Se préparer à la fin du monde
Sur la blogosphère, tout le monde semble soit hyper contents de passer en 2012 et d'autres pas du tout contents parce que elle s'annonce nulle, cette nouvelle année. Moi je m'en fous un peu et puis, je suis bien incapable de faire un bilan de l'année écoulée.
C'est pour ça que je ne peux pas me réjouir ou me renfrogner quant au passage de la nouvelle année. Par contre, je ne peux m'empêcher de penser à 2012 = fin du monde annoncée. Gaëlle, du coup, elle me propose un petit questionnaire, histoire de connaître mes goûts et de rapporter l'essentiel de survie dans notre boomker anti mort subite.
Si j'étais un personnage historique…
Denver. Le dernier dinosaure. Mon idole. T'en connais beaucoup toi des dinosaures (non), qui mange des chips (non) et qui joue de la guitare (non) rose (non) ? Gaëlle : faut choper tous les DVDs !
Si j'étais une photo…
Ca se serait celle du village Normand où je vais en vacances depuis toujours voir mes grands parents, mes cousins, prendre des bains de mer géniaux, partager les goûters de la grand-mère, sortir avec des english, vivre simplement, entourée de moutons et de vaches... Cette photo elle fixe des souvenirs qui pourraient bien s'envoler un jour.
That was the emotion minute
Si j’étais une couleur qui irait avec tout en beauté et en mode…
Je dirais le noir bien sûr car avec lui, chaque autre couleur ressort et illumine ta biouty.
Si j’étais un achat compulsif…
Mes sacs. J'y peux rien, c'est eux qui me demandent de les acheter.
Si j’étais une gourmandise…
Je serais un bon paquet de bonbons : avec des shtroumphs, des soucoupes, des cerises, de lassos...
Si j’étais un film…
Maman j'ai raté l'avion évidemment ! En plus, Gaëlle elle aime bien aussi apparemment !
Si j’étais une dernière chose à faire…
Un fuck au concierge ?
Si j’étais un vêtement…
La petite robe noire que l'on a toutes dans notre penderie qui va avec tout et nous met irrésistiblement en valeur. C'est pas parce que je m'apprête à vivre dans un boomker que je ne peux pas me faire belle !
Si j’étais une chanson…
Star Wars - Tout l'amour que j'ai pour toi -
Les images n'ont rien à voir mais la chanson donne la patate !
Si j’étais une paire de chaussures…
Je serais celles que j'ai reçu ce matin. Le facteur a sonné à 8h. J'ai cru que c'était encore Dieu qui essayait de me joindre alors il a réveillé la femme du concierge. Lol. Par contre il faudra patienter pour les voir... Niark Niark Niark
Si toi aussi tu veux partager notre boomker l'année prochaine pour créer une blogosphère réelle, je t'invite à répondre aussi à ce questionnaire sur ton blog...
Je vous laisse je dois encore creuser !
{BDS} : Mon cerveau ne connaît pas de vacances !
Dilemme existentiel
Dans mon cahier de blog, j'écris souvent au crayon gris (ou crayon à papier ou de bois si tu n'es pas du Nord). Seulement, avec ce papier là, ça fait pas beau quand tu refermes le cahier. Comme si, le crayon avait trop mangé à midi et régurgitait tout. Ca bavait en fait. Le problème c'est que ça ne me fait pas la même jouissance d'écrire au stylo plutôt qu'au crayon. Ca me perturbe.
Sous terre
Faites-moi penser de ne plus jamais sortir et boire un soir de semaine. Merci.
KEVVVVIIINNNNN
Lundi soir était mon soir puisque repassaient à la télé deux de mes films préférés : Maman j'ai raté l'avion et Maman j'ai encore raté l'avion. Je connaissais encore certaines répliques par coeur. (Ah bah ça quand on les a vu chacun 200 fois, il y a forcément des restes). Mais j'ai redécouvert ces films avec mon regard d'adulte et j'ai saisi plein de subtilités inconnues au bataillon avant. Et même qu'à un moment j'ai eu peur. Il est courageux quand même Kévin.
Ni pute ni soumise
Pourtant ça me fait toujours cet effet quand je mets du vernis rouge...
Un peu d'ordre
Au boulot, j'ai rangé et réorganisé mon bureau. Et j'ai trouvé une place de choix pour ma bouteille d'eau. Je n'ai qu'à tendre le bras.
Mardi c'était Noël avec les amis...
... Et j'ai eu un cadeau régressif. Des fils de scoubidous et des Pez..
Mercredi j'ai mangé chez Héloïse...
... Avec Aminah. On s'est fait livré une mini pizza dégueulasse. Et Héloïse elle a regardé l'émission sur les années 2000. Héloïse adore chanter. A mon grand désespoir. La prochaine fois je regarderai le programme avant d'accepter.
