Un métier qui recrute

Le métier dont je vais vous parler aujourd'hui est de plus en plus rare mais si vous voulez tenter l'expérience, je vous délivre ici quelques conseils. Je parle bien du métier de concierge de mauvais poil.

Conseil n°1 : Imprégnez vous de la culture de la région où vous vous trouvez. Par exemple, dans le Nord, soyez beauf et prenez un accent du Nord bien marqué.

Conseil n°2 : Soyez intolérants. Il est 21h30 et un des locataires reçoit deux amies à manger. Attendez 22h10 pour aller les honorer d'un discours moralisateur à la façon poisson pourri et leur signifier qu'elles font trop de bruit en mangeant. Bien sûr tu iras en caleçon ou en peignoir estampillé ZEN.

Oubliez la politesse :

"Bonsoir, s'il vous plait, cela ne vous dérangerait pas de faire un peu moins de bruit, parce que je me couche avec les poules et j'ai du mal à trouver mon équilibre nocturne ?"

Soyez direct et désagréable :

"Il y a trop de bruit ici, c'est la dernière fois que vous recevez, c'est moi qui vous le dit !!!"

Un peu à la façon donneur de leçon avec le regard méchant et le doigt menaçant.

Conseil n°3 : Levez vous tôt tous les jours. Disons 5h30, week-end compris. Juste pour faire chier les locataires. Rentrez les 3 poubelles imposantes de l'immeuble avec des grosses roulettes qui couinent et raclent les dalles du hall d'entrée à 6h, faites une trentaine d'allers-retours entre votre appartement et votre débarras. Claquez les portes, fermez à clé, ouvrez à clés, reclaquez la porte, dites putain et faites aussi votre liste de courses devant la porte d'un locataire de sorte qu'il ait l'impression qu'on soit dans sa chambre à 7h.

Conseil n°4 : Prenez un chien que vous traiterez comme de la merde. Et comme les animaux sont interdits dans l'immeuble, faites-lui vivre une vie de clandestin. Pas de sortie, pas de ballade et engueulez-le comme un enfant devant la porte des locataires, de préférence.

Conseil N°5 : Succombez au charme d'un partenaire qui aura le rôle de fumer devant la porte des locataires qui tentent d'arrêter de fumer afin que cela pue chez eux au lieu de fumer dans la cour. Inutile de dire, qu'un locataire ne pourra faire la même chose. C'est ça le privilège d'être concierge.

Conseil n°6 : Quand ça vous fait un peu chier de réparer des choses chez les locataires même si ça fait partie du boulot, comme changer les ficelles d'ouverture de rideau, faites-le quand le locataire n'est pas là et laissez quelques taches de rouille indélébiles sur le voilage blanc.

Conseil n° 7 : Ne donnez pas les quittances de loyer qui reviennent de droit aux locataires.

Conseil n°8 : Foutez la merde entre les locataires. Allez voir l'appartement 8 en disant que la locataire 14 se plaignait du bruit alors qu'il n'en est pas.

 

Bref, soyez dépourvus de tout bon sens social, soyez étroit d'esprit, assez ignoble avec tout le monde. Imposez des règles que vous ne respecterez pas vous même. Croyez avoir un semblant d'autorité sur les autres. Si l'on vous fait quelques reproches, n'en tenez pas compte  : vous êtes le concierge, le roi du monde.

 

Toi, tu as des problèmes avec tes voisins ? Tu as un concierge ?

 

Abandoned Television

Retrouver la nostalgie télévisée avec cette série de télévisions abandonnées !

{Fanny} : Bref. J'ai voulu ouvrir un blog

Bref. Je suis branchée sur les réseaux de blogs quasiment toute la journée.
Je lis des articles. Je commente des articles.
J'ai même l'impression d'avoir des copines sur la toile.
Bizarre, ce n'est que virtuel pourtant !

Je me suis dit pourquoi pas moi ?
Ca me donne trop envie de publier, écrire, prendre des photos, parler de ce que j'aime et de ce que je n'aime pas.
Alors, je me suis lancer. J'ai choisi une interface, créer un bandeau, choisi mes couleurs...

