J'ai menti. Je me suis reprise en main. Episode 2.
La suite de ma reprise en main en quête du bien-être intérieur.
C'est Mamy qui m'a donné cette passion pour le sport. (Deuxième rang, grosse touffe, justaucorps bleu à fleurs)
Il était évident que plus que de perdre les 3/4 kg souhaités, j'avais aussi envie de retrouver cette tonicité du corps et de l'esprit. Et pour ça il n'y a pas de secret il y a le sport et la culture. C'est toujours avec autant de plaisir que je fais de la zumba à raison d'une ou 2 fois pour de vrai et 2 ou 3 fois dans mon salon. Les excuses bidons sont bien sûr rangées au placard et seule ma volonté de ne pas ressembler à un flétan de la veille à mon âge permet de me bouger le popotin. Je lis toujours autant, je prends plaisir à aller au cinéma toutes les semaines, à découvrir de la musique...
Dans l'assiette, mes premières semaines de diète ont été plus sous l'ordre de l'observation pour me rendre compte que si je ne mangeais pas mal, je mangeais un peu de trop. Constat qui m'a fait adapté les proportions, découvrir de nouvelles saveurs, de nouvelles recettes pour trouver enfin un plaisir de manger.
Manger c'est vital. Mais c'est une perte de temps.
Je mange donc plus lentement. J'avais tendance à préférer le lance-pierre à la convivialité. Pourquoi ? Pour vaquer au plus vite à mes occupations.
J'ai compris qu'à me goinfrer de la sorte, cela ne facilitait pas le transit et la bonne digestion. Même en bouffant tous les Activia du monde. Et puis, quand tu manges doucement, il ne faut pas s'inquiéter, les aliments ne risquent pas de se faire la malle de ton assiette.
Je ne bois plus d'alcool en semaine et préfère le coca light ou le jus de goyave (tellement féminin) en terrasse avec les amis à la Karmeliet de 18h. Sauf exception sous contrat avec ma volonté. Le week-end, je m'autorise tout de même des sorties sans complexe. Si Hélo me propose un Mac do, bah ok, je me rattraperai plus tard, si on va boire des coups le soir, je ne me prive pas de l'ambiance festive et d'alcool, si il y a un apéritif, j'essaye de manger un peu avant pour éviter de sauter sur les chips mais je m'autorise même une rondelle de saucisson. Suis une ouf, te dis-je ! Je ne suis pas opérationnelle à arrêter de profiter des petites joies du week-end pour le régime qui avance malgré tout pas si mal.
Dieu a inventé le week-end pour qu'on le célèbre !
Le petit déjeuner et moi on n'a jamais été trop copains tous les deux. Parce qu'il constituait un motif à se lever plus tôt le matin ou une excuse au retard. Or, en le sautant, je gagnais un temps précieux. Vaginologue en chef m'a dit que c'était mauvais car ton taux d'insuline criait gare et qu'il fallait plutôt le brosser dans le sens du poil.
Et j'ai de quoi tenir de ma grand-mère : 2ème en partant de la gauche !
Du coup, quand je lis mes emails et mes commentaires, le matin, j'en profite pour infliger à mon corps ni vu ni connu j't'embrouille une orange pressée et parfois même un Balisto quand je me sens d'humeur guerrière.
Mais à quoi bon traire une vache si le lait est invisible ? J'ai donc investi au moins 14 euros dans une balance. Un pari sur l'avenir. Une vraie. Une digitale qui puisse me dire chaque semaine si je me suis escrimée pour rien ou si la petite tartelette au citron a causé du tort à mon fessier. Et avec précision aux 100 g près. Adieu les aiguille approximatives, on veut du concret, aujourd'hui !
A ce jour, j'ai perdu 1,5 kg (mais ça vous n'en parlerez pas au troupeau de fraises tagada que je suis en train de manger). Doucement mais sûrement, telle est ma devise. En fait, c'est plutôt Fast & Furious mais faut bien que je m'adapte à la réalité. Si mon corps veut y aller doucement, ok, j'irai pas plus vite que la musique.
A l’heure où je te parle, j’ai la fesse droite qui flotte un peu dans le jean et ça… ça fait plaisir !
Se faire agresser, oui mais en Bulgarie !
