Biouty

Si seulement, je pouvais changer de cheveux...

Vais-je vraiment vous parler de ce parfum ?

A mon anniversaire, la Madre elle m'offre souvent du parfum. A croire que je pue ou qu'elle ne tolère pas le mien.

Et si on est odorifiquement pas toujours d'accord, cette fois-ci, je dois bien avouer que celui-ci : je l'adooore !

IL SENT GRAVE TROP BON SA MERE !

Entre la violette et les agrumes, il est simplement féérique. D'ailleurs, je suis persuadée que c'est celui que porte la Fée Sée.

La bouteille, elle, telle un oeuvre d'art, est sublime.

Mais j'ai un problème avec ce parfum. Il sent tellement bon que tout le monde me sniffe, me renifle  et m'en parle sans arrêt. C'est parfois gênant !

Ca a commencé un midi quand jai expliqué à une collègue comment j'avais glorieusement réussi à écrabouiller une araignée et qu'elle a fourré son nez dans mon cou.

"Waouh, tu sens trop bon ! C'est quoi ton parfum ?"

Tu ne veux pas connaître la fin de mon histoire d'araignée ?

Et puis il y a eu cette vendeuse dans ce magasin de sport,
ces mecs alcoolisés dans ce bar
ou ce type dans un concert
et les inconnus dans la ru aussi... Tous ont mis leur nez dans le creu de mon cou !

Quand tu es de mauvais poil et les jours où tu veux rester discrète, c'est légèrement embêtant...

Tu dois bien te demander pourquoi je ne cite pas le nom dudit parfum.. Et bien parce que je m'interroge (cf. le titre de ce post).

Dois-je vous dévoiler le nom de ce parfum ? Que tout le monde l'achète ? Qu'on sente toutes la même chose ? Qu'il ne soit plus si extraordinaire ? Ou qu'il ne fasse plus tourner les têtes

Alors oui, ça me dérange parfois mais c'est aussi flatteur d'être à ce point convoitée. C'est un peu comme la célébrité (Moi ? Le melon ?) 

Donc maintenant, j'évite de dire de quel créateur il s'agit parce que déjà, ma sniffeuse de collègue elle m'a demandé si ça ne me dérangeait pas  qu'elle l'achète... BAAAAAAH NOOOOOON, voyons, pourquoi ça me dérangerait ? Après tout, on ne passe que 8h par jour, 5 fois par semaine ensemble ! On pourra nous appeler les clones sans personnalité odorante.

Alors j'ai décidé de ne pas vous dévoiler le nom de ce parfum. En revanche, peut-être reconnaîtrez-vous les morceaux du flacon présentés.

(Je sens que la première qui va commenter cet article va me niquer mon coup et dévoiler direct le nom de cette extraordinaire fragrance)

Alors, tu as deviné ? 

Les cheveux gras, on adore ça ! Ou pas.

Il est un phénomène qui dépend de votre mauvaise volonté (et rarement du pur esthétisme) : les cheveux gras.

A raison d'une flemme virale, de mauvais traitements sur votre propre corps ou de dépression furtive, vos cheveux s'expriment avec grasse.

Un jour sans lavage : vous êtes encore socialement investi.

Deux jours sans lavage : vos cheveux commencent à se faire la guerre des clans.

Trois jours sans lavage : il serait suicidaire de sortir comme ça.

Pourtant, c'est plutôt pratique d'avoir les cheveux façon dreads locks improvisées :

- Le soir tu peux rentrer chez toi sans que quiconque n'ose t'emmerder

- Si tu as les cheveux gras c'est que tu n'es pas très bien dans tes baskets et que tu n'as pas trop envie d'être remarquée alors ne t'inquiète pas  : personne n'a envie de te parler.

- Ca t'évite la corvée de te sécher les cheveux et quand tu es à la bourre, c'est plutôt pratique.

- Si on t'as souvent reproché un manque de personnalité, au moins là ta réputation est faite : la répugnante de service (une réputation est toujours bonne à prendre)

-  Ca met en avant tes potentiels autres atouts (tu as intérêt à en avoir)

Sachez tout de même que les cheveux gras ont des effets indésirables sur l'entourage :

- On te prendra pour une crado;

- On aura très peu envie de s'approcher de toi;

- On pensera que tu es à la dèche :  même pas 3 euros pour s'acheter du shampooing;

- On reniera tout sex appeal pourtant évident bien caché;

- On ne voudra pas sortir avec toi en public ;

- Si tu veux pécho, attends un autre jour (Dieu est patient).

Alors, avant d'entamer le troisième jour, pose-toi la question si tout cela vaut vraiment la peine. Si ta petite dépression post rupture, post flemingite, post crasse... ne doit pas être transformée en envie de combattre la vie, de flirter avec le désir, d'être toujours senssouale ? Si bombasse tu te sens dehors, bombasse tu seras dedans. Adieu le négligé, bonjour l'élégance et la distinction !

ALORS COURS TE LAVER LES CHEVEUX, SALE FEIGNASSE ! 

(PS : j'ai la phobie de la petite mèche isolée sur le front)