regard sur votre décolleté. Ca peut être un sacré atout pour pécho, non ? Alors, on pschitte avec l'eau thermale glacée, on unifie à coup de fond de teint, on illumine sur le bombé de la poitrine avec un enlumineur ou des paillettes, on rayonne avec de la Terre de Soleil.

Croyez-moi ou non ! Mais le coup des paillettes ça marche du feu de Dieu. Déjà les hommes ont une sacré facilité à regarder mon décolleté mais avec des paillettes ça leur fait tourner la tête.

10- Et toute sa vie : dix minutes avant de s'exposer, protection solaire

Même si un décolleté bronzé, c'est trop beau, on connaît aujourd'hui aussi les dégâts du soleil sur notre organisme. Et si tu veux éviter l'aspect toute flétrie/frippée, n'oublie pas qu'en allant boire un verre en terrasse, en s'allongeant au bord de la piscine ou autre expérience solaire voulue ou pas, il est préférable de se tartiner légèrement le décolleté.

Et ça, je suis 100% d'accord. Cessons de jouer avec le soleil, on sait que c'est lui le plus fort. C'est peut être ultra glam un beau décolleté bronzé mais c'est un bien faible plaisir comparé à une saleté de maladie. Je vais essayer d'adopter le réflexe terrasse et piscine. Pour ça, on glisse un petit tube dans le sac à main et on l'a toujours sur soi !

Bref, mes seins et moi on vous remercie de nous avoir lu. Tu l'auras compris, j'ai des beaux seins mais il y a encore du boulot pour bien les entretenir. Je trouve que les conseils peuvent être biens mais pas tous en même temps. Tu imagines le temps (et le flouz) que tu peux passer juste pour bien entretenir les nibards. A côté de ça, il te faut aussi prendre soin de ta face, tes jambes, tes bras, ton ventre, tes fesses... Ne te couches plus le soir, tu n'as pas le temps !
Si toi aussi, tu suis quelques uns de ces principes sur ta propre poitrine ou que tu n'y arrives pas ou que tu en meurs d'envie, tu peux témoigner. Si tu as d'autres secrets de super-nibards, n'hésite pas à les narrer.

ZUMBA WII : j'ai joué !

Septembre a sonné la reprise du sport. Septembre a aussi sonné la reprise d'un tube de déo par quinzaine, de t-shirt mouillé, de douche relaxante, de déhanchés de shagasse... C'est ça, la zumba !

Seulement, c'est cher la zumba et je ne peux m'offrir qu'une séance par semaine. Pas assez pour mon objectif de l'été : opération cul en béton !

Alors du coup, on m'a offert le jeu Zumba Wii. Pour m'entraîner depuis le domicile. Alors voici le résultat :

Déjà faut clipser la télécommande dans la ceinture pour que la console puisse détecter tes mouvements.
Ce que je trouve sympa, c'est que déjà on te propose soit des cours, des duels ou des zumba party. Moi j'opte d'abord pour l'entraînement avant d'affronter les bombasses du jeu.

Le système n'est pas toujours au point puisque qu'il y a de nombreuses fois où tu récoltes des points alors que t'es totalement larguée ou à l'inverse que les points ne s'accumulent pas quand tu fais bien les poses.
En même temps, dans mon cas, si je fais ça, ce n'est pas pour le score mais bien pour bouger.

Me voilà partie dans mon cours à domicile, face à ma télé dans mon pantalon de pyjama, coincée entre ma bibliothèque et mon canapé.
Bon, j'avoue ne pas avoir assez de place pour le déhanché fatal mais je me débrouille.

Des chansons de 5 minutes environ, entraînées par la silhouette d'une bombasse qui te rappelle que toi tu ne l'es pas.
La nénette du jeu t'encourage sans cesse : "Vas-y, c'est bien, continue !"(je ne voudrais pas décevoir ma prof virtuelle)

Rien à voir avec les cris de tigresse de ma prof réelle mais agréable quand même.

