Aux chiottes, Madame !

Sérieusement, je ne suis pas une Madame, moi !

Wikipédia, il dit bien que Madame, c'est le titre donné aux femmes mariées et aux femmes d'un certain âge.

Je ne t'ai pas annoncé récemment que j'étais mariée ? 23, ça rentre encore dans la case 'prime jeunesse et innocence', non ?

Alors, pourquoi faudrait-il m'appeler Madame, hein ?

Il paraitrait qu'une poignée de féministes en alerte aurait fait pression sur notre premier ministre pour erradiquer le statut de Mademoiselle de toutes les Mademoiselles de France pour que celles-ci statuent au même niveau que nos compatriotes les hommes, que l'on appelle Monsieur. Sans demander l'avis au peuple, bien sûr.

Et bien, je vais le donner mon avis...

Je ne suis pas une féministe invétérée mais j'ai toujours pris la défense des femmes quand le combat en valait la peine. Une femme est aussi capable qu'un homme et les inégalités qui persistent sont parfois simplement affligeantes.

Par contre, je ne vois pas en quoi le fait de m'appeler Mademoiselle me défavorise face à un homme que l'on appellera forcément Monsieur. Je me suis rencardée et ai lu pas mal d'articles sur le sujet mais je ne comprends toujours pas où est le vice.

Si la manoeuvre est de remplacer la mention 'nom de jeune fille' et 'nom d'épouse' par 'nom de famille' et 'nom d'usage' pour favoriser une certaine mixité, je trouve aussi cela ridicule. C'est simplement se voiler la face tout en sachant que ça ne change en rien la neutralité de l'information. Puisque seules les femmes y répondront.

Et je ne me sens aucunement rangée dans une case quand on m'appelle 'Mademoiselle'.

Et puis Madame, ça fait vieille chouette !

Je l'aimais bien, le Mademoiselle, moi ! C'était un beau mot, trés aérien, presque lyrique... Il nous rappelait la jeunesse et on se sentait terriblement désirable.

Seulement, le désir, avec Madame, il fait plouf.

Et puis, pour les demoiselles célibataires, tu as beau être seule, c'est pas grave. Tu as le temps puisque tu es une Mademoiselle.

Tandis que, quand on t'appelle Madame, c'est comme si on te disait en tendant le bras : "Le couvent, c'est par là !"

Bref, peut-être que selon moi, Mademoiselle était juste une façon de se saluer et que je n'en mesurais pas l'importance mais ne trouvez-vous pas  qu'il y a sûrement des combats plus urgents pour les droits de la femme que de savoir comment on va l'appeler ?

Alors, s'il vous plaît, rendez-moi mon Mademoiselle !

Et toi, Madame ou Mademoiselle ? Pour ou contre la supression du Mademoiselle ? Ou peut-être que tu t'en fous ?

{JB} : le journal de la Blogo

(Générique)

Mesdames et Messieurs, Bonjour,

Bienvenue dans le JB, le journal des infos dont tout le monde se fout !

Dans les titres aujourd'hui, de la bière avec raison, de la mauvaise foi mais aussi beaucoup de bonne humeur !

 

/Le jour de la semaine/

Jeudi c'était la Journée de la Femme. Il paraîtrait que des hommes se sont mis en grève et n'ont rien fait par protestation. En même temps, ça ne change pas de d'habitude...
(sinon je vous aime bien messieurs)

Pas d'autre commentaire sur cette journée de la Femme car déçue d'avoir perdu mon titre de Mademoiselle à cause d'une poignée de féministes.

/Ca vient de tomber.../

 

La bière connaîtrait un regain de popularité. Cette boisson à succès dans le Nord, la Belgique, l'Allemagne, l'Angleterre et chez Pomponette pourrait voir ses parts remonter en bourses. Depuis le temps que j'attends ça, mon père va peut-être arrêter de déprimer...