Comment ça je ne t'avais pas raconté ?!? C'est normal en fait, c'est arrivé avant ce blog. J'ai un cousin parmi tous les autres qui s'est expatrié à Sophia en Bulgarie pour le travail. Comme dans tout conte, il a rencontré sa belle, s'est marié, a eu un gosse et vit toujours là bas.
Avec la sister, on en a profité pour aller les voir. Piqûre de rappel : voyager avec ma soeur est juste improbable. On ne s'entend pas du tout. Pourtant, on allait bien faire un Road trip à deux pendant une semaine.
Bref, on rejoint mon cousin à Sophia qui, pendant le week-end, nous fait découvrir la ville qui n'est pas extra extra ordinaire. C'est pour ça qu'on loue une voiture comme nous n'avons jamais conduit (pour 100 euros la semaine, nous avons le droit à la plus belle voiture, toutes options) et partons faire un road trip improvisé dans tout le pays, sur les conseils d'Elie, la femme du cousin.
Juste pour l'anecdote c'est très dur de faire un road trip sans GPS en Bulgarie car l'alphabet n'est pas latin mais bien cyrillique. Il faut donc traduire les panneaux en alphabet latin sur votre vieille carte
grâce aux signes que nous avait donné Elie.
En Bulgarie (pays tout en largeur), il y a UNE autoroute qui commence au début du pays qui finit à l'autre bout mais au milieu... RIEN. Pas assez de fonds pour la finir.
Le reste est constitué de petites routes, des chemins de terre ou des nationales sur lesquelles tu croises des Ladas (les voitures du communisme), des belles voitures comme les nôtres (touristes ou gens très riches)(en Bulgarie, soit tu es pauvre, soit tu es blindé) ou des charrettes. Très dépaysant !
Tu passes par de multiples villages fantômes, les gens se barricadent, volets fermés, chez eux et la seule vie que tu croises dans le village correspond à une vache ou un âne.
Après avoir passé une nuit dans un bel hôtel aux piscines d'eaux thermales, nous reprenons la route direction Plovdiv, seconde grande ville du pays. En arrivant, on ne sait où se garer car là bas, quand tu veux te garer tu envoies un texto à l'état et ça te prélève directement les sous de l'horodateur sur ta facture de téléphone. Donc nous, on ne pouvait se garer nulle part. Dans une rue, on aperçoit la police, on s'y engage pour leur demander de l'aide.
Pas le temps de demander quoique ce soit, ils nous arrêtent. Je tends les papiers d'identité au flic qui esquisse un sourire quand il se rend compte que nous sommes des touristes. Il me fait sortir du véhicule et me montre un panneau inconnu des français comme motif d'infraction en m'expliquant en bulgare évidemment (pourquoi aider une française ?) comment je venais d'enfreindre la loi. Ayant demandé à Elie au retour, elle m'a certifié que ce panneau ne constituait aucune infraction. FI. Le flic me montre son carnet d'amende et le montant à payer cash. On paye mais ne recevons AUNCUN justificatif d'amende. Autant dire que le flic a mis le butin direct dans sa poche. En tout cas, c'est ce que nous avons déduit quand 10 minutes plus tard, en tournant encore pour trouver une place, nous avons vu ledit flic en train de boire une pinte dans un bar, sans doute grâce à nous.
Le montant de l'amende était faible (environ 10 euros) mais le fait de se faire avoir n'est jamais très agréable. Mon cousin m'a expliqué que dans ces cas là, il faut faire mine d'appeler l'ambassade française en disant que l'on connaît du beau monde. Il ne pensait pas que ça nous arriverait. L'héritage du communisme se fait de moins en moins sentir mais arrive encore de temps en temps.
Bref, nous finissons par tomber sur un gentil monsieur qui accepte de nous conduire (en montant dans la voiture avec nous) de nous montrer là où nous pouvions nous garer tranquillement. Dépitées et épuisées, on accepte même si on flippe un peu. On vient de se faire avoir par des flics, faut il faire confiance à un inconnu ?
Finalement, c’était un gentil. Il nous a emmené sur le parking d’un hôtel 4 étoiles. Nous avons payé trois fois rien pour être sûres que la voiture soit en sécurité la nuit. Nous trouvons ensuite un hôtel pas cher et rudimentaire mais avec vue imprenable sur la vieille ville et les arènes que nous irons visiter le lendemain.
