Bon à savoir

Les 10 parades antidèche !

Aller, avoue ! Ca t'arrive aussi ! A la fin du mois, à partir du 15, dès le 10, d'être à la dèche ! Tu sais, quand tu comptes chaque sous pour tenir le plus longtemps possible, quand tu manges des pâtes avec du beurre, du riz avec du beurre, de la semoule avec... du beurre, quand tu dis non à bon nombre de sorties, quand tu réalises que la vie est chère... Bah si, ça t'arrive forcément, sinon ça voudrait dire que tu es hyper riche ou que tu gagnes trop ! Or, PERSONNE, tu entends PERSONNE, n'est trop payé. Aujourd'hui, je ne vais pas t'apprendre à ne plus être à la dèche parce que je ne partage pas les secrets parce que je n'ai pas encore trouvé la solution, tout simplement ! Non, aujourd'hui, je vais te donner tous les petits trucs à faire (ou pas) pour vivre avec peu de moyens en cas de dèche absolue.

 

1- Point de gros mots

 

A chaque fois que tu prononces un juron, lave-toi la bouche avec du savon mets une pièce dans un cochon tirelire. Quel rapport avec la choucroute ? Me direz-vous (c'est bon tu l'as dit ?). Et bien, d'abord, tu apprends à dire moins de gros mots (toujours aucun rapport) et ensuite, quand tu es un peu à la dèche, tu récoltes le butin et t'offres un besoin en conséquence : une baguette de pain, un bifteck, une robe, un resto 4 étoiles.  Tout dépend de ta propension à jurer.

 

2- Rendre visite à ses parents...

 

...Et repartir les bras chargés de victuailles. Tes parents imaginent TOUJOURS que tu es dans le besoin même en début de mois (et ils ont raison). De la viande, des fruits, des yaourts, (de l'alcool), c'est comme un plein de courses à prix mini.

Comme Noz. On y vend les sur-stocks ou les stocks endommagés de certains magasins à prix plus que réduits. On ne sait pas par avance ce qu'on y trouvera mais CDs, mode, déco, alimentation... on fait souvent de véritables bonnes affaires. Un DVD à 98 cents quand la TV n'était pas encore rétablie, une poêlée de légumes à 1 euro et un sachet pour faire de la sauce au poivre à 40 cents, c'était mon dernier butin.

 

4- Aller au marché, à la fin.

 

Non seulement les marchés ont tendance à être moins chers mais surtout, les fins de marchés où il est facile de négocier et de se faire rajouter quelques tomates dans le panier, ni vu, ni connu, je t'embrouille... Il n'y a pas de petite affaire, qu'on se le dise !

 

5- S'inviter à manger chez les autres

 

C'est toujours un repas de gagné ! Envoyez un texto à vos amis leur disant que votre frigo est vide et demandez-leur si une bonne âme peut vous inviter à table ce soir. Généralement, vous avez beaucoup de chances pour avoir au moins une réponse positive. Sauf si vous avez 1 mari goinfrovore et 4 marmots issus de la semence de goinfrovore. Bon, évidemment, vous ne pouvez pas vous permettre de faire ça plus d'une fois par mois. Sinon, vous passerez pour le Capitaine Raton de service. Si vous n'osez pas demander, passez après le boulot chez des amis, ils vous offriront un verre et voyant le temps avancer, peut-être même penseront-ils à vous faire rester pour le repas. Ou alors vous demanderont de partir.

 

6- Sortez votre regard Curly

 

...dans les bars. Et faites-vous payer des verres par des gentils messieurs. Bon assurez-vous d'avoir vraiment envie d'assurer la troisième mi-temps avec eux.

 

7- Fais toi plaiz' mais pas trop

 

Evite donc l'inutile ! La petite robe d'été attendra ta paie. Regarde tout ce que tu peux acheter pour remplir un peu ton frigo avec l'équivalent de ta petite robe. Je sais ce n'est pas le même bénéfice plaisir mais c'est pour ton bien. Et celui de ton banquier. Pas de cinéma cette semaine. Mais bon tu peux toujours aller courir. C'est moins cher. Tes fesses te remercieront.

Recherche appartement ou maison... Sans M6... Sans Stephane Plaza... Toute seule, quoi ! EP. 3

Bon la semaine, dernière, on a fait des cartons. Cette semaine, on déménage, on nettoyage, on amicalise.

Le déménagement

Grâce à la Madre qui travaille à la mairie, on a eu un super camion de la ville gratos. Ca c’est le bon plan.