Serial shoppeuse
Nous parlons bien de shopping et non de mecs, coquinette ! J'ai voulu acheter des boots en ligne et un diadème de fée (parce que c'était mon métier dans une autre vie)(tu m'excuseras de ne pas m'être penchée sur ton berceau mais j'avais fort à faire). Je me suis dit qu'il ne fallait pas trop que je dépense parce que c'était bientôt les soldes. Alors j'ai retiré le diadème du panier... Ma volonté m'épatera toujours.
C'est le temps qui court
La DRH est en guerre contre moi pour que je réduise mon quota d'heures. Mais en ce moment je suis seule pour le boulot de 3. Alors quand elle est venue jeudi soir me dire de rentrer chez moi maintenant, je me suis cachée sous le bureau. Je ne voulais pas revenir le lendemain alors que c'était ma RTT. Conscience professionnelle ? Lâcheté ? A vous de voir !
Pour ce soir...
Collants opaques ou résille ? None ou catin ?
Et qu'est ce que tu fais encore sur ce blog ? Tu n'as pas des huîtres à ouvrir, du champagne à goûter, une sono à brancher, du gui à accrocher... ????
Comment attraper des aphtes en allant voir la Délicatesse...
Nathalie vit l'amour parfait avec François. Le bel amour qu'on aimerait toutes connaître car la complicité de meilleurs amis les unis plus que l'amour. Seulement, quand François décède tragiquement, il faut que Nathalie retrouve le goût à la vie et l'envie d'aimer. (la première qui se met à chanter, elle sort)
Bon, tu me connais : évidemment que j'ai lu le livre. Je l'avais même fermé deux jours auparavant. En tant que lectrice, j'ai encore trouvé que le Ctrl + C Ctrl + V était facile et que ça manquait légèrement de surprises.
Par contre, j'ai aimé découvrir les lieux. Un appartement stylé, des bureaux rétro, un bistrot intismiste... Sur ce point, ça a vraiment rajouté en qualité à mon imaginaire.
Je suis toujours autant séduite le côté histoire de love-love extra ordinairement banale. Si vous n'avez pas lu le livre, je pense que vous pourrez complètement vous laisser charmer par la simplicité de ce film. Alors oui, j'ai préféré le livre (car il a été une vraie révélation d'auteur) mais le film a su trouvé le ton juste sans fioritures et guirlandes lumineuses.
J'ai quand même larmoyé gravement telle une fan de pâtisseries proustiennes au moment de l'enterrement de François et les scènes suivantes où le désespoir, la profonde tristesse et la quête du goût à la vie de l'actrice étaient devenus miennes.
Je me suis donc lourdement mordue les joues, histoire de ne pas ressortir avec la tête de la dépressive de service. Le réveillon de Noël a donc eu un petit goût de bain de bouche.
Si vous y allez, ne le faites pas seule : il y a forcément un moment où vous aurez envie de poser votre tête sur une épaule.
Mais je ne suis pas allée voir Hugo Cabret parce que... je n'avais pas envie quand on me l'a proposé !
C’est le déluge, le carnage, la nature se déchaîne.
Des photos frappantes des catastrophes de cette année 2011.
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CONCOURS Comment t'es trop belle !
Seulement, tu ne risques pas de les gagner si tu ne tentes pas ta chance !
Camaïeu : Merci de m'avoir pris pour une conne. Une fois de plus !
Un midi à errer dans les magasins. Je rentre chez Camaïeu car j'aime bien leur basiques. Le magasin était plutôt calme. Et j'ai encore eu le droit à une rencontre "magique" (???) avec une de leurs vendeuse. Il faut savoir que dans ce magasin particulièrement (celui près de chez moi est très bien), je ressors toujours déboussolée face à l'un des membres de la masse salariale. Si tu ne te souviens pas, la dernière fois, j'ai subi le téléphone arabe sur mon handicap du mollet quand je cherchais un jean.
Cette fois-ci, alors que je m'approchais de la table des jeans justement, j'en voyais un qui me plaisait. Mais comme la vie n'est jamais un long fleuve tranquille, il n'y avait plus ma taille.
(C'est là que tu dis : "Comme par hasard").
Donc, quand la vendeuse m'a sorti un "Bonjour" mielleux et très cordial, j'ai sauté sur l'occasion.
"Bonjour, vous auriez ce jean en 36, svp ?" (c'est cool parce que tu peux croire que je fais du 36) (du 36 à gros mollets, lol)
Interloquée, la vendeuse regarda sa collègue au loin en l'interpellant :
"Hé... Merrrde ! (jurer devant un client ça fait toujours bien), comment elle s'appelle ?