La mésaventure semble loin. Les arènes sont magnifiques le lendemain sous cette belle lueur du soleil. Nous repartons à pieds par la vieille ville déserte. La sister prend des photos avec son téléphone des habitations typiques (elle avait cassé mon appareil photo quelques jours auparavant) quand un ouvrier qui prenait sa pause pour fumer sa clope s'avança vers elle.
C'est là que le suspense arrive.
Il demande à ma soeur son 'telephono'.
Non.
Telephono.
Pas question.
Il commence à vouloir lui prendre des mains.
A vrai dire, courageuse comme je suis, je lui aurais filé direct le téléphone. Mais ma soeur non. Téméraire, elle se défendait et a commencé à hurler comme un cochon qu'on étrangle. Elle a pris le mec par le cou pour l'éloigner alors qu'il tentait encore de vouloir s'emparer du trésor.
Et moi qu'est ce que je fais dans tout ça ?
Il n'y a personne dans les rues. Je ne peux pas rester sans rien faire, bordel ! Mince ! Ma sœur est en train d’en découvre avec un type dans un pays au langage inconnu. Elle a, qui plus est, dans son sac à main, les clés de la belle voiture, notre argent et tous nos papiers pour rentrer en France. On serait sacrément dans la merde s’il venait à tout nous dérober. En réalité, ça paraît réfléchi dit comme ça, mais les choses se bousculent dans ta tête sur le moment et ça ne ressemblait pas trop à ces belles phrases construites.
Je m'agrippe donc au sac de la sister pour éviter que le méchant monsieur s'en empare à la place du téléphone et me mets à crier comme ma soeur comme une dératée.
La lutte a bien dû durer une minute mais cela m'a paru 3/4 d'heure. J'avais le visage à 15 cm de celui de l'homme, sa cigarette au bec car de l'extérieur nous étions tous les trois entremêlés à ne pas savoir qui agressait qui. Je n'avais qu'une envie : le cramer avec sa clope mais tétanisée j'étais.
Il a fini par abandonner se rendant compte que deux nanas hurlant à la mort finiraient par ameuter la foule. Parti en courant, nous nous assurons avec la soeur qu'il n'a rien embarqué. Alors que nous
rechaussions nos tongs, égarées pendant la bagarre, un vieil homme arrivait pépère avec un téléphone nous demandant quel était le problème.
N'ayant pas retrouvé mes esprits, je bredouillais :
"We were attacked, we were attacked"
(ouais tu en perds tout ton latin quand tu te fais agresser)
Il voulait appeler la police pour nous aider. On a dit non (vu notre expérience de la veille) et sommes parties en courant rechercher nos affaires à l'hôtel et quitter la ville au plus vite.
Le reste du voyage s'est passé sans encombre et nous avons bien rigolé en repensant à cette scène et au courage de la sister. Le type aurait pu avoir un couteau mais elle, elle a préféré tenté sa chance.
Chapeau !
Dans l'assiette du dimanche, il y a les madeleinounettes poivrons parika
Ne t'ai-je jamais dit à quel point j'affectionnais les poivrons ?
Non ? Bah, tu vas être servis.
- Déjà, c'est beau et coloré. La couleur, c'est mon dada (même si le cheval et moi, ça fait 3).
- Ensuite, quand tu touches un poivron, c'est rigolo ! Si, je te jure. C'est doux, lisse et quand tu appuies dessus, tu te demandes bien ce qu'il y a à l'intérieur.
- Ca a un goût hors du commun par rapport aux autres légumes. Un saveur toute aussi rigolote que son apparence, qui réconforte et donne de la vigueur à vos plats.
Les poivrons dans les Spaghettis bolognaise, c'est canon !
Les poivrons sur une pizza, c'est trop bon !
Un poivrons farci, que d'émotions !
Et dans des madeleines salées, ça fait sensation !
Les madeleines poivrons/paprika, une recette sympa pour l'apéro :
1 poivron rouge, 1 poivron vert, 3 oeufs, 200 g de farine, 1CC de levure chimique, 7 cl d'huile d'olive, 2 cc de paprika, 15 cl de lait, 50 g d'emmental râpé, 100 g d'edam, sel et poivre.
Couper les poivrons en petits morceaux et faites-les dorer 10 minutes dans un peu d'huile d'olive. Mélanger les oeufs avec la farine, la levure, 5 cl d'uile, le paprika, le sel et le poivre.
