On va faire un effet boeuf !

Nous sommes trois.
L'Emmerdante.
Poupidou.
Et moi.

Un samedi soir de gastro pour moi, de gueule de bois pour Pomponette et de révisions d'exams pour l'Emmerdante, on se disait qu'on faisait une belle brochette.
Et HOP, du coq à l'âne, on décidait de faire un clip de brochettes. Un clip fail. Sur une musique fail. Avec une choré et des costumes... Fails (toujours).

On a appelé ça "Quand trois blogueuses se rencontrent". Mais nous ne nous sommes pas vraiment vues. C'est la qu'est la magie de la blogosphère. Passées entre les mains de la fabuleuse et talentueuse Pomponette de Poupidou, nos vidéos n'ont fait plus qu'une...

Je te laisse prendre ton pied.

Quand 3 blogueuses se rencontrent ... from carolinele on Vimeo.

 

On se disait que peut-être si tu as l'âme d'une battante, d'une Shakira en devenir et d'une déjantée, tu pourrais nous affronter  dans une battle et monter ton propre crew de dancing et nous proposer ton clip fail...

Sinon, bah c'est juste du cadeau ! Pour toi public...

Et puis, n'oublie pas de venir voter pour la nouvelle identité visuelle de mon blog sur ma page Facebook :

La pizza Marie a pris congé sur mes cuisses

Je t'ai déjà parlé de ce charmant petit coin de Normandie que j'apprécie tant pour son calme, sa verdure, son calme, mes cousins qui m'y retrouvent une fois par an l'été et son calme.

Alors, voilà, un été de forte chaleur, dans la maison familiale. Ma mère avait aussi la responsabilité de 4 de mes cousins dont les parents travaillaient à cette période.

Jadis d'autrefois, j'avais 8 ans. Après la plage du matin, on rentrait déjeuner en maillot de bain avant d'y retourner toute l'après midi.

Ce jour là, ma Maman avait préparé avec amour une pizza Marie qu'elle s'était juste contentée de mettre dans le four à chaleur tournante. Bah oui, elle aussi était en vacances.

Pour l'aider, parce que j'étais une enfant extra ordinaire, on le dit trop peu, j'ai ramené la pizza qui sortait du four à table et pour jouer un peu à la serveuse.

Mais j'ai oublié de te dire que mes cousins trempaient en plein âge bête. Ils ont donc cru drôle de retirer la table au moment j'allais poser Marie en son centre. La pizza est donc tombée côté garniture (sinon ce ne serait pas drôle) sur mes cuisses nues.

J'ai hurlé.
Mes cousins étaient ébahis.
J'ai hurlé.
Mes cousins restaient ébahis.
Pendant ce temps, la pizza, ses champignons, son fromage et ses lardonnets adhéraient encore avec grâce sur ma peau de bébé à tel point qu'on ne faisait plus la différence de ce qui était de la peau, ou de la pizza.

Ma Maman a fini par accourir devant mes cousins toujours ébahis et retirer Marie de mes cuisses. (Oui, sortie de son contexte, cette phrase étonne).
Les cousins ont enfin refermé leur bouche mais ne disaient mot devant mes pleurs d'enfant brûlée vive.
J'ai donc eu le droit a une douche froide (pour de vrai) d'une demie heure, de trois tubes de Biafine à la minute et un Magnum pour que je la ferme me faire plaisir.

J'ai donc passé une semaine sur la plage sans baignade avec du tulle gras pour la cicatrisation. Quand je suis retournée me baigner, j'avais encore quelques cloques. Un autre cousin, sans faire exprès (va pas croire que ce sont des martyres), m'a donné  un coup de pied en plein dedans.
Je te laisse imaginer :
cloques - éclater - sel marin...

Un jour je te raconterai la fois où, deux ans plus tard, en arrivant en Normandie, mes cousins m'ont jeté de force à l'eau pour le premier bain. Résultat : les deux tympans perforés. Les vacances commençaient. Pas de baignade de l'été. Ca fait bien 6 ans maintenant, je ne peux toujours pas mettre la tête sous l'eau, j'ai trop d'otites.