- Ce n'est pas votre collègue ?
- Si mais j'ai un gros problème avec les prénoms. Bah je vais aller voir en réserve."
10 minutes se passent. Comme elle revient pas, je regarde les écharpes à côté de la table, qui se trouve juste devant la réserve et accessoirement derrière la collègue qu'elle appelait. Quand elle est revenue en magasin, elle m'a à peine cherchée (pourtant j'étais sous son nez) avant de dire à sa collègue :
"Putain, c'est relou les gens qui te demandent un renseignement et qui se barrent. C'était pour un jean noir" (j'apprends donc qu'elle n'avait pas retenu mon faciès)(elle a sûrement aussi un problème avec les têtes des gens) (remarque, elle a retenu pour le jean noir)
(Et comme si je présentais le numéro de comique-mique, je ne me suis pas manifestée en attendant que ELLE vienne me voir)
Sa collègue, gentille :
"C'est pas elle, là bas ?" (en montrant une autre dame).
"Je ne sais pas"
Au lieu de faire le tour des 3 clientes du magasin et de demander poliment si ce n'était pas nous qui cherchions le jean noir, non, elle est restée plantée là. Le pire, c'est qu'elle a continué à déblatérer :
"Sont cons les gens. Et puis faut faire attention parfois, il y en a qui demandent un renseignement pendant que leur complice vole quelque chose".
Là, j'ai ri.
C'est la première fois qu'on me prenait pour une voleuse. Et bien crois-moi, ça m'a fait un petit quelque chose sans aller jusqu'à dire que c'est flatteur.
Alors oui, j'aurais pu lui dire que c'était moi, j'aurais pu lui demander si, tout compte fait, il y avait ma taille en réserve. J'aurais pu. Mais j'avais encore envie de jouer.
Je ne peux pas lui en vouloir de m'avoir prise pour une conne à cette bonne femme. Parce dans ma théorie, il y a du bon en chacun de nous. Parfois, faut juste chercher un peu plus.
Morale de l'histoire : Pas de nouveau jean dans ma penderie. J'ai sorti mon kit à blagues de mon sac et j'ai fini mon tour en magasin en touchant chaque bijou pour faire croire que j'allais en mettre un dans mon sac. (on fait parfois des choses stupides).
Ce qui me fait sourire c'est qu'elle parle ouvertement des gens (qui sont sous son nez) à sa collègue. Pourquoi ne pas attendre la pause ? J'aurais pu être quelqu'un d'extrêmement désagréable et faire une esclandre.
Voilà, comme je suis plutôt du genre compatissante, patiente et cordiale avec les vendeuses car j'ai été hôtesse de caisse à fond la forme dans ma vie étudiante, je sais à quel point ces métiers sont difficiles. Je ne peux que me désoler pour cette jeune fille dont la formation client à visiblement été un échec.
PS : l'opération jean continue.
Et toi, tu as des magasins comme ça, où tu as un peu de mal avec les salariés ?
Des prints signés Fubiz et Curioos !
Première fois : rire avec du Poppers
L'autre soir on fêtait le quart de siècle de Julien. Baptiste était allé dans l'après-midi dans un Sex shop en Belgique avec son frère (pourquoi ? Je ne sais pas) et en a ramené des ballons en forme de zizi (non, Baptiste a bien 23 ans comme moi) et du poppers.
Dans la soirée, on me demande de tendre ma narine et de sniffer. Euh... Attends, non , je connais pas trop le poppers. Je sais que ça a des effets euphorisants mais n'est-ce pas dangereux pour l'organisme, vais-je être complètement défoncée toute la soirée après, est-ce licite ?
Je me renseigne au près de Doc Quentin, qui, même lui a l'intention d'en prendre. Il me rassure. Nous faisons un cercle. Et chacun notre tour sniffons une dose de Poppers.
Et chacun notre tour on devient rouge, les oreilles chauffent et ça part en fou rire général. L'effet ne dure pas très longtemps mais qu'est ce que ça fait du bien de rire collectivement ensemble et pour rien.
Je pense que l'effet de groupe a dû jouer. N'empêche on se serait presque cru dans une thérapie du rire.
Par contre, pas de trouble de l'errection.
Ma première expérience au Poppers restera donc un bon souvenir. Et ne t'en fais pas pour moi, je n'ai pas eu le temps d'être accro.
J'ai 23 ans et j'ai découvert le Poppers.
Tu connaissais. Tu as déjà tenté ?
Je t’ai déjà dit 100 fois de ne pas jouer avec la nourriture !
Une découverte Canstruction du jardin d’hiver du World Financial center de New York
à base de boîtes de conserve.