J’avais recruté des amis hommes pour nous aider à tout transvaser d’un appartement à l’autre. Je les ai appelé chacun personnellement pour faire mon Caliméro et qu’ils aient plus de remords s’ils décidaient de faire un faux plan. Manipulation, bonjour ! Quelques copines étaient là aussi. Utile pour la chiffonette.  Bon Héloïse a fait un faux plan mais il fallait s’y attendre. La première fois, elle avait prétexté une grippe disparue le lendemain. Celui de Lucie, une entorse et cette fois-ci, elle a fait la morte. Au lieu de me dire directement, qu’elle veut pas… Cruchette, va !

Bon, pour les faire venir, ça n’a pas été simple. J’ai bien dû promettre quelques bières et cakes après l’effort. Oui parce que avant, c’est contre-productif.

J'ai été vachement surprise de voir que tous ceux que j'ai appelé sont venus et on fait preuve de beaucoup d'efficacité. Le Tetris du camion nous a permis de tout vider et de tout remeubler en deux trajets uniquement. Les garçons au chargement et au montage, les filles au déballage des cartons. Moi, dans tout ça, j'ai eu l'impression de vivre ce déménagement de l'extérieur. Comme une spectatrice.

En réalité, ne crois pas, que je suis restée à me tourner les pouces. Mais j'ai plutôt gérer tous les aspects techniques.

Oui, deuxième étage.
Tu peux mettre ça là stp ?
Non, les assiettes plutôt ici.
Attends, je t'aide à le déplacer.
J'ai dit ici les couverts.

Le nettoyage

 Généralement, quand tu déménages, il y a une étape par laquelle, tu es obligée de passer : le nettoyage de l'ancier logement. Enfin ça, c'est si tu veux récupérer ta caution. Dans ma tête, j'allais passer un coup de chiffon dans les placards et un coup de serpillère et puis, basta ! Que nenni !

En plus de cela, il a fallu récurer à fons, gratter, lessiver, passer les joints à la javel.... Heureusement que j'ai eu le droit à un petit coup de main parce que seule, finalement, la tache était insurmontable !

Et quand on s'est rendu compte qu'on avait oublié le ramasse-poussière, la Madre, qui nourrissait une haine profonde (pas son genre pourtant) envers le concierge (fallait pas toucher à sa fille), elle a tout foutu sous le paillasson du concierge. Niark, niark !

Epilogue

Aujourd’hui, j’ai emménagé dans le bel appart, avec ma chambre séparée, tout n’a pas encore trouvé sa place mais ça ne saurait tarder, le parquet est toujours aussi beau, le concierge ne me manque pas du tout, il faut que je change de machine à laver et que je décore à ma façon et tout sera parfait.

Je me réveille le matin à 5h30 en espérant entendre le trousseau de clés résonner dans l’appart, entendre les portes qui claquent, une liste de courses comme si on était dans la même pièce, sentir le fumet délicat d’une Lucky Strike pour me mettre de mauvais poil en appétit. Mais non. Juste ce silence qui me dit qu’une nouvelle page est tournée.

Une nouvelle vie commence ! Sur fond de poulet rôti le samedi et de pain chaud le matin !

Recherche appartement ou maison... Sans M6... Sans Stephane Plaza... Toute seule, quoi ! EP. 2

Hello les dindonneaux !

 Aujourd’hui, on retrouve Stéphanie Plaza pour ses super conseils à propos des joies du déménagement. L’épisode 1, c’était là.

 Une organisation indispensable… pour ne pas péter un câble !

 Heureusement que je suis hyper organisée. Je tenais un carnet de visites avec les annonces que je recopiais, les étapes où j’en étais pour chaque appartement, j’ai constitué par avance des dossiers complets avec lettre de présentation pour humaniser le dossier et tout… Si, je te jure ! Faut être prêt à dégainer ton dossier ultra rapidement en cas de coup de cœur : ta réactivité peut payer. Les appartements ça part très vite. En plus, ça fait bonne impression.

 Et puis, un jour j’ai dit : cette semaine je trouve un appart. Et j’ai trouvé. C’était la pire semaine, la plus bookée de toutes. J’allais aux visites sans y croire, en sachant que j’allais être déçue. Et au détour d’un immeuble rénové, j’ai eu un coup de cœur, avec cachet, rangements, chambre et parquet. J’ai dégainé le dossier. L’appart serait à moi 15 jours plus tard. Il ne me restait plus qu’à faire des cartons… et à accepter l’idée de payer un double loyer pendant deux semaines à cause de Con-concierge et sa non-annonce.