Epilogue : Aujourd'hui mes cuisses vont bien et sont sans aucune séquelle de cet incident.
J'ai voulu changé de cousin à une époque mais je me suis rendue compte que ceux là, je les aimais trop.
Quand je dis que je ne mets jamais la tête sous l'eau, c'est à la piscine ou à la mer parce que tu te souviens, je suis un peu maniaque du cheveux sale ! Les médecins quand ils regardent mes oreilles, ils disent toujours Waouh, comme si j'avais connu la guerre.

Marie, ça change des idées toutes faites !

Cet article aurait pu être sponsorisé par Biafine.

AH BON ?????

- Avec ton lecteur MP3, il y a des chansons où tu n'as pas tous les instruments en même temps dans les deux oreilles.

- Noix de joue de porc : c'est vraiment de la joue.

-Sur toute une vie, on passe 6 mois assis devant un feu rouge.

- Par monts et par vauts (et non pas veaux) (vaux découlant de val, la vallée)

- Le Coca Light rendrait stérile. Et l'Orangina light ?

- J'ai toujours envie d'écire gentillement.

- On dit donc un Samaritain et non un Saint Maritain.

-Et du coup, une recrudescence et non la recrue d'essence.

-Le dugong est un mammifère marin connu de tous qui barbarouffe quand il s'exprime.

-Il n'y a pas que l'erreur 404 sur Internet. Pour moi, c'était un peu un code comme "22 Vlà les flics !"

-Jusqu'en 1929, il y avait de la cocaïne dans le Coca.

-Mon père me faisait souvent une blague étant petite : "J'ai rêvé de toi cette nuit, tu étais toute bronzée, tu faisais la planche et quand j'ai tiré la chasse d'eau, tu es partie". J'ai compris il y a peu en y repensant.

Et toi, ta dernière révélation ?

*photo Cul de sac*

 

Sinon, tu peux venir voter pour la prochaine apparence du blog sur ma page Facebook :

2012 et mon premier smartphone

J'ai eu un ordinateur avant tout le monde parce que Papa travaille dans l'informatique.
J'étais pro du traitement de texte à 7 ans.
J'allais sur Internet avant vous.
Je réalisais des animations photos puis des petites vidéos dès que j'ai été équipée.

Pourtant, il a fallu attendre 2012 pour que j'ai mon premier Smartphone.
C'est la faute aux opérateurs et leurs abonnements sur deux ans. Et ça a changé ma vie. Avant, j'étais geek. Aujourd'hui, je suis sur-geek.

Rendez-vous compte. Hier, les seuls moments où je n'étais pas branchée à un ordinateur c'était dans les transports, dans la rue, dans un magasin, au cinoche...

Aujourd'hui, plus rien ne m'arrête. Je peux aller consulter mes stats en attendant à la caisse, checker mon Twitter au feu rouge, annoncer la mort de Whitney en temps réel à mes potes, partager l'info depuis mon lit...

 

Mes amis ont vite oublié la couleur de mes yeux. Je suis toujours plongée dans mon joyau technologique : mon Samsung Galaxy S2 à la recherche de nouvelles applications, pour rester en contact avec mes copinautes, ne rien louper d'un débat en temps réel sur la façon d'annoncer à une amie qu'elle est cocue, donner son bain à un crocodile... Parce qu'avec un Smartphone, plus besoin de cerveau. Il fait tout à votre place.

Même plus besoin de taper un texto, je le dicte.
Plus besoin de retenir B32, mon téléphone me dit où je suis garée.
Plus besoin de faire F5, il me signale mes emails et notifications sur tous les sites où je vais.
Plus besoin d'être un passionné d'astrologie, le mobile te décris les constellations au dessus de ta tête.
Plus besoin d'aller sur Photoshop, il prend des photos rétro.

Bon, alors, c'est parce que je suis en phase de découverte. Mais pour ma survie sociale, il va falloir que j'en décroche un peu. Parce que même moi ça me fatigue. Parfois, je me dis, "Rhooo, je commence à fatiguer de zyeuter cet écran" et là, BIM, je découvre un nouveau truc trop bien et me voilà repartie pour 30 minutes...