J'ai testé pour vous 'Bien aimer ses seins' selon Cosmo
Ils excitent nos hommes, sont adulés, caressés, empoignés, on les supporte au quotidien, on les aime comme on peut les déstester, on les trouve trop petits, trop gros, trop difformes, trop lourds, trop bas... Nos seins font partie de nous, expriment une partie de notre féminité et sont une source de désir pour notre partenaire.
Il faut donc les chouchouter, en prendre soin et les ménager pour exciter jusqu'au bout de la vie.
C'est ce que Cosmo nous fait savoir dans son dernier numéro et nous livre quelques astuces pour prendre soin de ses seins. J'ai décidé de tester ses conseils et de vous dire ce qu'ils valent en tentant l'expérience pendant quelques semaines.
A vrai dire, je suis un cowbaye un peu fossé car, même si au sport, je trouve qu'ils sont un peu trop gros (tu connais le ballotement BALAM, BALAM, BALAM.. ?), et bien je dois dire que j'ai deux beaux seins (95C). Des seins ronds, écartés, qui se tiennent bien, qui donnent envie aux filles et font saliver les garçons (bon ça parfois, c'est relou niveau crédibilité ou regard à poser...).
Aller, on se lance !
1- Des seins qu'on regarde sont des beaux seins.
Le magazine nous conseille ici d'apprendre à aimer ses seins : je vais donc faire un effort pour les supporter au sport puisque c'est à ce moment précis qu'ils me dérangent. Déjà, je pense qu'un bon soutien-gorge de sport pourra réduire la sensation désagréable d'avoir deux bombes à eaux qui remontent dans la gorge à chaque mouvement.
Ensuite, ils nous apprenent, que "le premier soutien-gorge, le plus doux et le moins cher, c'est la peau." Il faut donc prendre soin de cette zone alors pourquoi pas la soigner et l'hydrater en lui appliquant chaque jour, un peu de sa crème de jour ?
Euh... tu as cru que mon pot de crème de jour et moi on était Rothschild ? Moi je veux bien les hydrater mais avec ma crème de corps et non de visage.
Après quelques semaines : Bon ok, j'ai le sein hydraté et frais. Mais bon, je n'avais pas la peau de croco non plus avant...
2- De jolis seins, ça se passe dans le dos
TIENS -TOI DROITE ! C'est le deuxième conseil. On évite alors de se courber sous le poids de sa poitrine. Et on tente de se redresser en s'envoyant des petits messages tout au long de la journée. Redresse-toi, étire-toi, sportive-toi le dos avec des disciplines grâcieuses ou en nageant le dos crawlé à la piscine (bah oui, dans ta baignoire, tu risque d'avoir du mal).
Dois-je te rappeler que j'ai fais 12 ans de danse contempo et actuellement je zumbate à mort chaque semaine ? Question grâce, on ne trouve pas mieux. Par contre, je le tente quand même au boulot où j'ai parfois tendance à m'avachir sur le bureau. Depuis que j'ai vu un reportage sur les camps de nudistes séniors, crois-mois, j'aimerais bien qu'ils ne tombent pas trop bas, mes seins.
3- Le froid est le meiller ami des seins
Il paraît que "le froid rétracte les tissus et relance la microcirculation avec un résultat aussi sexy qu'un t-shirt mouillé". Alors, les filles, un petit massage à coup de pommeau de douche à la fin de votre toilette avec un jet d'eau froide pourrait stimuler le bonheur de vos nibards.
Je te jure j'ai essayé. J'ai fait preuve d'une extrême bonne volonté. J'ai même mis en route l'eau froide à la fin de la douche. Mais c'est impossible. Je n'ai déjà pas chaud-chaud dans ma douche sous le jet brûlant alors me jesereiser les nibards avec de l'eau glacée j'arrive pas. Attend le cerveau encore endormi, le corps tout mou, les esprits ailleurs... Je vais avoir du mal à passer à l'étape freezer de nichons. Après tout, ils sont quand même toniques mes seins, non ?
4- Le plus qui change tout : le gommage glam
Avec les mains, la poitrine serait la zone la plus sensible du corps (stress, UV, froid...). Alors pour éviter de ressembler à une vache tachée dans la fin de sa vie, on se gomme le corps par mouvements circulaires avec un produit à texture crémeuse avec particules sphériques.
Essayons le gommage, soit. Ils en ressortent tout doux et aussi frais que ma bouche après un Airwaves.
5- Un massage pour le galbe des seins
Petit tatage express chaque semaine pour détendre et relaxer vos nichons pour préserver leur galbe et stimuler la circulation sanguine. Cela permettrait d'avoir une belle peau. A vos huiles de massage ! Et pour les chanceuses en couple, proposez à votre compagnon de le faire. Un plaisir pour lui, des seins de bombasse pour vous !