Ma maison en carton

Après avoir chouré des dizaines de cartons au boulot, j’ai commencé à trier, jeter, sentimentaliser sur le contenu de mon appart. Et si au début, tu as un rythme de croisière, j’ai dû donner un coup de fouet pour les cartons. C’était un sacré bordel, des colonnes de cartons s’empilaient dans l’appart, rappelant ainsi le labyrinthe de Disney Land Paris.

Savoir équilibrer le poids d’un carton n’a plus aucun secret pour moi. Du coup, quand je notais le contenu du carton sur l’emballage, je me retrouvais avec des listes à rallonge : quelques livres, 2 ou 3 coussins, un peu de vaisselle et aussi du linge de maison.

Bon j’ai perdu un peu de temps à cause des obsèques du Papy mais grâce à mon organisation maladive obsessionnelle compulsive naturelle, je finissais dans les temps, me privant ainsi d’une belle cuite le vendredi soir. Il faut ce qu’il faut.

Après un harcèlement intense de personnes intéressées par mes meubles (thanks le Bon coin), je passais mes dernières nuits dans un nuage de poussière, des dizaines, des centaines, des milliers de cartons et quasiment plus de meubles. Heureusement, les copines étaient là aussi sur la fin pour m’aider un peu. Tu as vu, elles sont chouettes les amies !

Parfois en plus, tu emballes des choses sans faire vraiment attention. Sans te préoccuper de leur utilité jusqu’au déménagement. Par exemple, vas t’en retrouver les sacs poubelles dans 54 cartons.

Enfin voilà, on y est presque. La semaine prochaine, on parle déménagement, nettoyage de printemps,
les amis et la bière. Toujours la bière.

Amicalement,

Stéphanie Plaza

Recherche appartement ou maison... Sans M6... Sans Stephane Plaza... Toute seule, quoi !

La rupture avec Concierge en chef avait sonné, le préavis déposé et les recherches de futur toit lancées.

Au début, j'y allais à la cool en mode j'ai-tout mon temps. Je ne veux visiter que quand ça semble extrêmement intéressant. Et pendant 1 semaine et demie, le calme complet. Pourtant, des annonces il y en a. Mais les photos sont moches, les prix exorbitants... On nous louerait des taudis.

Je ne vous parlerai pas...

- Des agences qui ferment à 16h. Toi, tu travailles ;

- Des locataires qui s'en trifouillent l'escalope et qui ne répondent pas ;

- Les agences qui ne prennent pas de garants pour les salariés. C'est bête, ton coup de coeur, tu viens de l'avoir ;

- Les prix qui ont sacrément augmenté depuis la dernière recherche d'appartement, il y a un an et demi ;

- Des appartements déjà loués, des coins craignos ;

- Les salles de bains moisies ;

- Les goûts douteux en matière de déco, comme ce violet pâle dégueulasse partout et impossible de refaire la déco ; 

- La moquette intégrale des années 70...

Voici donc des conseils pour déménager seul, les erreurs à éviter, les personnes
à éviter depuis la recherche du logement jusqu’à l’emménagement.

Envoyer balader le plus vite possible son concierge

Quand j'ai déposé mon préavis, je me suis rencardée au près de mon concierge pour savoir si je pouvais quitter l'appartement plus tôt si je trouvais un locataire. Ca, c'est l'affaire du proprio, m'avait-il répondu. Sans nouvelles, je redemande un mois plus tard, ce qu'il en est de l'annonce, s'ils ont besoin de photos, c'est tout de même plus attractif. Ah mais on ne mettra pas d'annonce avant cet été (je pars fin avril)...  

Ca ne marche pas avant l'été. Et tes principes Ducon, ils marchent bien avant l'été, non ? Ca ne te coûte rien de mettre une annonce tout de suite quand même ! Et même si ça me rassurait un peu dans le fond quand je me disais que si je ne trouvais rien, je pourrais éventuellement prolonger d'un poil mon séjour dans cet appartement sans trop de problème, quand il m'annonçait une visite par le bouche-à-oreille, j'étais perturbée de ne toujours rien avoir sous la main.

 Coupe-toi de toute vie sociale, aménage ton temps, ne fais plus rien

Plus les visites allaient, plus le désespoir grandissait. 10 visites, 0 coup de coeur. Et puis ça prend un temps fou de chercher un appart : zyeuter les annonces, faire un premier tri, appeler les gens, patienter sur des musiques débiles, envoyer des mails, laisser des messages, rappeler parce qu'on nous rappelle pas, programmer des visites, se faire poser des lapins...