Tu vois, Lucie, elle voulait un Smartphone. Elle en a eu un. Mais elle ne fait que téléphoner et écrire des messages avec. A quoi ça sert ? C'est comme si on t'offrait une *fucking* voiture et que tu la laissais simplement garée devant chez toi.

Le soir où je l'ai eu : j'ai oublié de manger, je me suis couchée à 3h30 alors que je travaillais le lendemain, j'ai téléchargé toutes les applis dont j'avais besoin, mon compte Facebook et quelques widgets inutiles. Le lendemain, je me la pétais grave.

Non, vendredi,  je ne peux pas, il pleuvra trop *MétéoFrance*.
Par contre, ce soir, on peut regarder Grey's Anatomy *Télé 7 jours*.
 Non, je ne t'écoute pas j'ai 3 notifs' *Gmail, Twitter et Facebook*.

Anaïs, elle a dit qu'elle allait mettre le contrôle amical sur mon téléphone pour limiter mon utilisation abusive. Pourquoi pas, après tout ! J'ai bien arrêté de fumer, je peux bien me passer de mon Smartphone.

Bon alors quand tu passes de vraies touches à un tactile, forcément, ça déroute ! Et puis c'est tellement sensible qu'il y a souvent des coquilles dans la pâte à crêpes dans mes messages. Même que Pomponette , elle se moque ouvertement. Elle a raison mais ce n'est pas ma faute si le « z » se prend pour un « a ».

J'avoue, il y a quand même deux choses qui me dérangent avec le Smartphone et ça va sûrement me faire regretter mon vieux Nokia en slide :

- En soirée, l'alcool aidant, j'ai tendance à faire tomber mon téléphone *celui-là risque de ne pas apprécier*
- Les chips et le Smartphone ne sont pas compatibles *ça fait des traces*

Même si j'ai réussi à vous effrayer avec mon état de geekette avancé, je vous rassure, je ne suis pas prête d'être internée. J'aime trop les gens en vrai pour me contenter de leur parler via un écran.

 D'ailleurs, qu'est ce que je fais encore là ?

Et toi, tu téléphones intelligent ou tu t'en bats les escalopes ?

Quand la roquette cessera d'être rock'n'roll, les tartes seront moins savoureuses

C'est dimanche, tu ne dérogeras pas à la petite recette de la semaine !

Bon, même si les C&I se la pètent grave parce que dans le sud c'est déjà presque l'été, nous dans le Nord, on est bien dans nos bottes, sous nos écharpes avec nos moufles du mois de février. J'exagère. A peine.

Donc, nous, ici que nous sommes, on a besoin de réchauffer nos petits coeurs en ce dimanche soir tristoune.

C'est la fin du moi, le frigo oscille entre 3 morceaux de salade, un yaourt à la noix de coco et la sauce pommes frites. C'est bizarre je n'arrive pas à faire d'association savoureuses avec ces ingrédients. Heureusement, que le magicien du surgelé est là est qu'il me reste des poireaux surgelés.

Parce que, grâce à Audrey, je vais pouvoir faire la fameuse tarte poireaux/roquette/bacon qui me faisait envie depuis si longtemps. (Bon, je ne t'ai pas dit mais j'avais aussi un peu de bacon en allumettes, des oeufs, de la crème et une pâte feuilletée).

Bon, alors je n'ai pas pu m'empêcher de rajouter une petite pincée de fromage râpé par dessus (oui, j'en avais aussi): je préfère quand c'est un peu grillé au dessus.

Et bien, je me suis régalée ! Mais je vais la manger tout doucement pour qu'il m'en reste jusqu'à ce que je remplisse le frigo.

Par contre, maintenant, va falloir que la paye tombe vite parce que il est peutêtre plus court dans les faits ce mois de février mais mon compte ça fait deux semaines qu'il connaît un climat aride, mon frigo étant en jachère.

 

{BDS} : Expérimentations en tout genre & une raison pour m'en vouloir...