A force de me palper la bouloche, tu ne crains pas que mon corps pense qu'il y ait un homme la dessous ?
Bon et comme je ne suis ni en couple et souvent à la bourre de bon matin, j'ai pas mal zappé l'étape massage. Je l'avoue.
6- La bonne gym pour un effet lift
Si tu as des petits seins, le magazine te conseille quelques exercices qui tonifient les pectoraux afin de les muscler et de voir un joli galbe. Moi et mon 95 C, on s'excuse donc de ne pouvoir malheureusement pas donner suite sur ce point.
7- Maigrir oui, mais pas des seins
Souvent, on perd des seins quand on se met au régime. Alors, on se met au soin fermeté pour essayer de préserver son capital nibard.
Enfin moi, si je pouvais perdre un peu de fesses quitte à perdre une taille ou deux de soutif, ça ne me déplairait pas !
8- La taille d'un soutien-gorge, ça varie
Bah oui avec l'âge mais aussi selon les périodes du cycle hormonal. On se munie alors d'un produit aux concentré en actifs toniques et en tenseurs et de se dessiner un soutien-gorge virtuel avec pour les rebooster.
Rebooster ses seins ? Pourquoi pas ! J'ai essayé un petit massage du soutif virtuel donc et je ne vois pas grandement de changement. En même temps, je ne voyais pas bien à quoi m'attendre.
9- Des seins, ça se maquille aussi
Il faut attirer le regard sur votre décolleté. Ca peut être un sacré atout pour pécho, non ? Alors, on pschitte avec l'eau thermale glacée, on unifie à coup de fond de teint, on illumine sur le bombé de la poitrine avec un enlumineur ou des paillettes, on rayonne avec de la Terre de Soleil.
Croyez-moi ou non ! Mais le coup des paillettes ça marche du feu de Dieu. Déjà les hommes ont une sacré facilité à regarder mon décolleté mais avec des paillettes ça leur fait tourner la tête.
10- Et toute sa vie : dix minutes avant de s'exposer, protection solaire
Même si un décolleté bronzé, c'est trop beau, on connaît aujourd'hui aussi les dégâts du soleil sur notre organisme. Et si tu veux éviter l'aspect toute flétrie/frippée, n'oublie pas qu'en allant boire un verre en terrasse, en s'allongeant au bord de la piscine ou autre expérience solaire voulue ou pas, il est préférable de se tartiner légèrement le décolleté.
Et ça, je suis 100% d'accord. Cessons de jouer avec le soleil, on sait que c'est lui le plus fort. C'est peut être ultra glam un beau décolleté bronzé mais c'est un bien faible plaisir comparé à une saleté de maladie. Je vais essayer d'adopter le réflexe terrasse et piscine. Pour ça, on glisse un petit tube dans le sac à main et on l'a toujours sur soi !
Bref, mes seins et moi on vous remercie de nous avoir lu. Tu l'auras compris, j'ai des beaux seins mais il y a encore du boulot pour bien les entretenir. Je trouve que les conseils peuvent être biens mais pas tous en même temps. Tu imagines le temps (et le flouz) que tu peux passer juste pour bien entretenir les nibards. A côté de ça, il te faut aussi prendre soin de ta face, tes jambes, tes bras, ton ventre, tes fesses... Ne te couches plus le soir, tu n'as pas le temps !
Si toi aussi, tu suis quelques uns de ces principes sur ta propre poitrine ou que tu n'y arrives pas ou que tu en meurs d'envie, tu peux témoigner. Si tu as d'autres secrets de super-nibards, n'hésite pas à les narrer.
{Concours de ouf inside} Ce moment où tu t'es sentie belle
Il n'y a pas UN moment qui me vient à l'esprit où je me suis sentie une vraie bombasse dans ma peau. Mais plutôt ces petits instants de plénitude qui reviennent souvent. Généralement après la zumba. Ils me prennent toujours au dépourvu.
"Ca y est je sens que ça vient, je me sens belle !"
A cet instant là, je suis dans la salle de bains et je sens un petit truc me picoter dans le bas ventre. D'un coup je suis excitée comme une puce. Ca fait un peu comme quand tu as cinq ans et que ta mère t'annonce que demain tu vas à Dysney ou que ce soir on mange des frites. Tu vois ?
Généralement, je suis nue, en culotte ou en serviette. Généralement aussi, je m'étale de la crème hydratante sur tous le corps qui fait fantasmer la testostérone (je vous jure, c'est magique).
En y réfléchissant bien, c'est toujours pendant des moments à moi, où je prends soin de mon body.