Ajouter le lait tiédi et le fromage rapé. Mélanger avant déjouter l'édam en dés.
Verser la préparation dans un moule à cake préalablement beurré ou dans un moule à madeleins selon la forme souhaitée. Enfourner dans un four chaud à 180° (th 6) pendant 40 minutes.
Bon ap' les gonz' !
{BDS} : Faut lire ces brèves parce qu'elles ont failli ne pas exister. Et puis il y a du lourd.
[Joie et allégresse]
Hier soir, il y avait la fête des voeux de mon entreprise. C'est l'occasion qu'a choisi notre nouveau patron pour venir faire notre connaissance. A ce moment là, le Dj mettait La danse des canards (c'était un comique), le patron a dansé avec nous.
[Et dire que les BDS avaient été oubliées...]
...Pendant que je festoyais avec les camarades de labeur. J'avais zappé de les programmer. Heureusement, entre la soirée, et la sortie en boîte, je suis rentrée déposer la bouteille de Porto gagnée, et j'ai pensé à vous. Je me suis dit que votre Samedi n'aurait eu pas la même saveur.
Ma première fois : le dépucelage cinématographique
Poum, poum, poum...
Qu'est ce que je vais bien pouvoir dire sur ce film pour éviter d'être trop méchante ?
Je ne sais plus qui me l'a conseillé mais cette personne mérite une bonne paire de claques.
Un bon film pour ado aussi niais qu'un paquet de Marschmallows !
Tout est servi sur un plateau : l'amour, la copine, le pensionnat, la moto... Pas d'obstacle ni d'endurance.
D'ailleurs, la copine, c'est la blondinette qui jouait dans Nos années pension dans KD2A. C'est le seul détail (insignifiant, certes) qui m'a amusé dans ce film.
Bon alors, j'ai dit :
"Pffff !"
"Evidemment !"
"Quelle cruche !"
"Ringard !"
Et puis à la fin, quand les lumière se sont enfin rallumées, j'ai dit :
"Mouhahahahah ! Bidon !" avant de partir comme une furie.
J'ai bien senti que mon attitude déplaisait aux deux niaiseuses de 14 piges à côté de moi. On ne peut pas leur en vouloir : c'est de leur âge ! (écoutez-la celle-la : celle qui donne des leçons de vie à 23 balais).
J'aurais adoré à 15 ans aller me coincer des bonbons dans mon appareil dentaire devant un telnavet film ! Parce que tu comprends, c'est tellement compliqué d'être une ado...
...
(un ange passe tandis que de l'eau coule sous les ponts)
Il y a une nana dans la salle qui a réussi à trainer son mec jusque là, à mon avis en lui promettant un peu d'action. La biatch !
Ils ont voulu refaire La Boum nouvelle génération...Ils font partie des films les plus pourris de l'année !
Un grand bravo !
Retrouvez cette critique et toutes les autres qui ne sont pas là sur Du pop corn dans les cheveux... (bah oui, c'est ça d'avoir la carte UGC Illimité, on voit trop de films) !
Vais-je vraiment vous parler de ce parfum ?
A mon anniversaire, la Madre elle m'offre souvent du parfum. A croire que je pue ou qu'elle ne tolère pas le mien.
Et si on est odorifiquement pas toujours d'accord, cette fois-ci, je dois bien avouer que celui-ci : je l'adooore !
IL SENT GRAVE TROP BON SA MERE !
Entre la violette et les agrumes, il est simplement féérique. D'ailleurs, je suis persuadée que c'est celui que porte la Fée Sée.
La bouteille, elle, telle un oeuvre d'art, est sublime.
Mais j'ai un problème avec ce parfum. Il sent tellement bon que tout le monde me sniffe, me renifle et m'en parle sans arrêt. C'est parfois gênant !
Ca a commencé un midi quand jai expliqué à une collègue comment j'avais glorieusement réussi à écrabouiller une araignée et qu'elle a fourré son nez dans mon cou.
"Waouh, tu sens trop bon ! C'est quoi ton parfum ?"
Tu ne veux pas connaître la fin de mon histoire d'araignée ?
Et puis il y a eu cette vendeuse dans ce magasin de sport,
ces mecs alcoolisés dans ce bar
ou ce type dans un concert
et les inconnus dans la ru aussi... Tous ont mis leur nez dans le creu de mon cou !