Au moment, de créer un message. Pas d'inspiration.
Le lendemain non plus. Et ce, pendant 1 semaine.

Rien de particulier à dire.
Ou éternelle insatisfaite de ce qui sortait.
J'ai donc cliqué avec crainte sur le bouton supprimer ce blog.
Mon expérience virtuelle été close avant même de la commencer.

Bref. J'ai voulu ouvrir un blog... et je ne l'ai pas fait !

 

Toi aussi, tente ta chance pour devenir Miss Bref ! Ecris ton propre épisode de Bref. Viens donc voir par ici les modalités !

Bref. Je lance un défi.

Dans l'assiette du dimanche, il y a... un welsh !

Me revoilà pour cette rubrique dominicale derrière les fourneaux. Je n'ai aucunement l'intention de remplacer Maïté dans l'art de fourrer une dinde ou encore de déblatérer avec passion sur les petits plats français à la manière de Jean-Pierre Coffe (et puis, les lunettes rondes, ça ne me va pas).

La semaine passée, dans les brèves du samedi, je parlais du welsh, ce plat trés léger à base de cheddar. Même que Delph s'offusquait et se demandait si on pouvait vraiment servir ça dans les resto. Et bien oui, ça fait partie du patrimoine du Nord.

Il fut un temps où je vivais chez mes parents et où le dimanche soir, mon père, ce passioné faisait souvent le welsh. C'est donc sûrement sentimental pour moi.

N'ayez crainte, je n'ai pas mangé ce welsh toute seule.
Nous étions trois dessus.

Personnellement, j'aime beaucoup le welsh car je trouve délicieux le petit goût du cheddar, son fondant qui recouvre le pain et sa tranche de jambon.

Je l'aime moins car il est très lourd et pas toujours évident à digérer pour mon petit estomac capricieux.

Pour le réaliser, rien de plus simple :

Faites macérer 10 minutes 200g de cheddar par personne avec 1CS de moutarde et de la bière blonde. Faire fondre tout en remuant. Faire griller une tartine de pain et la déposer dans un plat à gratin. Recouvrir d'une tranche de jambon et du mélange de fromage. Enfourner 20 minutes. Pour un welsh complet, servir avec un oeuf sur le plat. Pour un welsh ultra complet, servir avec des frites mais ça passe mieux avec quelques feuilles de salade.

Bon appétit !

Et toi, tu manges quoi ce soir ?

 

{BDS} : Brèves du samedi

Ca cocotte

Lundi soir, je voulais juste manger de la soupe. Alors j'ai pas compris pourquoi ça s'est passé comme ça. Ma soupe elle sentait bon, elle était encore dans la cocotte. Mais j'avais beau trépigner du pied droit, la cocotte elle faisait pas pshiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit. Soudain, je commençai à m'inquiéter. Et en appuyant sur le bouton comme que je dois faire habituellement, ça n'a pas fait pschiiiiiiiiiiiit non plus pour enlever la pression. En fait, elle était mal fermée. Alors, je voulais juste enlever le couvercle bien le remettre et voilou, on aurait pu manger  de la soupe sans que je vous en parle. Mais non. Parce que le couvercle, il ne s'enlevait pas. Une demie heure de lutte plus tard, je me rendais. Impossible.

"Allo Héloïse ? Qu'est ce que donc je puisse faire ?"

"Sais pas !"

"Allo la Sister ? Qu'est ce que donc je puisse faire ?"

"Ahahah (morte de rire la sister devant le désarroi). Bah, appelle Papa, il viendra !"

Euh... Papa il est parti à l'ile de Ré en vacances avec Maman sous la pluie. Bon, elle est foutue, en déduis-je (la cocotte, pas la soeur hein). Et je ne vais pas m'acharner 107 ans sur une cocotte à 30 euros. Il fallait que je la jette. Mais on a le droit de mettre une cocotte minute (pleine de soupe) à la poubelle ? Je ne pense pas. Mais je ne vais pas la garder dans mon appart en attendant les encombrants, les légumes vont moisir et ça va puiir partout chez wam. La sister, après m'avoir proposé de la mettre comme un colis anonyme sur le pas de porte du concierge, elle m'a dit de sortir en pleine  nuit et de la mettre, ni-vu-ni-connu-je-t'embrouille, dans la grande poubelle.