Bref, tout le monde peut me faire chier d'un coup (même le concierge)(tiens dans concierge, il y a con), je m'en moque ! Car j'augmente la musique à fond et je chante ALL BY MYSELF comme jamais personne n'a chanté cette chanson. Pas même Casimir Céline Dion. Genre avec brosse-micro, strip-tease, danse de shagasse, déhanché devant miroir... Tout y passe !
C'est comme si on oubliait les défauts, qu'on était persuadée d'être adulée par un public de 10 000 personnes (alors que soyons honnêtes, on aurait du mal à les caser dans ta modeste salle d'eau) qui n'a d'yeux que pour toi.
Et c'est à ce moment là où je me sens bien dans mon corps que j'oublie que j'ai au moins 5 kg à perdre (au moins), que je suis seule (désespérément seule), que je suis persuadée de rencontrer des tas de mecs cools si je sors dans la rue là maintenant tout de suite...que je me sens belle ! Pour moi, la beauté rime avec 'bien dans ses baskets'. A défaut d'avoir des bottes aux pieds, je peux tedire que ces moments là, ils sont précieux.
Voilà. Je me suis lancée alors, à toi !
Narre-moi donc CE moment où tu t'es sentie belle. Juste une fois. Témoigne-moi ta beauté, ton sex-appeal, ton attractivité...
Que tu sois seule, accompagnée, belle ou moche d'ailleurs... Je veux ton ressenti de dedans toi-même.
Sur le ton de l'humour, de la tristesse, de la simplicité... Mets-y le ton que tu veux !
Et peut-être gagneras-tu un super-ou-trop-naze petit coffret beauté pour être la plus belle pour aller danser : je ne l'ai pas encore confectionné mais tu sais que j'ai de très bons goûts.
Alors éMEUH-moi (et non aime-moi car je sais déjà que tu m'aimes, puisque tu me lis)
Tu veux participer ? Je te vois déjà saliver là. Alors envoie SUISUNTHON au 83800 ou ton témoignage par email à colinettee@yahoo.fr.
Clôture le 8 janvier.
Annonce des résultats le 9 janvier.
Réception du gain aux environs de la semaine suivante. Selon si la Poste me témoigne de l'affection ou pas...
Faut qu'on cause toi et moi !
Du fond du coeur,
Avec joie,
Et émotion,
Sans originalité aucune,
Mais sincèrement,
Tellement sincèrement,
A toi, qui m'es fidèle,
Qui vient de temps en temps,
Ou même jamais,
Que tu m'aimes bien,
Que tu me haïsses profondément,
Que je te fasse rire, pleurer, grincer des dents,
Que tu sois jaune, blanc, noir ou vert,
Que tu te sentes ballonné,
Que tu aies la gerbe,
Ou que tu sois en pleine forme,
Que tu aies un boulot,
Que tu sois au chômage,
Que tu aies de grosses fesses,
Ou un cul menu,
Des beaux lolos,
Ou des poires diformes
Que tu n'aimes pas les fêtes,
Ou que tu adores la dinde aux châtaignes...
PEU IMPORTE
Je te souhaite un Joyeux Noël !
Tends ta joue, Mémé voudrait t'embrasser.
{BDS} : de l'amour (mais pas d'amoureux), pas de sexe, du fun
* Tu as vu : je me suis dit que maintenant tu étais assez grande pour savoir que BDS signifiait brèves du samedi
Quand les mormonts ne sonnent plus chez moi le samedi matin...
C'est mon père qui m'appelle pour que j'aille choisir les baskets que j'ai commandé au grand monsieur rouge et blanc. Je leur avais demandé de me surprendre. Comme indice : un modèle haut, ma pointure, une photo d'exemple, marque ou pas marque peu importe, un lien avec des potentielles baskets qui me plairaient, il suffisait de les mettres dans le panier... Bref, ils ont préféré me gâcher la surprise. L'essentiel c'est qu'ils soient heureux de me les offrir, non ? Je sais donc ce qu'il y a au pied du sapin pour moi. Tu verras elles sont trop belles. Toutefois, je pense qu'il m'a surtout appelée en prétexte de besoin d'aide pour le choix du cadeau de la madre. Ah les hommes ! Rentrer dans une parfumerie ce n'est vraiment pas leur truc !
Mais je le pardonne...
Parce que pour me remercier, il m'a acheté un carnet (encore un). C'est Noël avant l'heure.
Quelqu'un lui a t'il dit...
...à ma marraine que je n'avais plus 5 ans ? Parce que depuis le vernis étoilé à mes 18 ans, mes lacets multicolores à mes 19 ans, la taie Astérix pour mes 20 ans, un stickers bonhomme de neige pour mes 21 ans, une tasse penchée pour mes 22 ans, cette année, j'ai eu le droit à ça :
La toile Ca va biloute ? Ah bah ça alors, depuis le temps que je l'attendais. Hummm ! Bon bah, je n'ai plus que la remercier.