Quand tu es de mauvais poil et les jours où tu veux rester discrète, c'est légèrement embêtant...
Tu dois bien te demander pourquoi je ne cite pas le nom dudit parfum.. Et bien parce que je m'interroge (cf. le titre de ce post).
Dois-je vous dévoiler le nom de ce parfum ? Que tout le monde l'achète ? Qu'on sente toutes la même chose ? Qu'il ne soit plus si extraordinaire ? Ou qu'il ne fasse plus tourner les têtes
Alors oui, ça me dérange parfois mais c'est aussi flatteur d'être à ce point convoitée. C'est un peu comme la célébrité (Moi ? Le melon ?)
Donc maintenant, j'évite de dire de quel créateur il s'agit parce que déjà, ma sniffeuse de collègue elle m'a demandé si ça ne me dérangeait pas qu'elle l'achète... BAAAAAAH NOOOOOON, voyons, pourquoi ça me dérangerait ? Après tout, on ne passe que 8h par jour, 5 fois par semaine ensemble ! On pourra nous appeler les clones sans personnalité odorante.
Alors j'ai décidé de ne pas vous dévoiler le nom de ce parfum. En revanche, peut-être reconnaîtrez-vous les morceaux du flacon présentés.
(Je sens que la première qui va commenter cet article va me niquer mon coup et dévoiler direct le nom de cette extraordinaire fragrance)
Alors, tu as deviné ?
La vie est divisée en deux groupes
Ca y est ; j'ai essayé des sites de rencontre. J'ai discuté avec des mecs.
(Viens lire le début par ici)
Après avoir éconduit les plus de 40 balais en manque de caresses sur la quéquette, les mecs qui te demandent de les rejoindre tout de suite dans un bar de Lille sans même avoir parlé et montré leur photo, j'ai autorisé quelques mecs à parler avec moi. Oui, j'ai décidé que c’était à moi de leur donner leur chance.
Ludotigre vous a envoyé un message.
Ludotigre : cc
Colinettee : Pas le courage d'écrire coucou en entier ? ;-)
Ludotigre : si coucou
ou vie tu
Non, pas lui, pas envie. Le cauchemar d’une rédac !
Pareil pour Boris, qui m'a dit « Bsr. »
Et puis, il y a eu Johnny. Oui.
Il m'a dit :
Johnny : Bonsoir Coquillette, j'en ai justement mangé ce soir, j'ai pensé à toi.
Colinette : Bonsoir. Mon pseudo c'est Colinette et puis quand tu les as mangées on
ne se connaissait pas encore. Salut.
Et puis, j'ai eu de vraies conversations.
Avec Ismael, il est plutôt mignon. Il a des goûts pas mal même si je n’aime pas trop l'arrogance qu'il a dans ses réponses de son profil.
Tatous, le faux branché, timide mais DJ qui se cache derrière l'écran parce qu'il n'ose pas aborder les filles en vrai, pas très stylé et pas très élégant non plus. Pas méchant mais je sens que ça ne collera
pas. Pourtant, je ne le remballe pas : il est gentil et je ne suis pas contre une conversation. Après tout, c'est lui qui me pose plein de questions... Au fil de nos échanges, il m'a demandé des conseils sur
les filles, que je lui ai livrés avec plaisir !
Il y a eu Romain aussi. Un mec à qui je n'aurais pas parlé d'instinct car pas si canon que ça et puis je veux quelqu’un de ma région mais très sympa et une complicité s'est instaurée dès le début. Il aime tout autant que moi Maman j'ai raté l'avion, Ace Ventura et Dumb & Dumber. (je ne sais pas si c’est un point positif en fait). On se vanne, c’est drôle.
Puis, Nico vient me parler. : de tout, de rien, de ciné, de bouquins… Très sympa ce type, conversations fluides et intéressantes. Je n’en dirais pas plus car il a trouvé mon blog quand je lui ai avoué ma faiblesse. En même temps, ce n’était pas bien compliqué à trouver. Et comme il lira ceci, je le laisse poireauté jusqu’à l’article Bilan. (Niark, Niark, Niark).
Le rocker lui, a plusieurs photos dont une avec des cheveux longs et gras qui me déplaît un peu mais il est gentil, on parle bien surtout sur notre région mais il ne me fait point rire et ça, je trouve ça
hyper ennuyeux.