J'avais parfois jusqu'à 4 visites par jour, midi et soir, un peu comme les suppositoires.

Je courais partout, le GPS fumait... A coup d'excès de vitesse, de sandwichs gobés et de verres en terrasses ratés, c'était un véritable marathon !

Hey mais j'ai un boulot, quoi ! Ma courbe de productivité au boulot a sauté par la fenêtre. Je l'avoue.

En même temps, pas le choix : la date fatidique avance, il fallait trouver quelque chose.

La madre m'envoyait toutes les annonces du Bon coin que j'avais déjà vues,  la collègue pareil... On va pas critiquer, c'était pour aider. J'ai pas osé leur dire que ça ne servait à rien !

J'ai même des amis qui allaient visiter à ma place parce que je n'avais physiquement plus de créneaux à placer pour aller visiter. Malgré cette course, je me voyais déjà... sous un pont à faire griller une brochette de chamallows en buvant du vin de table bon marché qui pique autant qu'un verre de coca.

Retrouve vite mes aventures de déménagement dès la semaine prochaine pour savoir comment visiter,
comment faire un carton et comment kiffer la vibes.

Amicalement,

Stéphanie Plaza !

Saurez-vous répondre à mes questions existentielles ?

- Sur certains blogs, on doit taper un code pour poster des commentaires. Question de sécurité, parait-il (entre nous, beaucoup de pirates ne sont pas illetrés mais bon) (je pense que je viens encore de briller par ma non culture, merci de pas le relever)(et puis, je suppose que l'illetrisme, n'est pas la vraie raison), mais, est-ce que ce sont les propriétaires de ces blogs qui prédéfinissent ces mots sur leur plateforme ? Parce que, parfois, j'y vois de l'humour...

- C'est normal des mouettes en ville ? Quand il n'y a pas la mer aux alentours ? A Auchan, il y avait des mouettes sur le parking. J'te jure ! Ok, Amarine n'était pas loin, le restaurant qui diffuse des bruits de mouettes pour que tu sentes limite un parfum iodé dans ton cerveau qui te supplie de l'emmener manger du poisson. Ah bah, justement, il y a un Amarine à côté. C'est dégueulasse, le marketing ! Bref, tu crois que les mouettes, elles entendent des copines et que du coup, elles se tapent 70 bornes pour pécho de la mouettas ?

- Pourquoi les fleurs fânent ? Ne peut-on pas fixer leur état épanoui à jamais ?

- Pourquoi n'a t-on pas encore démocratiser le moteur à eau ou à air pour les voitures ? Alors que le prix de l'essence flambe et nous fout tous les jours un peu plus dans la mouise et qu'on est capable d'inventer des trucs qui ne servent à rien.... ???

Je t'en pose des questions, hein ?

*Photo Christopher Jonassen

AH BON ?????

- Avec ton lecteur MP3, il y a des chansons où tu n'as pas tous les instruments en même temps dans les deux oreilles.

- Noix de joue de porc : c'est vraiment de la joue.

-Sur toute une vie, on passe 6 mois assis devant un feu rouge.

- Par monts et par vauts (et non pas veaux) (vaux découlant de val, la vallée)

- Le Coca Light rendrait stérile. Et l'Orangina light ?

- J'ai toujours envie d'écire gentillement.

- On dit donc un Samaritain et non un Saint Maritain.

-Et du coup, une recrudescence et non la recrue d'essence.

-Le dugong est un mammifère marin connu de tous qui barbarouffe quand il s'exprime.

-Il n'y a pas que l'erreur 404 sur Internet. Pour moi, c'était un peu un code comme "22 Vlà les flics !"

-Jusqu'en 1929, il y avait de la cocaïne dans le Coca.

-Mon père me faisait souvent une blague étant petite : "J'ai rêvé de toi cette nuit, tu étais toute bronzée, tu faisais la planche et quand j'ai tiré la chasse d'eau, tu es partie". J'ai compris il y a peu en y repensant.

Et toi, ta dernière révélation ?

*photo Cul de sac*

Sinon, tu peux venir voter pour la prochaine apparence du blog sur ma page Facebook :

Glander au boulot, les signes qui ne trompent pas

Avez-vous déjà observé un serial glandeur ? En voici quelques caractéristiques :

- A peine arrivé au boulot, il descend fumer sa cigarette.