/Tu as fait ton choix ?/

 

Ce soir, c'est le week-end. Et même si tu ne t'appelles pas Sam, boire ou conduire, il te faudra choisir.

 
/Le mauvais joueur de la semaine/

Sarkozy arrêterait la politique en cas de défaite aux élections. Ca ne vous suffit pas ?

/La vidéo de la semaine/

 

...Parce que j'envisage de ne plus prendre de sac à main avec moi.

 

Et puis si tu as un peu de temps, viens m'aider à trancher !

 

 

Y a t-il un Serial Killer dans le placard ?

Ou plutôt à Lille. Parce qu'on est en droit de se le demander.

En un an, on comptabilise 5 jeunes hommes morts noyés dans le canal de la Deûle qui traverse la capitale des Flandres. Sans compter les précédents. A chaque fois presque au même endroit. Toujours des jeunes hommes. Toujours alcoolisés. Jamais sur le bon chemin pour rentrer chez eux.

Et la police continue de penser que ce sont des accidents. Ou des suicides.

Moi je vous le dis : de l'intérieur, on ne mange pas la mêmecrème fraîche.

On pense tous qu'un homme les a poussés sans qu'on en connaisse le motif.
Mais avouez que le cas est louche.

Des jeunes hommes pas dépressifs, lors de soirées festives se diraient miraculeusement :

"Tiens, et si je passais près de la Deûle  pour rentrer ?"

Si par malheur la baignade les tentait, ce n'est pas de chance, l'eau les a attiré au seul endroit où ils ne peuvent pas remonter (pas d'échelle, de corde...). Juste de la pierre à laquelle il est difficile de s'accrocher.

Je ne sais pas vous mais moi, quand je suis bourrée, je me dis que si je tombais à l'eau j'arriverais quand même à nager et ne pas me noyer, franchement. Sur les cinq, tu ne vas pas me dire qu'aucun ne savait nager et n'a tenté de se battre contre l'eau quand même. On a tous en nous quelque chose de Tenessee qu'on appelle l'instinct de survie. Surtout quand tu vois, le nombre de jours qu'ont pu tenir certains rescapés dans le Titanic II en Sicile.

Et pourtant, aucune trace d'agression ou de lutte sur les victimes.

Et puis, un plongeon ça se remarque !?! Même dans ce coin arboré de Lille, franchement ! Comme par hasard, personne n'aurait rien vu.

Les Lillois aurait donc plus tendance à songer au Serial Pousseur qui profiterait de l'état d'alcoolémie et de vulnérabilité des victimes pour les faire couler.

Peut-être que le méchant monsieur les drogue, peut-être les pousse-t-il alors qu'il était bien caché, peut-être les envoûte-t-il. Par pure méchanceté car ni argent, ni papiers ne sont dérobés. C'est purement sadique.

La ville de Lille a répliqué en plaçant des sortes de petits anneaux le long des berges avec une petite cordelette afin de s'accrocher à la force d'un index, hyper pratique si tu attends que le premier mec passe pour te sauver. Faut avoir envie.

Aucun lien entre les différentes affaires si ce n'est le sexe, le lieu, la même année, l'état avancé d'alcoolémie. Je trouve personnellement que ça fait beaucoup de points communs, non ? En plus, à chaque fois, le type est seul. Tu vas me faire croire qu'il n'y a jamais d'accident quand le mec rentre avec son pote ? Ah bah, non ça serait trop facile.

Le gag de répétition ne fait pas tant rire que ça. Tous ces accidents sur une période de quelques mois seulement.... Qu'en penser ?

Le Serial Pousseur ne se serait jamais loupé car aucune de ses victimes ne parvient à s'en tirer et ne peut donc témoigner en faveur d'une enquête plus poussée. Elles se noient toutes. Sans répliquer.

Faut-il vraiment croire la thèse du meurtre ? Ou faire confiance à la police et en déduire l'accident ? Peut être est-ce une façon de calmer le jeu en attendant de faire leur enquête... Les esprits semblent confus et la peur fait rage. On en vient à se demander si ce n'est pas nous, les femmes qui allons finir par ramener les hommes à la fin de la soirée. Mais où va le monde ?