 

/Trop chou/

 

L'autre soir, en rentrant du restau, regardez qui m'attendaient sagement sur le tapis ?

 

/Ca c'est fait !/

J'ai essayé le scooter d'une copine. Elle avait mis le contact et elle m'a dit de le pousser jusque à le petite plaine là bas, ce serait mieux pour démarrer. Ma main a ripé et le scoot a vrombi, s'est cabré et j'ai dû courir à côté de lui jusqu'à ce qu'il finisse sa course folle. Je n'ai pas osé le lâcher, je me serais fait engueulé. J'ai préféré prendre le risque de mourir. Du coup, je peux dire maintenant : "Oui j'ai fait du scooter... sans même monter dessus !"

/Je change de gynéco/

J'en appelle une autre grâce à un numéro trouvé dans les pages jaunes. Histoire de m'y préparer, je demande le prix de la consultation classique. 60€. Juste pour se faire trifouiller le vagin ? Non, ici c'est un cabinet de chirurgie plastique. Ah. C'est pour quand le rendez-vous ? Non mais laissez mon vagin là où il est ok ?

/Tu veux une raison de me haïr ?/

 
Tiens, écoute :

 
(tu me remercieras dans deux ou trois jours)

/Escroc/

Avant, je me réveillais toujours 5 minutes avant mon réveil. Maintenant, j'émerge toujours 30 minutes après. C'est moi ou le temps est un saltimbanque ? (en fait, je voulais dire un truc genre escroc mais j'avais tellement envie de dire saltimbanque)

/De l'inutilité/

Au boulot, j'ai dû écrire une fiche produits sur ça :

Avec pour seules infos la matière et les dimensions. C'est vraiment l'objet par excellence qui ne sert à RIEN du tout !
Essaye donc de me convaincre de son utilité et je te prouverai par tous les moyens que tu as tort !

/La pétasse du cours du sport/

Elle vient essayer le cours de Zumba avec ses groupies sans pantalon de sport, sans baskets, sans bouteille d'eau, elle parle comme une pétasse, danse la bouche ouverte, elle a le décolleté de son t shirt qui arrive sous son soutien gorge, elle se moque des mouvements, des gens, elle glousse la dinde, elle a la tronche d'une actrice porno... Je crois que je ne l'aime pas !

/Séquence émotion/

 L'autre soir dans un café, je me suis rendue compte que ma *putain* de pote ne me connaissait pas tant que ça. Je lui ai donc raconté mon histoire, mon passé et le traumatisme. Elle a pleuré. J'aime pas voir les gens pleurer surtout à cause de moi.

/LDP/

j

Mardi j'ai vu Géraldine de l'amour est dans le pré à Ikéa. Selon vous, qu'est ce qui est le plus moisi ?
- que je l'ai reconnue et retrouvé instinctivement son prénom
- que je dise ensuite à mes collègues que j'ai vu une star...

/Blonderie/

Ah bah ça, quand on oublie le frein à main, la voiture se fait la malle !

/Blague of the week/

Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.

 

Le vendredi c'est raviolis... et aïoli

Yep, yep, yep !

Ola guapas !

Ce soir c'est le week-end. Ca fait 5 jours que j'attends ça. Fallait que je le dise.

Aujourd'hui, je vous propose un billet spécial tag que vous commencez à voir partout...
Bon, je me suis fait tagguée deux fois avec le même principe donc, ne croyez pas que je vais vous révéler 22 choses sur moi : je suis pudique de l'info tout de même. 11 suffiront.

1. J'ai l'impression que ça sent le cacao quand je transpire. 2. J'ai besoin de vacances. 3. Je n'ai plus de lessive. 4. Ni d'adoucissant. 5. J'ai peur la nuit dans la rue. 6. I need love. 7. Je n'ai pas vu les 3/4 des films que vous jugez grandioses. 8. J'ai de beau seins, je sais. 9. Je ne sais pas m'occuper des plantes. 10. J'ai un petit côté ringard qui ressort de temps à autres pour les films et la musique. 11. Je n'ose pas goûter les yaourts à la cerise.