Minuit. Je revêts mon plus belle habit de caméléon et me glisse discrètement hors de l'immeuble. Bon, je vais la mettre dans la poubelle de l'immeuble d'à côté,  emballée dans plusieurs sacs poubelle, des fois que la police me recherche.

Et bien, dis toi que je n'ai pas dormi de la nuit à cause de cette fichue-cocotte-fichue. Je n'avais pas peur que cela explose avec la pression, puisqu'il n'y avait pas de pression. Mais peur qu'elle assomme un éboueur en tombant dans le camion ! Le lendemain, pas de pompiers et plus de cocotte. Elle serait donc partie tranquillement au paradis des déchets ?

Non seulement, je n'ai pas mangé de soupe ce soir là mais des burritos (tans pis pour mes fesses !), mais en plus j'ai regardé toute la semaine les infos locales histoire de voir si un éboueur ne s'était pas mangé une cocotte minute sur le coin de la tronche. On a parfois des anxiétés stupides, non ?

 

Si ça ne tenait qu'à moi...

... Tous les salariés auraient le droit de siester au moins 3/4 d'heure en début d'après midi.

 

Pfffiou !

J'ai eu peur. Suis allée dans une galerie commerciale et il y avait déjà les jouets de Noel en tête de gondole. J'ai bien cru que j'étais à la bourre dans mes cadeaux !

 

J'ai eu les jetons !

Hier matin en prenant ma douche, je me sentais observée. Non, t'inquiète ce n'était pas le concierge ! Mais en levant la tête, horreur et damnation ! La cousine de l'araignée de l'année dernière était plantée là, au même endroit. Mais qu'est ce qu'il a ce coin au dessus de ma douche qui vous plaise tant ? Même si Lucie dit que seules 10% des araignées du monde mordent, je suis au regret de vous annoncer l'homicide de cette inoffensive araignée ! Bah oui, mais elle me regardait... de travers qui plus est ! I'm a criminal !

TOC TOC

Je tolère difficilement les bruits de bouche. C'est comme ça je trouve ça dégueu et ça me donne des accès de violence. Au moment où j'écris cette brève, on est jeudi midi dans le bureau et je ressens cette tension intérieure et je me contiens à donf. Un de mes collègues, sur le bureau d'à côté est en train de manger un sandwich en faisant le bruit d'un lavomatic sans parler de celui de sa machoire en rythme avec ses mastications et de la tomate qui dépasse du pain qu'il tente d'aspirer. J'essaye de taper vite au clavier pour couvrir ce brouhaha mais on dirait qu'il fait exprès de faire encore plus de bruit. P******, mais c'est un sandwich qui fait 3 km ou quoi ? Ouf, il le pose. J'ai déjà dû supporter Coco tout à l'heure qui a méticuleusement mangé son raisin à côté de moi. Et je me suis réjouie d'apprendre que ma cousine n'était plus avec son débile de petit copain. Même si elle est triste, elle en trouvera un qui mange la bouche fermée. Ah non, il n'avait pas fini en fait...

Comme une envie pressante 

L'autre soir, dans mon lit, sur le point de m'endormir. Quand soudain... J'ai eu une idée d'article. Et puis ma vessie s'est mise à me titiller. C'est bien connu : pisser ou écrire, il faut choisir !

Pourquoi ? 

L'autre jour, faute à Choupie qui parlait de bonbons et à Miss Bavarde aussi qui en avait parlé quelques jours plus tôt, j'ai craqué et suis allée m'acheter un paquer de Régalad. Je  trouve ça ultra dingue que dans un paquet lambda il n'y a jamais autant de bonbons au parfum cerise et framboise que orange. Une honte ! Pourtant, ce sont les préférés des français. J'ai calculé et il apparaît que dans un paquet, il y a plus de 20%  bonbons à l'orange, presque 20% à l'abricot, et seulement 13% à la cerise...
D'ailleurs, si le PDG France de Régalad' me lit, j'en suis persuadée, il faut qu'il sache que j'aime moins sa nouvelle recette (les framboises par exemple sont beaucoup moins bons) et que je préfèrais aussi l'ancien packaging. C'est dit.