Nous avons tout de même remarqué une présence accrue des forces de police dans les lieux festifs et aux alentours des scènes de crime en prévention. Ca rassure, certes. Mais, si criminel il y a, il a déjà prouvé son esprit malin et facétieux en ne laissant aucune trace, il saura réitérer intelligemment. Faut il attendre la bévue de trop pour le coincer ?

Alors bien sûr, on a remis sur le tapis le fléau de l'alcool chez les jeunes. L'occasion était trop bonne, tu parles. C'est parce qu'on ne sait plus s'amuser, on est obligé de boire, on boit d'ailleurs jusqu'à la déraison. Pour certain, c'est même une excuse (qui me met hors de moi) : ils ont bu, tant pis pour eux, ils assument. Même si nos consommations manquent parfois de prudence et de raison, elles n'incitent pas 5 personnes à se suicider de la même manière et dans d'aussi étranges circonstances.

Dans tous les cas, je ne vois pas le rapport avec la choucroute. On boit un verre, on s'amuse et on fait de gros détours pour aller pisser dans le canal, s'allonger en écoutant le chant des oiseaux, admirer les reflets sur l'eau... Autant rentrer chez soi décuver se coucher !

Je préférerais autant incriminer la ville de Lille qui n'a jamais prévu de barrières pour sécuriser la zone et éviter lesdits accidents.

Hasards ou crime en série ? Le mystère demeure et les Lillois n'ont pas fini d'être menés en bateau (mwarf).

C'était Colinette, journaliste d'investigation.

 

C'est l'heure du JB {journal du blog} : les infos dont on se fout

(Générique)

Mesdames et Messieurs, Bonjour,

Bienvenue dans la première édition du JB, les infos dont tout le monde se fout !

Dans les titres aujourd'hui, un type bien, un type tout nu, sale temps pour la majorité de Justin et un peu de calor en vidéo !

/Le mec de la semaine/

Jean Dujardin pour son oscar mais aussi pour la sortie de son film Les infidèles. Viens donc voir mon avis. 

/Le deuxième mec de la semaine/

Pendant ce temps là, un français envoyait Google aux tribunaux pour avoir été pris en photo pour Google Street view en train d'uriner dans son jardin. Il paraîtrait qu'il aurait des parts chez La Redoute.

/L'info useless/

Justin Bieber a eu 18 ans. C'est bien ce que je disais : on s'en fout.

/La météo de la semaine/

Lundi, faisait moche. Mardi, on a cru à une éclaircie mais faisait moche. Mercredi, ce n'était pas beaucoup mieux. Dois-je vraiment parler de Jeudi ?

/L'horoscope de la semaine /

Les Béliers auront des envies de partouze. Les taureaux et les gémaux se marcheront sans cesse sur les pieds.  Attention aux ongles incarnés ! Les cancers seront resplendissants à condition de porter chaque jour leur habit de lumière. Les lions fréquenteront les vierges en se faisant royalement balancer par les sagittaires. Parlons des scorpions qui défilent en body sans oublier les verseaux qui feraient mieux d'articuler quand ils parlent. On n'oubliera plus jamais les Capricornes, c'est promis ! Et enfin, bon anniversaire aux poissons ! (méfiez-vous des cadeaux empoisonné).

/Les insignifiants de la semaine/

Quand tu es de mauvais poil, même les gens que tu apprécies habituellement, t'agacent - Quand tu es un bout en train de mauvais poil, tu as juste envie d'être un peu tranquille mais les gens (qui t'agacent) sont prêts à tout pour te décrocher un mot - Faudrait que je nettoie ma voiture -  C'est dingue j'ai encore des frissons quand j'écoute Adele chanter - On découvre beaucoup de choses en faisant le ménage sous son lit - Tous les jours, à 10h13, Mumu-du-bureau elle met de la crème hydratante Neutrogena pour peau de crocodiles. Ca fait un de ces bruits !