- Il peut partir à la photocopieuse et ne revenir que 20 minutes plus tard. (la photocopieuse marche, j'ai vérifié)

- Il regarde les actualités cinq fois par jour depuis son poste de travail, en fait part aux collègues qui taffent et commente.

- Il prétend avoir besoin d'une dose de caféine toutes les heures. Il aurait bien ramené l'ordonnance de son médecin mais il ne la trouve plus. Si tu le cherches, tu auras beaucoup de chances de le trouver prostré devant la machine à café.

-Il sait lancer un débat dès qu'il croise quelqu'un dans le couloir.

-Il arrose les plantes, leur parle, leur fait un brushing environ trois à quatre fois par semaine.

- Il te demande comment tu vas 5 à 6 fois par jour, histoire de voir si tu n'aurais pas quelque chose à raconter.

- Il radote et peut parler des mêmes sujets dix ou quinze fois dans la même journée.

- C'est celui qui fait semblant de travailler derrière son écran alors qu'il joue sur ton Iphone.

-Son mur Facebook est plein de publications. Il y une minute, 5 minutes, 1/4 d'heure, 1heure.... Il doit les publier par télépathie, ce n'est pas possible.

-Parfois Tous les jours, il s'octroie une micro sieste dans les toilettes.

- Il pose ses congés d'été au mois de janvier.

- Il éteint son ordi à 16h58 pour être la badgeuse à 17h. D'ailleurs, ne lui demandez pas d'épeler 'heure sup'

- Il n'arrête pas de dire que dans la fonction publique, ils n'en foutent pas une.

- Il est en boucle. Oui, mais tu comprends, chez Concurrix, ils bossent moins (qu'est ce que ça doit être) et ils sont payés plus.

- Il râlera à coup sûr au premier service demandé en rajoutant 'c'est toujours moi...'

- Il est capable de te réciter tous les codes des friandises de la machine à café

- Il ne sait pas à quoi ressemble le gardien de nuit.

Tu en connais forcément un de sérial glandeur, non ?

Tu en fais partie peut-être ?

Pink Soldiers

Mince, Hello Kitty a lâché une caisse !
Plus sérieusement,
Une initiative de Kodak pour mettre en avant les photos de Richard Mosse
Et le contraste entre couleurs des images et dureté du conflit au Congo.

Ah bon ?!?

- Rédhibitoire prend un h ?

- Dans le Petit Chaperon rouge, quand la grand-mère dit :

"Tire la chevillette et la bobinette cherra !"

Cherra n'est pas le nom de la bobinette ? (D'abord, c'est quoi une bobinette ?)

- Les vaccins ce n'est pas que pour les enfants ?

- Vous êtes sûrs qu'on dit Hugues Aufray et non Hugo Fray ? Et c'est bien Robert Redford et non Robert Hedford ?

- Faut vraiment payer une taxe pour avoir la télé ?

- Lucie : on ne dit pas "j'ai été" mais "je suis allée" ?

- Quand l'aspirateur n'aspire plus, il suffit juste de racheter des sacs ?

-Dans Cendrillon, la Marraine la bonne fée n'est pas Sa reine la bonne fée...

-La bière ça fait gonfler, c'est pas vrai ? C'est pour ça que je me sens toujours grosse alors !

-Héloïse : on ne dit pas rabat-joise pour rabat-joie au féminin, ni hachesse au lieu de HS

- On n'est pas obligé d'acheter quelque chose quand on rentre dans un magasin ? C'est pour ça Maman, que quand je te demandais d'aller dans un tel magasin, tu me disais non ? Tu sais qu'à cause de toi, j'achète toujours quelque chose ? C'est de ta faute si je suis pauvre !

-Justine de Premiers baisers dans la série bah c'est aussi la soeur d'Hélène de Hélène et les garçons, la nièce d'un des Musclés et la cousine de Lola du Miel et les abeilles.

- Quand on avale une pièce, on ne chie pas des billets (merci Papa)

- Alors quand on louche on ne reste pas coincée si il y a un coup de vent ?

Moi, naïve ? Jamais !

* Photo : Oeuvre de l'exposition Collector au tripostal de Lille

Vis ma vie de taggueur (pas de tag inside - enfin pas celui de la blogo)

Ouais, c'est encore à votre logique implacable que je fais appel aujourd'hui sachant que j'en suis totalement dépourvue.

L'autre jour dans la voiture de Maxime, je ne l'écoutais pas parler.
1. Il parle beaucoup.
2. J'ai décroché, non pas que la conversation ne semblait pas intéressante mais parce que quelque chose a attiré mon attention.
 