Lèche-cul, va !
J'ai espionné ma voisine qui est allée porter des chocolats au concierge pour le remercier de sa gentillesse. Cette phrase ne vous semble pas étrange ? Remercier, concierge, gentillesse et chocolats dans la même entité sémantique. S'il attend de moi que je lui donne quelque chose, il peut toujours se gratter le cul... Je suis mauvaise parce que j'ai cherché un cadeau pour lui mais je n'ai pas trouvé. Savez-vous où on achète du savoir-vivre par barils dans le coin ?
Faut le faire
Tu la connais celle qui sait se faire une entorse au poignet en ouvrant la porte des toilettes ?
Dur, dur d'être chef
En arrêt pour 3 semaines, ma chef m'a laissé jeter un oeil et chapeauter la construction des catalogues en cours. Il y a des choses qui vont tout seul mais qu'est ce que c'est fatiguant de courir après tout le monde à la recherche des pages. Faut toujours être sur leur dos...
On s'appelle, on se fait une bouffe...
... On s'épile, on se fait la touffe comme dit le proverbe. Mon estomac est fin prêt à recevoir les 3 tonnes de mets prévus dans les 2 prochains jours. Et puisque qu'on parle de ça, je suis aussi épilée au cas où le Père-Noël décide (enfin) cette année de m'offrir l'homme de ma vie... Oui, moi je consomme vite !
Il m'est arrivé un truc étrange cette semaine. Je suis un peu surmenée au boulot. Pas mal de taff, je cours pas mal, je rentre, je m'active chez le podologue parce qu'il me a mal soigné mon orteil et j'ai peur de le perdre (l'orteil, pas le podologue), je vais à la zumba, je pense pour mon blog, j'agis pour mon blog, je nettoie, j'aspire, je vais au ciné, je lance une machine... Bref, il y a du boulot. Mais du coup j'en attrape des trous de mémoire. Je me dis : tiens je vais me mettre du vernis. Je me lève et trois pas plus tard j'oublie ce que je voulais faire. 10 fois, c'est arrivé. J'espère tellement que c'est sur le surmenage et non la sénilité...
Colinette en profite pour vous souhaiter d'excellentes fêtes de fin d'année et un belle année 2012 à tous ses lecteurs.
Bienvenue au Venéma (Vendredi, c'est cinéma)
J'inaugure la rubrique cinéma qui aura lieu tous les vendredis chez Colinette !
Tu dois te dire que je parlais déjà un peu cinéma, avant. Un peu, oui.
Mais Colinette c'est un peu une radine.
J'aurais bien dit économe mais soyons réaliste les économes sont forcément un poil radins sur les bords.
En fait, quand tu n'es pas étudiante, chercheur d'emploi, vieux, invalide ou autre... Même si tu gagnes un paquet de cacahuètes tous les mois, et bien tu payes 10 euros ta place de cinoche.
10 euros, c'est quand même 3 verres avec des potes, plein de bonbons ou de chips (ou des légumes aussi), 1 demie paire de chaussures chez le chinois ou un tshirt chez Kiabi...
Je trouve cela inconcevable pour avoir l'accès à la culture.
Du coup, avant les Intouchables et La couleur des sentiments,
je n'étais pas allée me morfondre dans un fauteuil rouge depuis plus d'un an.
Mais depuis que la frangine m'a parlé de la carte UGC Illimité,
je me suis rendue compte que je pouvais tordre le coup à ces 10 euros le film en payant 20 euros par mois pour voir autant de films que je veux. Habitant à 5 minutes à pieds du cinoche, ça ne va pas être bien compliqué de vous parler actu films.
Mais comme Colinette est vraiment une grosse radine de la bourse,
elle ne voulait pas payer les 30 euros de frais de dossier pour faire sa carte.
Du coup, comme toute marketteuse qui se respecte, elle a sentie venir l'opération de Noël, et s'est ruée dessus :
Frais de dossier à 1 euro seulement.
*A noter : des semaines déjà bien remplies. Quoi de mieux que d'ajouter le cinéma en plus ? Soit. 2h de sommeil en moins. On n'est plus à ça près. Quand homme, il y aura, on pourra toujours se voir entre 2 et 5h du mat...Et j'irai me coucher jusque 7h30.
LA SOURCE DES FEMMES
Lasses de s'esquinter à monter en haut de la montagne pour aller chercher de l'eau, de se faire mal, de perdre leurs enfants quand elles sont enceintes, les femmes d'un village décident d'entamer la grève de l'amour. No sex and no hugs. Va t'en dire ça à un keum. Ca les rend complètement fous. Guidées par la belle Leïla, c'est une vraie révolution qui naît dans ce village d'Afrique du Nord.