/La vidéo de la semaine/

Parce que ça m'a fait rire. Et parce que le mec doit être tellement mal. Et parce que aussi je ne comprends pas comment c'est possible !

 

 

 

Euh... T'excite pas non plus !

A la semaine prochaine, Mylène !

 

Ca tourne chez Mac Do !

Imaginez-vous dans un fauteuil club en cuir chez Mac Do, en train de déguster votre Mc Chicken et ses potaoes, les pieds limite sur la table en sirotant bruyamment votre Coca... Oui c'est un peu comme à la maison le Mac Do. Surtout depuis, que le fast food milliardaire envisage de lancer sa propre chaîne de télévision.

Ainsi, il y aura encore moins de convivialité dans le restaurant puisque les gens ne se parleront plus mais seront scotchés à l'écran. Le géant du burger a décidé de lancer ce concept antisocial dans 800 restaurants californiens. Télé réalité, bandes annonces, divertissements... De quoi s'en foutre encore plein les poches. D'un point de vue strictement marketing, je trouve l'idée plutôt bonne histoire d'évoluer encore un peu plus. En tant que consommatrice, je suis nettemoins moins enthousiaste. C'est déjà difficile d'organiser une soirée quand il y a un match de foot et pour cause, la gent masculine reste scotchée à l'écran toute la soirée, même en ôtant le son. Alors je n'imagine même pas si il y a la télévision au Mac Donalds.

Comble du ringard, si tu viens pour un rencart (rencart et Mac Do dans la même phrase, vous rigolez ?) (C'est déjà craignos, plaque le mec direct c'est un radin) et qu'en plus, tu te tapes le loft Mac do en fond sonore !

Imaginons que dans un autre contexte, on fasse abstraction de ces émissions intempestives. Vous venez entre amis au Mac Do pour faire le bilan de la semaine et vous retrouvez joyeusement. Oui, le vrai resto c'est trop cher. Vous risquez fort de vous faire rouspéter car vous couvrez le son de la télé.

Non, franchement, la télé à Mac do ? Et pourquoi pas un sauna chez Quick ? Vous ne trouvez pas vous non plus que c'est un réel problème de fond qui risque d'avoir d'énormes conséquences sur le cour mondial du maïs ???

Tant pis, j'irai au KFC ! Au moins c'est soda à volonté !

 

 

Infinity pools

Je sais, vous vous dites que je suis canon
Et qu’en plus je dois être blindée de thunes
pour pouvoir me payer une telle demeure !

Alors ce n’est pas moi mais la vue de mon appart
s’apparente à celle-ci.
Ici, il s’agit de l’hotel Ubdub Hanging Gardens
à Bali en Indonésie.

Etes-vous fertiles ?

Je suis fertile, lecteur, tellement fertile !

Bah oui, il y a une étude américaine publiée dans The Lancet (apparemment ça veut dire que c'est qualitatif) qui dit qu'une femme qui ne boit pas de café a plus de chance de tomber enceinte.

Là où c'est impressionnant, c'est côté chiffres ! Une seule petite et innocente tassette de café suffit à faire baisser sa fertilité de moitié. Trois tasses par jour ? C'est 75% de votre fertilité en moins !

Je vous annonce donc que je suis ultra fertile car je déteste le café ! Par contre, si toi tu te rends compte que tu ne l'es pas, ne t'en fais point, il suffit d'arrêter le café pour retrouver toutes ces propriétés.

Je savais que ça me servirait un jour de ne pas en boire !   Même si c'est parfois handicapant en société, notamment dans le contexte professionnel.