 

Have a nice week-end, everybody !

A 16 ans, sur MTV...

... Tu fais une méga teuf pour ton anniversaire où tu claques la fortune familiale, tu te fais engrosser et après tu rates ta vie toute seule !

Ah elles sont belles les émissions de télé sur Emmetivi ! Après t'avoir expliqué comment Paris Hilton se faisait des amis, je vais t'expliquer comment organiser une fête digne de ce nom et être en cloque d'un jeune pubère !

 16 ans et enceinte

C'est toujours la même rengaine ! Peu importe l'épisode que tu regardes ! La jeune fille a 16 ans, elle va au lycée, elle a des copines, elle veut devenir chirurgien ou avocate, son papa s'est cassé quand elle était petite alors elle vit avec sa mère avec qui ça se passe mal. Mais elle est amoureuse de Jessy, Jason, Brian ou Toni. Ca fait 6 mois qu'ils sont ensemble et ils vont se marier, c'est sûr.

Elle tombe enceinte. Mais c'est pas grave, tout va bien se passer ! Elle continuera à étudier tout en s'occupant de son mioche.

Elle accouche. Son mec est présent. D'ici 3 semaines, il aura disparu de la circulation. Finalement, c'est dur d'aller en cours, de ne plus sortir avec ses amis, ne pas être soutenue par son mec et de devoir se lever la nuit pour s'occuper de bébé.

17 ans et Maman

Un an plus tard, on retourne la voir histoire de voir si elle s'en sort ou si elle s'est pendue. Souvent elle est toujours là. Son mec n'est pas revenu. Elle a eu d'autres histoires depuis mais ça n'a pas duré. Elle pense qu'elle finira sa vie seule. Si elle avait su, elle serait allée acheter des préservatifs. Elle a pris un appartement. Qu'elle a du mal à payer. Et elle se sent encore plus seule. Ses études elle va devoir les mettre entre parenthèse parce qu'il lui faut un travail. Elle doit nourir le bébé quand même ! Le bilan n'est pas souvent très glorieux...

C'est d'un voyeurisme gênant, je trouve. Que c'est malsain ce genre de perversité !

Mon incroyable anniversaire

Bienvenue chez les gosses de riches qui organisent un p*** d'évènement pour leur anniversaire, quitte à ruiner Papa pour montrer à quel point leur famille est riche et est prête à tout pour prouver qu'ils sont pourris gâtés.

Alors, d'abord le choix du thème qui doit faire rêver tout en étant farfelu :

Je suis une pétasse sauvage

Paris, je t'aime comme un violon maltais

La jungle humaine...

Pour inviter leurs amis, ils les réunissent dans une limousine, dans une piscine ou sur le toit d'un immeuble. C'est déjà une petite fête en soi que toi, déjà tu ne pourrais pas te payer. Papa doit sortir le chéquier.
La famille fait appel à des organisateurs de soirées reconnus pour éviter de s'occuper de choses de pauvres.
Ensuite, la jeune demoiselle qui va fêter ses 16 ans va choisir son cadeau avec son Papa chéri au beau chéquier (une voiture généralement) qu'il devra lui offrir à la soirée pour que tout le monde la voit. BMW, Aston Martin, Mercedes... Les papas n'ont jamais offert de Twingo, bizarre !

Elle prendra le modèle le plus luxueux mais demandera à l'avoir en rose avec des strass partout. Pour la tenue les tenues, il faut tout ce qu'il y a de plus classe. 5 robes à 3000$ pièce (toujours hideuses, c'est un critère), les chaussures assorties et des tenues pour chacun des VIP, pour éviter la faute de goût et du coup, avoir la honte ! Il y a une fille quqi s'est tapé un aller/retour en jet privé de Los Angeles à Rome pour acheter des chaussures.