Passons au tag de Catbibi :

1. Que fais tu le dimanche soir? Je prie pour que la semaine passe vite.

2. Le chic, c'est quoi pour toi ? Le fric.

3. Quel est le service que tu n'aimes pas rendre ? Prêter 100 boules - Raccompagner quelqu'un passé minuit - Aider à faire la vaisselle - Prêter un bouquin car c'est comme lui dire adieu, tu sais que tu ne le reverras pas... Mais je le fais quand même. C'est même moi qui propose !

4. Quelle est la chose qui te rend triste ? Voir quelqu'un pleurer. Même si je ne l'aime pas.

5. A quoi reconnaît on des amis ? C'est celui qui envoie des textots juste pour savoir comment ça va, qui passe chez toi à l'improviste, qui te paye ta bière quand tu as "oublié" tes sous,qui te dit quand tu es mal fagotée, qui t'écoute raconter tes histoires sans broncher...

6. Quelle est ta drogue légale favorite ? Le blog, la blogosphère, mon ex-PC (RIP), mon new Smartphone. Et mon futur mec.

7. Bronzage intégral ou écran total ? Bronzage total !Une peau dorée mais préparée, pas cramée.

8. Quelle amoureuse es tu ? Passionnée, fidèle, un peu jalouse, indépendante, tatillonne...

9. Qu'est ce qui te séduit chez un homme ? Sa façon de sentir le sexe même en se mouchant, son humour, son petit look et son physique négligé-contrôlé. Colin, where are you ?

10. Qu'est ce qui pourrait te faire sourire ? Les chutes, les baies vitrées, les blagues nulles. Bon, et bien sûr les compliments, être choisie dans les premières quand il faut faire des équipes...

11. Est ce que tu aimes venir sur mon blog (celui de Catbibi) régulièrement, de temps en temps, juste une politesse que tu me fais ? Même si je suis quelqu'un d'extrêmement polie, je respecte le talent...

Tag de l'Antre de Syonah

1. Qu'est-ce qui t'a conduit à ta passion ? Quel a été le déclic ? J'aimais écrire. J'en ai fait mon métier. Mais l'écriture c'est comme une démangeaison : quand ça te prend, tu ne peux pas t'empêcher de gratter. J'avais envie de parler. J'ai ouvert un blog, puis deux, puis trois.

2. Pourquoi as tu crée ton blog ? Quelles ont été tes motivations ? Merde, J'ai pas dû comprendre la première question.

3. Quelle est la première chose que tu fais le matin en te levant ? Je traite mon réveil d'escroc. Je me presse une orange que je bois devant mes stats de blog.

4. Tes proches connaissent ils l'existence de ton blog ? Le suivent ils ? Pas tous. Pas tous. Quelques privilégiés. Quelques encore plus privilégiés.

5. Décris-moi ton bureau ou l'endroit depuis lequel tu blogues... Bien trop petit bureau pour mes trop nombreuses idées. Alors je blogue sur mon canapé. Il est gris. Il a plein de coussins. Si je continue, je vais choper des escarts.

6. Te considères tu comme une personne heureuse ? Bien vaste sujet que celui du bonheur. Même si je pourrais améliorer quelques points, je peux dire que je m'épanouie dans ce que je fais...

7. Si tu devais inventer le concept d'une émission TV, quel serait ce concept ? On irait chez des gens qui ont de sacrées manies ou de gros défauts. On les filmerait dans leur vie pour les ridiculiser et on se moquerait d'eux. On en parlerait au boulot autour de la machine à café. Je suis la plus belles, je collectionne les écrous et j'emmerde ma femme, Vas faire le ménage et tais-toi... Comment ça, ça existe déjà ?

8. Quelle chanson te trotte dans la tête, t'obsède genre tu voudrais t'en débarasser ? Ne me remercie pas, tu peux garder la monnaie.

9. Quelle est ta plus grande fierté ? Les enfants que je n'ai pas encore.

10. Si tu pouvais choisir l'époque  et le lieu, où et quand rêverais tu de vivre ? Je pense que j'irais dans les années 80 car j'ai toujours ce petit côté ringard qui sommeille en moi. Et puis, c'est aussi, une époque où j'aurais aimé m'habiller, me coiffer et écouter de grands groupes de musique.