Tout le monde boit du café au boulot. La café c'est comme la clope, ça fait cool en pause (pour un peu que tu boives du café en fumant ta clope, tu atteint des sommets). C'est même socialisant ! Maintenant, que j'ai arrêté de fumer, j'ai bien essayé de me mettre au café mais ça passe pas. Bon, alors je me rabats sur le "thé" de la machine (quand Mr Café (qui, entre nous ne ressemble pas du tout à Georgy) ne se trompe pas avec la soupe à la tomate. Hihihi ! (rire jaune)).

Un jour j'aimerais le café. Comme les moules. Et les choux de Bruxelles.

Tout ça pour dire que c'est bien beau d'être fertile, encore faut il que je me trouve un mec pour faire un gosse !

Je rends l'antenne ! A vous les studios !

Alors, toi tu es fertile ?

 

Paper frescoes

Jo Lynn Alcorn a créé ces magnifiques fresques de papier pour Perrier Jouët… Très floral !

Arrête de râler : cette taxe est pour ton bien !

Je ne reviendrai pas sur toutes les mesures envisagées par F. Fillon concernant le déficit mais uniquement sur cette solution de taxe sur les sodas et boissons sucrées.

J'en ai marre d'entendre tout le monde râler à ce propos à longueur de journée (surtout au boulot, ils sont très forts).

"C'est dégueulasse !"

"Ca me dégoûte !"

"Encore un truc pour nous enlever du plaisir !"

Soyez-en sûrs, c'est un complot organisé !

Bon c'est sûr, ça fait chier mais ne peut on pas voir le problème dans l'autre sens ? Quitte à devoir taxer quelque chose (puisque apparemment il faut bien taxer quelque chose), autant que ça ait un rapport avec notre bien !

Après tout, ça se couple avec les problèmes de surpoids de la population et la campagne manger/bouger. Si ça peut faire réfléchir à l'utilisation quotidienne et abusive des sodas, leur faire retrouver une santé, faire changer les habitudes de consommation, moi je dis pourquoi pas ! Le baril de coca ne passera pas d'1€50 à 18€. Vous aurez toujours les moyens d'en boire ! Nous n'aurions pas préféré que cela concerne des produits primaires...

Ah, c'est sûr que a va faire chier les gourmands et qu'on aurait pu faire de même avec le Nutella, les chips et les gâteaux mais on peut déjà commencer comme ça.

NON ?

Et puis, si tu as envie d'un soda, mange une pomme à la place, ça t'ocupera !

Oulà, je suis un poil tendue moi !

Et vous, vous en pensez quoi ?

La revue de presse, ça m'intéresse !

C'est parti ! J'instaure désormais une petite revue de presse dans ce blog avec des infos croustillantes, des infos insolites, des infos qui prêtent à sourire. Accrochez-vous il va y avoir du lourd !

On peut toujours essayer !

Une femme a rendu visite à son mari en prison et a tenté de le faire sortir... dans sa valise. Ayant du mal à tirer son bagage, les officiers de la prison ont demandé à cette brésilienne de l'ouvrir, pensant à un drôle de trafic. Et ils ont eu du nez puisque un homme d'1m60 en pleine contorsion dans le sac aurait pu retrouver la liberté. Manque de pot ! Si l'épouse créative semble sourire sur les photos et la vidéo, elle ne se rend pas compte qu'elle risque de rejoindre son mari... derrière les barreaux !

 

Adieu crédibilité !

 

 

Au zoo, il y a un tigre, cette bête féroce aux longues dents qui fait trembler les petits enfants... C'est bien beau de se pavaner dans une cage en faisant le beau, méchant, le virile et de se ridiculiser comme une lopette à l'approche d'un oiseau. J'y vois un rapprochement évident avec la race humaine. Les beaux parleurs ne sont pas toujours les plus téméraires ! Viendez voir la vidéo par ici !

 

 

Dépaysement assuré !

 

 

Passerez-vous par l'A6 cet été ? Si oui, vous aurez peut-être la chance, l'honneur, le privilège de dormir dans cet hôtel éphémère made in IKEA le temps d'une sieste...  Il doit y avoir de sacré créatifs chez IKEA France !