 La gamine, ensuite, tanne ses parents pour qu'il lui trouve THE artiste qui viendra chanter à sa soirée pour faire augmenter la popularité de leur fille au collège. Hilarant quand l'artiste se révèle ne pas être le dernier groupe à la mode mais un danseur de tango...

Vient l'heure de l'entrée. Il faut soigner son arrivée. A dos d'éléphant, en hélicoptère, escorté par des mannequins presque nus luisants, sur un trapèze.. On ne lésine rien !

La soirée bat son plein mais la jeune fille n'en profite pas à force de changer de tenues, de faire des photos avec les invités ou de réviser la chorégraphie qu'elle a prévu de faire en string devant ses invités.

Ensuite, Papa dit de sortir et c'est là qu'il lui offre sa voiture qui tracte accessoirement un jet ski.

"Oh mon dieu ! Je ne m'y attendais pas du tout" Nous non plus, dis-donc !

Et puis, tu as tous les invités qui disent :

"Quelle chance ! Elle a un très joli véhicule"

Enfin, c'est la version polie parce que dans l'émission, ils disent plutôt :

"Rhoooo la vache ! Elle a eu une p*** de caisse !"

La soirée se termine par les témoignages des invités qui disent que c'est la plus belle soirée à laquelle ils ne sont jamais allés dans l'Ohio, le New Jersey, en Alabama... Une soirée qui aura coûté plus de 100 000 boules à Papa mais ce n'est rien, l'important c'est que la gamine se soit amusée !

A vingt ans, on a ESSAYE de me faire un anniversaire surprise mais je n'ai pas eu mon arrivée en hélico, ma lamburgini devant la maison ni même Adèle qui est venue chanter pour moi ! Fi ! Mon père n'est pas assez riche, faut croire !

Et toi, quelles sont les émissions télé qui te font sourire ?

FACEBOOK : je n'aime pas...

 - Ceux qui mettent en photo de profil une photo mais pas d'eux, une photo d'eux à côté d'une voiture de sport, ou avec un footballeur... (est-ce que je t'ai exposé sur Facebook ma photo avec Guigui ? Non ? C'est normal, j'en ai pas !)

- Ceux qui commentent leurs faits et gestes : "A midi, j'ai mangé un steack" (je vous épargne les fautes d'orthographes), "En retard pour aller chez le coiffeur" (évite de le dire, tu gagneras 5 minutes)

- Ceux qui font des fautes d'orthographe à outrance mais ça j'en ai déjà parlé.

-Ceux qui annoncent leur week-end le jeudi midi.

- Ceux qui font des décomptes (n'importe lesquels) H-4 avant le week-end, J-3 avant les vacances, M-5 avant de m'acheter un nouveau cerveau...

- Ceux qui ont l'air d'être des gens vraiment très cool quand tu mates leurs photos

- Ceux qui likent (rhaaaaa c'est moche quand c'est conjugué) toutes les parutions

- Ceux qui sont toujours connectés quand toi tu y es. Mais tu fais quoi dans la vie, bordel ?

- Ceux qui piratent les sessions des autres et laissent un message du genre : "J'ai un gros nez rouge deux traits sous les yeux et quand je me gratte je saute au plafond" ou"Je me ferais bien la mère de XX". Ce à quoi tu as trop envie de répondre PTDRRRRRR ! 

- Ceux qui se vantent dans leur actu de finir à l'envers ! Il n'y a pas de quoi être fier, franchement !

- Celles qui n'ont pas de cellulite sur leurs photo

- Ceux qui te tagguent sur une photo où honnêtement, tu es troooooopppp moche !

-Ceux qui sont fans de trop de chose : nutella, le kamasutra, manger du melon sous un parasol...(faut il leur dire qu'un potentiel employeur, même s'il n'a pas le droit, il te facebook avant un entretien ?)

- Ceux qui publient 15 vidéos à la seconde;

A part ça, Facebook, j'y vais tous les jours !!!