Point positif : entre chaque danse, la nénette vous incite à boire ou à souffler 4 secondes. Ce qui est très important pour reprendre du souffle.
Car oui, je dois dire que, même si je ne suis pas dans mon état de trans du jeudi soir, le jeu de Zumba, me fait bouger quand même.

Par contre, je me sens conne. Oui, c'est ça, conne. Seule devant ma télé, à faire comme si j'étais senssouale ou canonnissime, à me déhancher, à sauter...
Je vais finir folle et d'ici 3 mois, tu verras, que je lui parlerai à la nénette.

Parce que parfois, je me retourne entre les danses pour papoter et même pendant histoire de trouver un coup d'oeil réconfortant. Mais je n'ai le droit qu'à un clin d'oeil de ma lampe industrielle ou un clap clap de mes bouquins. Les copines ne sont pas là !


Je dirais aussi qu'on ne retrouve pas tout le bien-être lié au sport et à la dynamique de groupe. L'euphorie post-cours est moins forte car tu ne te sens pas portée par les mouvements du groupe. L'avantage du vrai cours c'est également que tu te socialises. Pas le cas devant ta console !


Alors voilà, la zumba sur console vidéo c'est sympa. Je me dépense un peu et pour le moment, arrive à me tenir à 2 séances virtuelles par semaine et 1 cours réel.
Bon, je ne me suis pas encore fait mal au doigt en me tatant les fesses mais ça ne saurait tarder. Peut-être les bénéfices arriveront vite !

Ce n'est, certes, pas aussi efficace qu'un professeur qui te booste pour de vrai mais cela ne peut pas faire de mal.
Le fait d'avoir quelques conseils (boire, se relacher, étirements...) comme si c'était un vrai cours est une bonne idée et permet de se sentir épaulée.


Et toi, tu as déjà essayé ? Tu as kiffé ?
Tu fais du sport sinon ?

Copy and more campaign

Et merde, je me suis encore fait avoir !
C’est encore un coup de pub pour le Copy Shop de Berlin ça !

Je suis (à peu de chose près) la femme parfaite !

Il y a des gens qui sont payés à ne rien foutre et qui doivent déterminer à travers des études quelle est la femme parfaite de nos jours. Alors bien sûr, comme les questions sont posées à des hommes, les traits sont majoritairement physiques. j'obtiens la note de 7/10 je peux donc dire que je presque parfaite.

1/ La femme parfaite a les yeux clairs

C'est le cas : ils sont noisette dorés...

2/ Elle est douce

Ca veut dire quoi la douceur. Bien sûr que je sais faire une caresse...

3/ Elle a des formes

J'en ai à revendre. On me dit souvent que j'ai de beaux (gros) seins. J'ai de la fesse à foison aussi. Et du mollet aussi.

4/ Elle a un look féminin

Plus féminine que moi ? Tu meurs ! Hello Kitty et Barbie ont du souci à se faire !

5/ Elle a une fossette sur le menton

Merde ! Elle est sur la joue !

6/ C’est Kelly Brook

Bah faut savoir tu veux une fille à formes ou Kelly Brook ? Je ne la connaissais même pas celle-la ! Encore une, qui te vends tu complexe dans des jolies pochettes cadeau.

Euh... Kelly, entre toi et moi,
moi aussi quand je m'allonge dans mon canapé en lingerie (ce qui arrive, notons-le, régulièrement),
ça fait un peu le même effet !

7/ Elle est française

Yes, I am ! Selon les études, c'est mieux avec une française au lit ! Ca ne m'étonne qu'à moitié !

8/ Elle est brune

Merrrttttte alors !

9/ Elle a des cheveux longs (et détachés !)

Mi longs, ça compte ?

10/ Elle est entreprenante !

Ouais, j'ai du caractère et j'ai horreur quand je demande son avis à quelqu'un qu'il me réponde :
"Mouais, je sais pas, comme tu veux..." (c'est souvent une phrase de mec ça, d'ailleurs)
Alors je préfère prendre beaucoup de choses en main !