 

Tu aurais voulu faire mieux...

Elle aurait pu décrocher la mention ultra-excellent ! Avec une moyenne de 20,36/20, une jeune Nimoise a dû être sacrément contente de décrocher son bac... de justesse !

 

Poupée de cire

 

 

Vous ne vous êtes jamais dit que l'on utilisait trop de maquillage ? Deux néerlandais, Lernert et Sander ont pris pour cible le visage d'une mannequin belge et lui ont appliqué l'équivalent d'un an de maquillage. Cette expérience qui a duré plus de 9 heures et qui a été filmée prouve qu'entre un léger pomponage et une véritable surcouche de maquillage, il y avait tout un monde. Je me lance également : dès ce soir, je ne me démaquille plus !

Le complexe du sport à la télévision

Je te parle à toi lecteur qui n'aime pas le sport à la télévision ! Toi qui ne comprend pas pourquoi regarder des bonshommes courir après un ballon serait excitant, pourquoi ce serait plus amusant que d'y jouer en vrai (alors que c'est déjà parfois pénible)... Toi qu'on ne pense même plus à inviter dans les soirées Match de foot à force d'avoir refusé par le passé, toi qui ne pousses jamais les cris de joie ou de colère au bon moment dans le match... Oui, toi, cet article va sûrement t'intéresser.

 

Il faut dire que l'actualité sportive m'a fait énormément fait soufrir cette année. D'abord, il y a le LOSC qui a progressivement gagné du terrain, envers et contre moi. Et qui s'est finalement retrouvé champion (de quoi, je ne sais pas) avec une succession de matchs interminables, de parades de joueurs en autobus dans ma rue alors que je suis déjà en retard à la banque, de boîtes de nuit privatisées pour les joueurs... Et tout ça, ma voiture s'en souvient. On croit qu'on en vient à bout et hop, Roland Garros démarre. Grrrr

Déjà, c'est agaçant. Agaçant de voir quand tu te casses le c** à préparer une jolie petite soirée avec des cocktails, de belles victuailles, de la musique sympatoche pour tes amis, tu vois les mâles débarquer chez toi avec une bière en cannette, le maillot d'une équipe de foot et se poser devant la télévision jusqu'à 22h30 le temps que leur équipe fétiche remporte la victoire (vaut mieux) ou se fasse dégommer par une équipe minable (la honte). Oui, parce que s'ils gagnent, vous passerez une bonne soirée. Dans le cas contraire, il va falloir inviter un clown. Les forcer à ne pas regarder ? Déjà essayé, mais vu la tronche que tu te payes, tu finis par céder. Ou alors, ils se scotchent à leur smarteuphoneu pour connaître les résultats, idéal pour tenir une conversation.

Pour un peu que l'on soit en période de championnat (coupe du monde, d'Europe, de france, champion's league, championnat de France et tout le tralala), c'est encore pire ! Impossible d'y couper ! Le monde s'arrête de tourner. On vit foot, on respire foot, on mange et boit foot, on prie foot... Cela devient le seul sujet de conversation potable qui peut faire tenir un passionné pendant 3/4 d'heure. Si tu essayes de dériver sur autre chose, tu sens que le stress monte, la sueur perle, la langue fourche, les inquiétudes font surface. Que suis-je mauvaise langue ! Il n'y pas que les footeux mais les pro-tennis aussi.

Attends, il n'y a pas pire que Roland Garros. Au lycée, tu sèches pour voir le dernier set ; au boulot, tu mets une oreillette pour suivre discrètement ; vieux, tu prétextes la sieste. Une promenade ? Allez-y sans moi, il y a du tennis. Aller, il fait beau, ça te ferait du bien de sortir ! Non, il y a du tennis. Mais bordel ça va durer combien de temps ton tennis de brun ?!? Pourquoi irions nous faire du bien dehors, alors qu'on peut rester là à ne rien faire, regarder la TV et voir les autres se fatiguer en direct.