Entre temps, Johnny revient à la charge :
« allez cokillette, tu vas passer à la casserolle sinon tu vas refroidir, mdr »
Je le bloque ! Il fait peur !
Ah Ismael est rentré. Il m'avoue qu'il doit payer pour me parler. Je trouve ça cool que les mecs payent. Il me propose, si ce n'est pas trop avenant de me laisser son Facebook. Je suis en train de découvrir les sites de rencontres alors pourquoi ne pas ajouter un mec que je ne connais pas sur Facebook. C'est la soirée des expériences après tout... Bon en fait, c’est un grand gamin.
Matt897 vient s'en mêler. Un beau blackos tout musclé sur sa photo de profil qui m'appelle Miss. J'ai horreur de ça. Il me dit :
Matt897 : Ca va miss ?
Colinette : Oui et toi ?
Matt897 : Oui et toi ? T'es trop belle ?
Il compte me demander longtemps si je vais bien ?
Adam 43 ans, physique de boys band, et petits coeurs sur la photo n'a pas compris pourquoi je ne voulais pas continuer de discuter avec lui...
Adam : Au secours ! J'ai besoin d'amour !
Colinette : Désolée ce n'est pas moi qui te sauverai. Même si tu as du charme, tu n'es pas de mon coin et tu es un peu trop âgé pour moi... Bonne chance !
Adam : C'est dommage de voir que le Ramage est inversement proportionnel au Plumage ....Vu la teneur de la qualité de ta réponse (qui en dit long sur toi !) , une seule réaction me vient au coeur : OUF !
Mais vraiment dommage car tu me plaisais beaucoup .....
Bises
Adam
Bonne chance à lélu (il en aura besoin !!!)
Colinette : C'est ta réaction qui est dommage, non ? De ne pas accepter les critères des autres. Le fait de ne pas rentrer dans les miens ne fait pas de toi un pourri. Je t'évite juste de perdre du temps.
Adam : Je te fais mes excuses !tu as raison !
J'ai eu mal ! voilà tout !
je te souhaite de trouver ton Homme !
Bonne continuation
Mince alors, j'ai fait souffrir un homme que je ne connaissais pas !
Lol.
Oh il est déjà minuit et demi je pensais qu'il est 22h30. Il est sympa ce samedi soir en fait.
Merde tatous, m'a proposé une rencontre, mais il n'a rien compris, lui !
Alors je vous passe tous les autres lourdingues que je finis par ignorer car plus envie d’être polie et pas le courage d’être méchante. Je continue de parler à Nicolas, il y aura peut être aussi du petit nouveau, musicien canon et un jeune cœur de lion… Mais j’ai pas le temps de vous raconter, il va falloir patienter : il y a Mémé qui appelle !
Le jour où j'ai flanqué un râteau au keumé de Cendrillon
Tu vas croire que je vais encore te parler d’un mec rencontré pendant un samedi soir festif. Mais non. Ce titre est bien à prendre au premier degré.
En regardant les films Disney petite, tu as commencé à rêver à ton propre prince charmant à toi. Celui qui viendrait à l’orée de ta vie d’adulte te sauvant d’une pomme verreuse, d’une aiguille au tétanos proéminent, d’une bande de nabots puceaux excités… Un prince qui pourrait t’offrir une penderie semblable à celle de Carry Bradshow, qui te chérira comme il faut et t’engrossera de trois ou quatre marmots que tu aimeras plus qu’il ne faut.
Désolée.
Désolée de mettre fin à ta naïveté. Car même si en devenant femme, tu as pu constater que ton Chérinamour avait beaucoup de qualités, il pétait tout de même au pieu et parfois même te faisait l’affront d’une odeur putride de la bouche au réveil. Attitude tout sauf charmante que l’on ne pourrait attribuer à un prince.
Bref, la vie n’est pas un Disney. Tu as eu largement le temps de le constater avec Chérinamour et le reste de ton tableau de chasse.
Et même s’il reste des bribes d’espoir quant à celui qui remontera le niveau, je m’en vais tout casser à coup de massue.
Même les princes Disney sont de grands salopards paradant devant les gonzesses, laissant leur Belle cocue nettoyer le château à coup de Swiffer. C’est la crise pour tout le monde !