Des belles images, des belles chansons, de l'émotion, du rire, et de la larmichette pour les plus sensibles. Ce film de Radu Mihaileanu vous en fait voir de toutes les couleurs. Si on fond pour Leïla (et son mari) interprété par Leïla Bekhti (Leïla, hein ? Pas son mari), on ne cesse de rire avec la grande Biyouna. Ca fait plusieurs fois que je la vois dans des films et, en plus de sa tronche, Biyouna joue remarquablement bien. Maintes fois primé au Festival de Cannes, ce film est un bijou qui met à l'honneur le combat de ces femmes trop longtemps brimées, le courage, la lâcheté et surtout la vie.
Et que ça fait du bien de voir un film profond et tout simplement beau. De ne pas voir exclusivement les gros films, à la vanne facile et aux acteurs hyper tendance. Même j'aime bien ça aussi.
A voir absolument, c'est Colinette qui te le dit.
Viendez voir la bande annonce par ici
LES TRIBULATIONS D'UNE CAISSIERE
C'est l'histoire d'une caissière qui a un blog qui dénonce son métier, les impertinences, la direction, les difficultés... Sauf que c'est en scred et que personne ne sait qu'elle est bloggueuse. Sauf que ça prend de plus en plus de place jusqu'à ce que ça devienne difficile à cacher.
J'avais adoré le livre et la BD. Et comme je le dis toujours : à force de trop vouloir en faire, on se plante ! Ce film est simplement mou du genou, lent et soporifique. Les acteurs jouent horriblement mal, soyons clairs. J'y suis allée parce que je suis une bloggueuse. Au final, l'histoire de son blog (coeur de l'intrigue, normalement) n'est que prétexte et relayé au second plan. Où est la passion du blog ? La flamme d'écrire ? Le combat ? Pourtant, dans les dix premières minutes, je présentais passer un bon moment. Dommage.
L'AMOUR DURE TROIS ANS
Après son divorce, le seul moyen pour Marc Maronnier de sortir la tête de l'eau est d'écrire un livre sur sa théorie : l'amour durerait trois ans. Si le succès est au Rendez-vous, pas sûre que ça plaise à son ex-amante, nouvelle petite amie officielle.
J'avais aussi lu le bouquin (qu'est ce qu'elle lit cette Colinette ?) car j'aime énormément le cynisme, la vanne facile et le pathos dont souffre Beigbéder. Cet homme, brillantissime dans son costume de bonhomme négligé-contrôlé et d'une culture hallucinante, arrive à me faire aimer ses histoires et ses théories douteuses avec lesquelles je ne suis pas toujours d'accord.
Parlons du film. C'est un bon moment où l'on retrouve avec plaisir la patte à l'humour piquant de ce poéte d'un nouveau genre. J'ai eu un peu peur au début parce que Gaspard Proust, endosse le costume d'un acteur amateur (pour ne pas dire qu'il jouait mal parce qu'après ça allait beaucoup mieux). Fort heureusement, cette impression se délie le film allant. Joey Starr, lui, a trouvé un ton juste et une émotion simple qui donnent de la puissance à son jeu d'acteur. Une découverte pour moi.
J'émets une réserve sur la fin. Sans la dévoiler, j'aurais aimé que Frédéric Beigbéder ne se laisse pas subjuguer par le schéma classique. Peut-être est-ce une façon pour lui de démontrer tout ce qu'il y a de plus foireux dans sa théorie. Je tiens aussi à souligner que j'ai aimé le rôle de Jonathan Lambert : il reste drôle en évitant le comique lourdingue dans lequel il a l'habitude de s'embourber.
Revenons aussi sur cette avant première puisque ça en été une. Frédéric Beigbéder, Louise Bourgoin et Jonathan Lambert étaient en forme et ça faisait plaisir à voir. Je n'en dirais pas autant de la présence de Joey Starr que j'ai jugé inutile et provocatrice. Arrivé avec son paquet de bonbons, il avait décidé de ne pas vouloir parler du film avant de s'empresser de partir, snobant les ringards que nous sommes voulant lui serrer la main. Arrogant, insultant (envers son public qui, rappelons-le, le fait vivre) et détestable, Joey Starr a brillé par son paraître existentiel et a réussi à me mettre de mauvais poil avant la séance. Le gougeat ! Mention spéciale pour les deux mecs assis à côté de moi : le premier sentait l'alcool, le second la quéquette sale.
Un film (en apnée) qui sort le 18 janvier ! A voir. Mais si tu veux y réfléchir, viens voir la bande annonce.
Mais je ne suis pas allée voir.... Mission Impossible parce que je n'avais pas envie.
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