 

Sneaker Face

J’adore cette pub de Foot Locker visant l’orgasme à chaque fois qu’on enfile ses chaussures.
Chez Foot Locker, on est bien dans ses pompes ! (bah vas-y rigole, c'est drôle, non ?)
... et on doit prendre son pied !!! (Ok, j'arrête !)

Etes-vous fertiles ?

Je suis fertile, lecteur, tellement fertile !

Bah oui, il y a une étude américaine publiée dans The Lancet (apparemment ça veut dire que c'est qualitatif) qui dit qu'une femme qui ne boit pas de café a plus de chance de tomber enceinte.

Là où c'est impressionnant, c'est côté chiffres ! Une seule petite et innocente tassette de café suffit à faire baisser sa fertilité de moitié. Trois tasses par jour ? C'est 75% de votre fertilité en moins !

Je vous annonce donc que je suis ultra fertile car je déteste le café ! Par contre, si toi tu te rends compte que tu ne l'es pas, ne t'en fais point, il suffit d'arrêter le café pour retrouver toutes ces propriétés.

Je savais que ça me servirait un jour de ne pas en boire !   Même si c'est parfois handicapant en société, notamment dans le contexte professionnel.

Tout le monde boit du café au boulot. La café c'est comme la clope, ça fait cool en pause (pour un peu que tu boives du café en fumant ta clope, tu atteint des sommets). C'est même socialisant ! Maintenant, que j'ai arrêté de fumer, j'ai bien essayé de me mettre au café mais ça passe pas. Bon, alors je me rabats sur le "thé" de la machine (quand Mr Café (qui, entre nous ne ressemble pas du tout à Georgy) ne se trompe pas avec la soupe à la tomate. Hihihi ! (rire jaune)).

Un jour j'aimerais le café. Comme les moules. Et les choux de Bruxelles.

Tout ça pour dire que c'est bien beau d'être fertile, encore faut il que je me trouve un mec pour faire un gosse !

Je rends l'antenne ! A vous les studios !

Alors, toi tu es fertile ?

 

Paper frescoes

Jo Lynn Alcorn a créé ces magnifiques fresques de papier pour Perrier Jouët… Très floral !

Le jour où je me suis retrouvée face à un cambrioleur

Je m'apprête à te dévoiler un secret dont personne n'a connaissance à ce jour.

J'ai honte et je suis une grosse flipette sur ce genre de sujet. Rien que de l'évoquer, il y a un boulier qui se construit dans mon ventre.

Ca faisait à peine 3 semaines que j'avais emménagé dans cet appartement. Un jeudi soir, en rentrant d'un restau avec des copines, je fume une dernière cigarette (oui, je fumais en ce temps là) en bouquinant sur ma terrasse. Au dessus de la dite terrasse, là où les gens accrochent leur vélo, je vois un homme passer. Ne connaissant pas encore tous les voisins, je lance un "Bonsoir" cordial. Le mec bloque sur ma tronche et parle à quelqu'un sur sa gauche que je ne vois pas :

"Merde, il y a une meuf !"

Oh, Oh ! Et si ce n'était pas un voisin ?

Ni une, ni deux, ça a fait TILT dans ma tête, j'ai compris qu'ils n'habitaient pas ici et qu'ils étaient en train de dérober un vélo et étaient parvenus à franchir les deux portes de sécurité. Je me suis donc barricadée chez moi, tiré les rideaux et enfermé dans ma salle de bains !

"MERRRRDDDDEEEE ! Qu'est ce que je dois faire ? "

Je suis terrorisée, je tremble, j'ai peur qu'ils ne sautent sur ma terrasse, défonce la porte avant de me défoncer moi. Je voudrais bien appeler le concierge mais ça voudrait dire sortir de l'appartement et risquer de tomber nez à nez avec le voleur. Lui téléphoner ? Je ne sais plus où j'ai foutu son numéro et je dois agir vite !