Nous étions sur l'autoroute et nous nous apprêtions à passer sous une sorte de mini pont. Un pont sur lequel jamais aucune voiture ne passe et dont on ne sait pas à quoi il sert du coup. Et sur le dit pont, il y avait un tag (totalement inintéressant). Si tu y réfléchis bien, on est en droit de se demander comment les gars ont bien pu faire pour aller tagguer cet endroit si improbable.

Imaginons, qu'ils aient un laisser-passer pour monter le pont (qui n'est pas un pont mais plutôt un lieu de haute sécurité de l'autoroute, en déduis-je)(attends, concentre toi, parce que j'ai l'impression que tu ne me suis plus bien)(bon bien sûr, je n'ai pas réussi à avoir de photo de ce pont en question...). Ils ont quand même des bras hyper longs pour tagguer jusqu'en bas et ils ont le cerveau retourné de sorte à n'avoir aucun souci pour tagguer quelque chose à l'envers qui veuille dire quelque chose pour les automobolistes.
 
Ou alors...

 Un soir, ils ont fermé l'autoroute à coup de commando ultra secret. Ils ont pris des graaaannnndes échelles et ont fait leur petite affaire.
 
Non, franchement, je suis bien épatée...
 
Bon, il n'y a pas que sur les ponts que cela m'épate mais dans les coins reculés des chemins de fer, le toit des immeubles, les tunnels du métro...

 
Ce qui m'intrigue d'avantage c'est que jamais dans ma vie très remplie et ultra passionante comme en témoigne ce post, je n'ai vu de taggueur tagguer. Enfin, pas dans des endroits improbables du moins. Parce que Jimmy a bien essayé de me tagguer sur mon cahier d'histoire en 3° une cassedédi de dealer et Bastien m'a montré le mur qu'il tagguait souvent avec ses potes (première photo) mais ça reste juste un mur accessible depuis ses pieds.
 
Donc voilà, si tu as un jour vécu la formidable expérience de taggueur à risque ou de taggueur sur pont d'autoroute, merci d'éclairer ma lanterne.

Je suis en train de me rendre compte que je n'ai jamais (never never) rencontré quelqu'un qui travaillait sur l'autoroute. Si toi oui, tu peux témoigner ici !

Alphabet Every day

Problème de rédactrice : on voit des lettres partout !
Bela Borsodi a réalisé ces photos à l’allure très typographique !

One day, I was tagued deux fois !

J'ai rencontré Elise est là hier parce qu'on participe toutes les deux au Swap de Kiara ! Et c'est ma swapée ! Et devinez quoi ? Elle m'a taggué avec ses questions à elle !!! Alors je vais voir ce que je peux faire...

Si j'étais...

1. une paire de chaussures

Peu importe la forme, je viendrais de chez le Chinois...

2. un animal préhistorique

Un dinosaure préhistorique. En fait, je serais Petit Pied. Un dinosaure tout mignon ! Ou même Denver, un Dinosaure qui mange des chips et qui joue de la guitare ! Le pied !

3. une marque de voiture

Celle de Oui-oui ?

4. un tour de magie

Celle de la femme que l'on coupe en morceaux et qu'on recolle après. Je n'ai jamais rien compris... Je vous offre mon corps, expliquez-moi !

5. une odeur fétide

Celle des fraises tagada que tu fais fondre dans le lait. Voir article qui va arriver à midi.

6. un dessert

La charlotte aux framboises, bien sûr !  A bas, le chocolat !

7. une odeur agréable

Celle de l'essence ! Rhooo, ça va, on la kiffe tous dans le fond !

8. un bijou

Un sautoir ! Ca doit être excitant de se trimballer toute la journée entre le seins d'une femme. Enfin, je suppose que ça doit exciter beaucoup de colliers. Par contre, surtout pas une bague de pied. Je trouve cela tellement improbable !

9. une fleur

L'hortensia parce qu'il s'impose grave !

10: une bd

Merde, je sèche ! Je ne suis pas très BD. Si j'adorais Boule & Bill, enfant !

Alors, à vous de jouer en commentaires ou sur votre blog avec mes questions à la con à moi :

Si vous étiez...

1- une émission de télé telectuelle
2- une dent
3- un objet complètement inutile
4- un genre de bouquin
5- un mot rigolo
6- un nom de scène
7- une insulte bidon
8- un personnage de Dallas ou des Feux de l'amour
9- une nationalité autre que la tienne
10- un crime