11. Imagine, tu gagnes au Loto. Que fais tu de tout cet argent ? Je claque tout. Je me fais plaisir en me payant des vacances, des robes, des gadgets et des maisons. Je monte mon magazine en embauchant mes copinautes et je donne de l'argent à ma famille et mes amis. Ca ne sert à rien d'être riche et seule.

And now.... Let's celebrate the week end !!!

 

SUGGESTION :

Si tu te fais chier tu peux aller voir Félins. Moi j'ai vachement aimé.

Ce dont je me souviens des feux de l’amour

Petites, quand nous étions malades, ma sœur et moi avions le droit d’aller chez la Grand-mère. Et on adorait ça. Parce qu’en plus de faire plus que bien à manger, ma Grand-mère regarde beaucoup la télé.

Après la roue de la fortune, une famille en or et le juste prix, ma Grand-mère ne manquait aucun épisode des Feux de l’amour. Plutôt mourir. Elle disait que c’était le moment adéquat pour reposer son dos mais je la soupçonnais d’être complètement in love de Victor Newman.

Il ne fallait la déranger sous aucun prétexte. Soit on regardait à ses côtés. Soit on allait ailleurs. Le goûter, il viendrait après. Oui, on était malade mais on avait toujours faim. Surtout chez elle.  Alors généralement on regardait, parce qu’elle nous disait toujours :

« Tu vas voir, c’est un beau feuilleton ! »

Déjà, les Feux de l’amour, c’est un générique. Qui ne s’est jamais mis devant un piano tentant de reproduire minutieusement ce rythme cadencé commençant par une note et puis d’un coup quelques notes s’enchaînant très vite ? Et dire qu’il y a un mec pété de thunes quelque part qui a composé ça !

Et bien n’ayant pas vu un épisode depuis au moins 1997, je peux te dire que je me souviens encore de Victor Newman (sacré moustache), John Abott, Nikki Newman (une des femmes de Victor)(Victor est polygame), Ahsley Abott, Katherine Chancelor, Nina, Paul et les autres… tous liés par les liens du sang d’une façon ou d’une autre. Les Feux de l’amour, cette inceste télévisée…

Je me souviens aussi des téléphones de la série. J’avais une passion inouïe pour les téléphones quand j’étais enfant. J’aimais ces combinés en forme de « u », complètement rétro. Même que Nina elle en avait un transparent où on voyait tous les circuits électroniques à l’intérieur. Dingue, non ? Je n’en ai jamais trouvé de semblable depuis que je suis adulte.

Ce qu’il y avait de génial avec cette série, c’est que quand tu ratais un épisode (bah oui, on n’était pas malades tous les jours), peu importe quand tu revenais, tu comprenais toujours tout. C’était d’ailleurs souvent les mêmes histoires qui se passaient, des trahisons tragico-comiques, un divorce imminent, des enfants sortis de nulle part… Plus Belle la vie, devrait en prendre de la graine.

Je suis tombée de haut quand j’ai appris par une copine, devenue accro (la te-hon), que ça existait toujours. Oui, la série préhistorique continuait de faire rougir les ménagères à la retraite en quête d’un poil de sentiments.

Dis toi bien que les Feux de l’amour ça existe depuis 1973. Soit avant ma naissance et peut-être la tienne. Et ça tient toujours. Un exploit pour un programme télévisé ! Il faut croire qu’ils ont su parler à leur public et s’adapter au fil des années. Depuis 1988, année où j’ai fait la connaissance de ma Grand-mère, j’ai l’impression qu’elle a toujours regardé ce feuilleton, comme elle dit.

On devrait lui remettre la médaille du mérite, non ?

Sais-tu qu’aux States, cette série s’appelle The Young and the restless, soit Les jeunes et les agités. Qu’on ne se demande plus où Saez a puisé toute son inspiration pour sa chanson Jeune et con.