J'ai déjà essayé de comprendre le phénomène et tenter de m'y intéresser pour ne pas mourir conne. J'ai accompagné les zhommes dans un bar pour regarder un match entre viande saoûle (c'est mieux, il paraît). Mais pourquoi ne parlent ils pas ? Ca empêche aussi toute communication de regarder le terrain vert ? Tu demandes une explication des règles ? Malheur ! Tu les déconcentres. Parfois, vague d'excitation, et là, tout le monde se lève dans le bar. Assez impressionnant, soit dit en passant. L'action est un succès : tout le monde se fait des câlins. Ouais trop bien, on a marqué. Conclusion : les zhommes regardent le foot pour se faire des câlins entre eux discrètement. L'action est un échec : tout le monde se rassied. Les verres claquent sur la table pour montrer l'énervement. La bière déborde. T'inquiète c'est pas grave, c'était seulement mon nouveau jean en dessous. Hé merde, pas de calins !

Qu'est ce qu'on se fait chier au final ! Il n'y a pas une fille dans la salle qui voudrait déblatérer sur son dernier vernis ou ses chaussures rouges ?

En revanche, ce qui est bien, c'est que quand l'équipe du coin gagne, on a le droit de klaxonner dans toute la ville, de sortir le buste de la voiture avec un drapeau et de crier "Waouuuuuuuuh" partout et de monter sur le toit des voitures ! C'est bien ça, non ? Non ? Bon.

Mais qu'est ce qui pousse réellement un intéressé à regarder le sport à la tv ? Est ce l'exploit sportif (tel un héro, l'homme planta sa perche, se propulsa dans les airs et fit un atterrissage tout en légereté), l'esprit d'équipe (voir 11 gogoles courir après le ballon afin de le mettre au final dans une cage en filet et recommencer), l'excitation de la compétition par procuration (on s'identifie à une équipe qu'on veut nôtre et dont on voit gravir les échelons jusqu'à peut être la récompense ultime),  recevoir du rêve que revendent les joueurs, ces héros aux muscles d'argent  ou aussi le rêve d'un sportif déchu pas à la hauteur qui vit son aventure ratée à travers celle des autres ? Sans doute, un peu tout ça à la fois !

Maintenant, je m'adresse à toi l'intéressé du sport télévisuel : s'il te plaît reste socialisé quand tu exerces. S'il te plaît, explique moi au moins ne serait-ce que quelques règles (hors-jeu, penalty, corner...). S'il te plaît, prouve moi que l'on peut s'amuser en regardant du sport à la télé qui plus est. Montre moi comment on fait pour être un interessé.

Une seule solution pour les complexés du sport télévisuel : sortir entre eux ! Triste vie !

Sur ce, je te laisse, je vais faire la fête à mes boîtes jaunes : soirée Fajitas. Pour info, ce soir je ne regarderais pas le foot mais L'amour est dans le pré. Ca faisait un an que j'attendais !

Les cadeaux qui feront à coup sûr plaisir à ta mère

 

- Le collier de pâtes, la boîte camembert bijoux...
-Une cocotte minute
- Un porte-photo dauphin
- Un balai Swiffer
-La crème antirides
- Une coloration
- Un an d'inscription au programme Weight Watcher
- Une tondeuse à gazon
- Un lot d'éponges en promotion
- Un livre qu'elle aimait bien et qu'elle a déjà lu
- Un carnet de timbres
- Un porte-savon en pâte à sel
- Le livre "Etre femme à 50 ans"
- L'histoire de France en 15 tomes
- Une carte avec des coeurs qui s'alluments
- Un lot de torchons
- Un bon d'achat en supermarché
- Un week-end Sensations fortes dans la Creuse
-Un Scrable
- Une culotte gainante
-Le diplôme de la meilleure maman...

Je souhaite une excellente fête des mères à toutes les lectrices maman de ce blog.

Et vous, qu'allez vous offrir à votre maman ce dimanche ???