Bon 7/10 c'est déjà pas mal ! Je devrais quand même vendre un peu du rêve aux hommes, alors !
Reste que je suis encore célibataire !

Et toi, tu as combien ?

Flying Rhinoceros

Euh... Pardon, vous n'auriez pas vu un rhinocéros passer ?
Les rhinoceros ça vole !
En Afrique du sud, du moins !
J’riiiiigoooole ! C’est juste une opération organisée par WWF en Afrique du Sud
afin de déplacer 19 rhinos par hélicoptère afin de les placer dans des lieux plus sûrs !

Happy moisiversaire de la cigarette Colinette !

'A y est ! Ca fait 3 mois. 3 mois sans tabac. Sans rien du tout.

(C'est là que tu dois me féliciter ! )

Là où c'est encourageant :

- Je ne me suis pas arrachée les cheveux.

- Je suis moins essoufflée.

- Je peux m'acheter une robe, me faire un restaurant et aller 2 fois au cinéma en plus par mois.

- Parfois, l'odeur m'incommode quand il y a 5 fumeurs dans la même pièce.

- Maintenant, je peux dire tout ce qui énerve un fumeur : "Quoi ?!? 6 euros pour un paquet ? Non, mais tu es fou !", "Ca te dérange pas d'avoir les dents jaunes ?", "Ca sent le tabac froid, dis donc!"...

- J'ai encore des envies mais que je contrôle très bien !

- Je m'inquiète moins pour ma santé.

- Je me suis remise au sport.

Là où ça fait peur :

- Je me suis disputée très fort avec une copine, eu une discussion houleuse avec une autre et me suis fâchée toute rouge avec Elodie qui devait arrêter avec moi et qui a repris à ce propos. (Bon, tout le monde s'entend  bien maintenant, si vous voulez savoir).

- En soirée, je bois beaucoup plus qu'avant. Il faut que je travaille là dessus ! La cigarette, inconsciemment me faisait faire des pauses et j'avais un bon rythme de croisière pendant la soirée.

- Avec la bière en terrasse ou après le fast food, c'est dur de résister.

- Je suis plus tendue au boulot. Bah oui, je fais moins de pauses vu qu'en plus, je n'aime pas le café.

- Je dois bien avouer que parfois je m'ennuie. Avant, j'aurais fumé pour passer le temps. Et là, j'ai plutôt tendance à grignoter. Pas bien.

Vu ce bilan, je pense que ça vaut le coup de continuer...

Post-it watches

N’oubliez plus rien !!!!
Enfilez cette montre en post-it imaginée par la française Doriane Favre !
Je vais investir !

Debrief sportif

Je te racontais l'autre jour qu'il fut un temps où je dansais grâcieusement ! Et que j'en avais marre que Lucie m'ait planté pour le bad, le kinball et autre sport. Elle est toujours à fond et au bout de trois séances, elle se lasse. Je décidais donc de me remettre au sport SEULE ! Pour n'être que la seule responsable en cas d'échec.

Premier cours d'essai : la danse contemporaine

Très déçue. Il y avait cette prof qui danse très bien mais qui était velue. Et puis toutes ces filles qui appartiennent à deux groupes. Le premier : le cliché des nenettes de l'université catholique de Lille (attention, il y a des gens très bien là bas mais il y a aussi ces nenettes). Le second : des filles de l'école qui, forcées par leur prof de modern'jazz, se sont inscrites  au cours de contemporain. Du coup, elles se la pétaient grave avec leur short sur leur leggin sur le justaucorps sur le soutif pour faire multi épaisseurs et qui faisaient tous les mouvements hyper bien et hyper vite pour te perdre. Bref, il y avait aussi ce grand miroir que j'aime pas trop parce que tu te sens obligée de te regarder (Narcisse, sors de ce corps) et te sens like a boudin à côté des autres. Et puis cette toute petite salle de danse où tu es trop à l'étroit. Et puis se rendre compte que tu as perdu souplesse, grâce et rythme... Et puis ce chèque de 400 euros à faire... J'arrête !