Bref, tout ça pour dire, que je voue toute mon admiration à John Abott et les autres pour avoir occupé ma Grand-mère depuis tant d’années.

Si jamais vous vouliez connaître les anecdotes des trois dernières semaines sur la série, je peux toujours vous communiquer le numéro de téléphone de ma Grand-mère pour qu’elle vous raconte.

Merci de ne pas la déranger entre 13h30 et 15h30.

Bécot.

 

Tag de l'Heureuse Imparfaite

Ca me fait un peu le même effet quand je suis excitée. La nouvelle est tombée : on ne mangera plus de croquettes de thon.

Un jour j’irai à New York avec… Les Voca People

Hier soir, je suis allée assister au spectacle des Voca People avec le frangin. Notre sœur aînée nous avait offert les places à Noël.

J’avais les jetons d’y aller parce que j’avais lu plusieurs articles sur la blogosphère. Il y en a qui disaient que leurs intermèdes n’étaient pas très drôles entre les chansons et qu’ils faisaient monter des gens sur scène, ma hantise.

Et bah, c’était vachement bien !

Déjà, j’ai commencé à redormir quand j’ai vu sur mon billet que j’étais placé au balcon F, soit bien trop haut pour être désignée à aller m’humilier sur scène.

Le jour J, le frangin et moi on se met en route et on arrive 30 minutes avant le début du pestacle alors que nous avions des places attitrées. On a eu le temps de lire le petit flyer du programme une fois, deux fois, trois fois, de le traduire en espagnol et en javanais et de participer au jeu concours qui offre un week-end à New York pour le vainqueur.

En fait, j’ai dit à mon frère que c’était à lui de participer, que je l’y autorisais et que Père ne lui en voudrait pas  de payer 35 cents x 2 + le prix d’un SMS en plus sur sa facture de téléphone alors que moi, clairement, je n’avais pas les moyens. Mon frère est toujours autant manipulable depuis ses  deux ans.

Je n’ai plus qu’à prier qu’il gagne. Et qu’il me choisisse pour partir avec lui.

Le pestacle a commencé. Et là, les huit extra-terrestres blancs sont entrés en scène. Au début, ça te met terriblement mal à l’aise tout ce blanc. Aucune distinction entre eux n’est possible. Mais très vite, les voix s’emparent de la salle avec puissance, le show est lancé, les expressions de visages sont magnifiées et tous les chanteurs sont sur le même pied d’égalité.

Ils entament des medleys vifs et dynamiques sur des chansons allant du celtique à la techno en passant par de la pure variété. C’est en cela qu’on définit leur spectacle de familial : il y en a vraiment pour tous les goûts.

 Chacun des membres de ce fameux groupe a sa spécialité :  le ténor, l’alto, le beat-boxer, le scratcher et le tout est féérique, drôle et créatif.  Quand ils chantent, une vraie harmonie se crée, une symbiose scénique qui vous transporte et vous cloue littéralement à votre siège.

Je rappelle que tout est fait a capella et qu’aucun son ne sort d’une quelconque enceinte ou  d’un ordinateur (si ce n’est celui des micros). Imaginez donc un duo façon techno par ces talentueux choristes pendant près de dix minutes. On se serait cru dans une boîte de nuit !

Les intermèdes font appel au public et quelques malheureux se sont gentiment faits humilier devant le reste de la salle. Même si j’avais pris soin d’échanger ma place avec le frangin pour ne pas être sur le bord d’une rangée et sachant que nous étions en haut, j’ai crains tout le spectacle l’arrivée inopinée d’un membre du groupe pour me faire monter sur scène.

Sur le ton de l’humour et toujours en rapport avec la musique, ils apportent une touche fraîche au spectacle pour éviter qu’on se lasse trop vite de leurs chansons.

Je vous incite donc vivement à y aller avec le sourire. Finalement, ils ne sont pas bien méchants ces hommes tout blancs !

 

 

Viens voir ma critique du film Il était une fois une fois...