Surtout que j'entends de l'agitation dans le couloir. Il semblerait que les deux malfaiteurs se soient fait piégés entre les deux portes de sécurité. N'ayant pas le code de la porte, ils se retrouvent coincés. Là c'est encore plus facile de se dire :

"Faut aller défoncer la fille qui nous a vu !"

Alors j'ai pris mon courage ma lacheté à deux mains et j'ai appuyé sur le bouton ouverture de la porte de mon interphone !

Ils sont sortis. Avec un vélo (ou deux ?) en guise de butin.

Le lendemain, quand le concierge est venu me demander si j'avais entendu du bruit dans la nuit, je n'ai pas osé lui dire de peur de devoir aller témoigner à la police. Je suis nulle, je sais ! J'ai mis 3 semaines à m'en remettre ! Je suis désolée pour mon voisin qui s'est fait volé son vélo dans son propre immeuble à cause de moi.

Et toi, tu t'ai déjà fait cambriolée ? Tu as déjà eu peur comme ça ?

 

Mentalgassi Street Art

   

 

Une belle collaboration pour ces œuvres de Street Art assez impressionnantes !

 

Vas te branler ailleurs !

Par un joli week-end ensoleillé, Mister Pervers, en ouvrant ses rideaux, s'est dit :
 
"Tiens, c'est un temps idéal pour aller mater de la fillette !"
 
Il envoie un SMS à son copain Mister Je-ne-vaux-pas-mieux :
 
"Les robes sont de sortie, RDV arbuste 3. N'oublie pas tes jumelles."
 
Voici donc Mister Pervers parti sur la route du Parc du Héron dans la métropole Lilloise.
 
L'arbuste 3 est situé juste en face de l'araignée où les petits nenfants innocents et sans savoir qu'un vilain monsieur était en train de les mater, escaladaient le jeu géant. Mister Pervers ne risque rien : il est caché dans un buisson de l'autre côté du lac. Il est difficilement visible. Il peut donc admirer les petites culottes  des petites filles qui escaladent en ouvrant sa braguette et se taper une queue sans que  personne ne le voit.

C'était sans compter sur la fougue d'un groupe de jeunes en train de pique niquer non loin de l'araignée géante. Parmi eux, Kévin aperçoit Mister Pervers et son copain Mister Je-ne-vaux-pas-mieux en train de prendre leur pied discrètement. Il en informe le groupe qui se met à regarder plus attentivement afin d'apercevoir les deux vicelards.
 
"Il faut appeler la police"
S'écrie Gemma.
 
"On ne peut pas, dit Farah,on n'a pas de preuve qu'il font du mal et qu'ils ne sont pas là juste pour regarder les oiseaux et quand on essaye de les prendre en photo quand ils se masturbent, on ne voit rien à cause des feuillages proéminents"
 
Farah elle le sait bien. Elle travaille dans un centre équestre où un pervers vient regarder les enfants toutes les semaines mais la police ne fait rien vu qu'il ne tente rien.

 
Il fallait quand même faire quelque chose. Colinette hue les deux hommes en leur signifiant qu'il étaient des gros dégueulasses bientôt rejointe par ses amis et quelques pères de famille qui les avaient entendus. Colinette elle voulait qu'ils arrêtent de mater, parce que petite fille, elle s'est fait agressée sexuellement, et elle ne veut pas que ça se reproduise ! Mister Pervers et son copain ont vite remonté leur braguette et ont déguerpi dans les feuillages. Kevin et Baptiste suivent les berges pour voir s'il partent mais en réalité les deux vicelards étaient juste installés plus loin.Colinette et ses amis ont donc repris leur petite tirade à leur égard.
 
Finalement, ils ont fini par partir au bout d'une heure de chasse à la honte, pris au piège par cette horde de jeunes qui les ont démasqué !
 
Morale de l'histoire  : ce genre d'homme ne m'inspire que du dégoût et de la haine. Ce n'est pas mon genre mais s'ils passaient devant moi, je leur cracherai à la figure !

 

 

Circles drawing

Eric Yeo propose une vidéo spectaculaire où l’on voit se dessiner des milliers de cercles formant une œuvre d’art. Produit par un fabricant de stylos, l’idée est originale !