La danse Bollywood

Hé toi là ! On ne se moque pas ! Ca peut être hyper drôle ! Ah ça pour être drôle, c'était drôle ! Burlesque de ridicule tellement j'étais larguée. C'est 'hachement dur ce truc ! Il y a le mouvement des mains que tu dois mettre ton doigt numéro 4 sur ton pouce et la seconde d'après c'est le petit doigt que tu fais revenir vers le centre de ta main. Moi, il fallait déjà 4 secondes pour placer mes doigts correctement à chaque position ! En même temps, tu as ton popotin qui va de gauche à droite mais hyper vite pendant que tu fais bouger tes yeux comme le pendule d'une horloge... Expérience qui restera originale mais néanmoins point assez physique ! Bah oui, ça fait travailler la cervelle mais c'est plus mes fesses qui veulent fondre, vois-tu !

La gymnastique aux agrès

Monter à la corde pour tout le monde !!! Pardon ? J'ai cru que vous aviez dit que je devais me hisser sur une corde juste avec la force de mes bras que je n'ai pas ! Ah oui, j'avais bien entendu ! Vous êtes prêts ? Vous allez rire ! Ensuite, je vous épargnerais le cheval d'arçon et ma vautrade d'or, les anneaux dont je n'ai jamais vu la couleur car n'ai point parvenue à me hisser en l'air, l'équilibre qui s'est finie en pirouette... Non, franchement, j'aime me  ridiculiser mais pas à ce point !

Zumba

Déjà la prof, elle arrive et elle me fait plaisir : "Moi y'aime pas trrrop les yens en retard ! Les prémières arrivées pourrrrront restées pahque les autres ne pourront pas rentrées".
Ah enfin, une prof de danse ponctuelle !
"Je peux te faire un besos?"
Et là, elle me claque la bise ! Adorable cette fille !
"Les filles qui ont de l'ego, por favor, laissez-le dans votre sac, ici on se lâche, on fait sa bombasse et c'est tout".
(Petite indication pour toi lecteur : elle parle comme Christina de Nouveau look pour une nouvelle vie, tu vois mieux ?)

Commence le cours. Je ne vais pas parler en temps mais en centilitres bus.
20 cl : c'est hyper drôle comme truc, je ne suis pas encore hyper à l'aise mais les petits cris de la prof et son méga sourire vont m'aider à me lâcher !
40 cl : Qui c'est les BOMBAAAAASSSSSSEEEESSSS ? C'est nousssssssssssss !
50 cl : C'est vrai, qu'ici personne ne se prend la tête et ne te regarde de haut. Tiens j'ai donné un coup à ma voisine et elle m'a donné de l'eau, c'est cool !
60 cl : Je trouve ça génial ! Je me sens trop belle.... euh Bombasse. Scuse Alessandra !
80 cl : C'est hyper fatigant, quand même, je colle de partout !
100 cl : C'est dingue ! Je n'ai pas regardé l'heure une seule fois pendant le cours et je n'ai même pas l'impression d'avoir fait un effort physique intense ! Je crois que ça s'appelle s'amuser.

J'avais passé une belle journée de merde comme seul, Dieu puisse inventer. Pourtant, dans la voiture, j'avais le big smile et toute la soirée aussi alors que j'étais toujours aussi seule.

Tu sais, lecteur, je suis vraiment contente d'avoir trouvé ce cours de sport. Tu sais lecteur si tu veux te lâcher, va zumbationner un tantinet. Tu sais lecteur, si tu veux te sentir belle, il n'y a pas mieux.  Tu sais lecteur, je vais y retourner !
Et toi, tu fais quoi comme sport ? Sport drôle ou sport chiant ?

Sexy House series

« Euh … » Voici une série de photos surprenantes du taïwanais Wang Chien Yang qui n’hésite pas à mettre en scène dans différentes pièces de la maison des femmes nues s’amusant dans un univers plutôt enfantin !