 

 

Tag de l’Heureuse Imparfaite

Un rêve de gosse. Courir dans un champ de sucettes, me baigner dans une capsule à poudre acide, acheter des colliers de bonbons de grande valeur…

Ca y est ; j'ai essayé des sites de rencontre. Le bilan.

C’est bon, j’ai vu, j’ai vaincu, je ne reviendrais plus.

Trop de relous. Ca me saoule. Trop impatiente pour attendre que le bon daigne s’inscrire.

Lasse de cette tonne de mecs en manque de léchage de minou, j’ai décidé de couper court. Mon homme, je le rencontrerai dans la vraie vie. 

A ce jour, je n’ai aucune nouvelle des deux jeunes hommes rencontrés et en même temps, je n’en demande pas.  C’est donc que mon cœur ne batifole pas !

Les sites de rencontres, j’arrête. En plus, j’ai encore cette drôle de sensation de « malsain », de schéma de séduction inversée qui me fait un peu peur. Je préfère en rester là.

Et puis, on se sent tous contraints de ne pas passer pour des gros désespérés de l’amour. C'est comme si, à chaque fois que tu faisais connaissance  avec quelqu'un, tu étais forcée de justifier ta présence sur le site de rencontres.
C'est un copain qui m'a inscrit.
Je suis venu par hasard...

Moi même j'ai osé dans mon premier billet :
"Si tu veux savoir, ça ne m'excite pas trop. Je trouve ça un peu malsain, ai peur de la tromperie sur la marchandise et crains les lourdingues (surtout un samedi soir). Je suis plus une adepte de la réalité, discuter autour d'un verre, s'échanger des regards... Faut pas mourir con, comme on dit... "

Il y en a quand même qui sont francs :
Je suis trop timide pour accoster en vrai,
Je ne fais jamais de rencontres
C'est ma dernière chance (celui-là, évitez-le)

Alors qu'au final, ne sommes-nous pas tous là pour les mêmes raisons ? Chercher la même chose ? (enfin ça faut s'entendre sur les termes).

Que l'on soit ou pas convaincu par l'utilité d'un site de rencontres, on est tous venu tenter notre chance.

Par contre, je tiens à préciser que si les sites de rencontres ne m’ont guère enchantée, c’est un moyen pour beaucoup de personnes de faire des belles rencontres et même de nouer des amitiés. Je ne suis malheureusement pas assez patiente pour tout ça…

Toutefois, ce site aura eu le mérite de me faire rire. Beaucoup même. C’est méchant. Très. Mais il y a des gens qui ont des têtes. De sacrées têtes. Je dois l’avouer, j’ai fait quelques captures d’écrans pour les soirs où ça ne va pas.

Et puis, il y a eu ce message de cette dame de TF1 qui, attirée par mon profil, souhaitait que je participe à une émission pour trouver l’amour à la campagne (il n’y a pas un truc que s’appelorio ‘L’amour est dans le pré’ par hasard ?), l’amour, le  VRAI. Vu les gens qui passent sur TF1, j’ai bien cru que c’était le comble du désespoir.

Je reste très contente d’avoir fait la connaissance des deux jeunes hommes mais je n’aurais pas trouvé le Guigui ou le Colin de mon cœur. Je reste persuadée que je le rencontrerai par le plus grand des hasards.

Et puis, même si ça devient courant, j’étais vraiment peu enthousiaste à l’idée de répondre « Sur Internet » à chaque fois qu’on nous demanderait où on s’est rencontrés. Oui, je sais, je suis nunuche et idéaliste, mais ma rencontre, elle sera plus belle que deux écrans interposés (ne me jetez point de roche por favor)

Les filles, le champ est libre, je quitte les sites de rencontres.

Et si l’amour était dans le pré ?

NB : J’espère tellement revenir vite pour vous raconter mes péripéties sentimentales. Mais cela dépend uniquement de celui qu’on appelle destin.

Je rends l’antenne. A vous les studios.

*Photo de Christopher Joanssen

Tag de l'Heureuse Imparfaite

C'est pas Colin mais je prends. Bon, visiblement le Chili de Tata Jaqueline n'est pas encore bien passé mais moi aussi j'ai quelques troubles digestifs...