En 1994, j’avais 5 ou 6 ans (ça dépend où on se place dans l’année), mes parents m’emmenèrent au pays magique de Disney. Je passe manèges, pommes d’amour, gerboulade, photos avec Donald pour te parler de la parade nocturne.
Là où Pocahontas, Mickey, Jafar et le Génie défilent en te lançant des confettis sur le coin de la tronche.
Sur un petit coussin rouge doré, siège la fameuse et non moins somptueuse pantoufle de verre, Cendrillon s’étant enquis d’une paire de bottes pour l’hiver.
V’là t’y pas qu’en passant devant moi, le prince, mari de Cendrillon, me proposait de le rejoindre, d’essayer la godasse et de devenir sa prochaine muse.
Gênée par la présence de mes parents (qu’auraient-ils dit ?) et respectueuse de Cendrillon (que j’adorais à l’époque), j’ai refusé, furieuse.
Même si parfois je me dis que ce prince –sans nom- aurait fait un parfait plan cul, je m’insurge devant son manque de délicatesse, cette déclaration dégradante sur la place publique et cette tentative de détournement de (plus que) mineur.
Goujat !
Je soumets également l’hypothèse que ce Prince que l’on appelle, à la porte de tous les royaumes, Charmant, ressemble étrangement à l’époux de Blanche-Neige, de la Belle au bois dormant et toutes les autres.
Prince, serait il polygame ? Le débat reste entier !
Apogée de la solitude
Manger de la raclette en solo.
Entremont, c’est autrement bon, faisait de la promo. Alors, le fromage à raclette s’est retrouvé inopinément dans le panier, puis dans le frigo. Je voulais inviter des gens, boire du vin, manger de la charcuterie… Parce que la raclette, c’est convivial.
Mais par un jour de fringale, comme tous les autres, il fallait bien dîner. Mon frigo a parlé : »Boîte de champignons ou raclette ». Franchement, j’aurais vraiment voulu manger les champignons. Mais Entremont m’a rattrapé avec la date de péremption. J’ai cédé. Trop tard pour recevoir.
Les pommes de terre se dorent la pilule dans le four tandis que l’appareil, je l’installe dans le salon, sur le tapis. C’est déjà triste de manger une raclette seule alors si en plus je ne peux pas le faire devant la télé… Soudain, c’était le moment de réaliser. Je n’ai ni vin. Ni charcuterie. Bon bah, je vais ouvrir la boîte de champignons…
C’est comme ça qu’un dimanche soir pluvieux, je me suis retrouvée seule à regarder des stupidités sans nom à la télé, en enfournant le poêlon et à faire couler le fromage sur ma pôtate !
Normalement, la raclette c’est festif et convivial. Tu mets un gros pull, tu parles des exploits des autres à la dernière soirée, tu demandes quinze fois le plat de fromage au lieu d’en mettre plusieurs tranches dans ton assiette, tu dis 13 fois à ton voisin qu’il va finir par s’endormir sur le plat de charcuterie, tu ris, tu picoles, donc tu re-ris…
Seule, tu ne peux pas faire tout ça ! Pas sûr que ton tapis te tende la viande des grisons en te narrant la cuite de Gertrude. Et même si c’est bon, ça a quand même beaucoup moins de saveurs que si tu avais fait preuve d’altruisme. Triste vie !
C’est au bout de la 3ème pôtate et de la 41ème tranchounette de frometon que tu réalises à quel point tu es seule. Pathétique. Et sans doute un peu sado aussi. Pour moi, c’est aussi con que de jouer au ping-pong contre la table de ping-pong elle-même. C’est possible, mais c’est con.
Et puis c’est con la solitude, parce que tu finis toujours par te rendre compte que tu en souffres à un moment ou à un autre. Quand tu vas au cinéma, et qu’au moment le plus triste tu veux mettre ta tête sur l’épaule de quelqu’un et BIM, il n’y a personne ! C’est bête mais seule, tu ne peux pas jouer au boing. (J’ai souvent envie de jouer au Boing). Tu ne peux pas non plus manger en tête à tête.
Alors Dieu créa les amis. Pour les gens seuls. Et la raclette pour les autres. Je crois qu’il y a une promotion chez Kleenex. J’y cours !
Et toi, qu’est ce que tu n’aimes pas faire seule ?
![](http://storage.canalblog.com/41/65/736525/72407363.png")
