Les videurs, c'est tous des cons...

Non, je rigole ! Je ne voudrais pas me faire casser la gueule par des keums musculairement plus développés que moi (pourtant, il faut y aller !). En plus, après le tragique incident que je m'en vais te narrer, je suis retournée au dancing et je suis tombée sur des vigiles adorables !

A Argelès (faut pas aller à Argelès), avec les amis cet été, nous avons voulu faire une escale à l'Indigo, une boîte trèès réputée de Collioure. Nous avons passé 3 heures à prendre l'apéro et nous déguiser (soirée kitsch oblige), on prend la navette, très heureux d'aller faire la fête, de danser et surtout de bouger d'Argelès.

Devant la boîte, quand vient notre tour, pas un bonjour ni même un sourire de la part des vigiles. J'entends Molosse n°1 chuchoter à Molosse n°18 :

"Les 2 du fond (en l'occurence Max et Tom Tom), ils ne rentrent pas  !"

Ok ! Sympa le délit de faciès ! Que du vent suis-je sûre ! C'est pour nous faire peur, pour montrer qui est le chef...

Nous entrons. Musique : ça va. Décor : ça va. Population : moins kéké qu'à Argelès. Mais pas de Max ni de Tom Tom. Julien passe la tête par la porte et apprend que nos deux navets pérférés ne peuvent pénétrer dans l'antre de la fête. Nous décidons que c'est la fête à 14 ou pas de fête du tout. On ressort tous un peu déçus. Julien, excédé, passe devant la molosse team en disant :

"Pfff, boîte de merde". (Comme ça, par déception sans vouloir offenser les vigiles).

Et là, nous avons pu lire dans l'oeil de chaque molosse une sorte de lueur rouge et vu de la fumée leur sortir des oreilles. Ils se sont tous mis à courser Julien qui, lui même s'est mis à courir (pas très futé, ok). Se rendant à l'évidence qu'il ne pourrait échapper aux griffes des 5 molosses à ses trousses, Julien s'est recroquevillé en boule près d'une voiture en disant :

"C'est bon, je m'arrête !"

L'incident aurait pu être clos si Molosse n°2 n'avait pas eu envie de shooter dans le tibia de Julien. En tournant la tête, j'aperçois Maxime et Quentin qui, voulant intervenir, se sont vus maîtrisés par Molosse n° 1 et 3, un bras autour de la gorge.

Julien tente de se relever quand Chef Molosse lui flanque un coup de poing dans la tronche et Julien se retrouve au sol.

On écarte les filles les plus sensibles et avec les autres, on tente de s'interposer. Qu'ils tentent de frapper une fille et c'est la police direct ! Je décerne la palme d'or à Myriam qui gonflait le torse en donnant des coups de nichons à Molosse n°6 en gueulant, hystérique

"Tu ne frappes pas mon pote, OK ? Ca ne vas pas la tête !?! Tu m'as bien entendu ?
- Bah vas-y tape moi pour voir !
- Tu as compris ce que je t'ai dit ? Tu ne frappes pas mon pote, c'est bien CLAIR ?!?"

Bon là, clairement, fallait calmer le jeu. A force de discussion (de quelques fucks aussi) on parvient à quitter les lieux pour aller attendre 3/4 d'heure la navette retour un peu plus loin.

Bilan des opérations : je trouve cela normal que les vigiles aient des consignes et ne puissent pas faire entrer tout le monde dans l'établissement mais de là à être désagréable, méchant et violent sans même tenter d'expliquer et de communiquer avec autrui me paraît grave. Heureusement, que tout le monde à son boulot  ne se fout pas sur la gueule avec son collègue sous prétexte d'être mal luné.

Et toi, qu'est ce que tu en penses ?

Arrête de râler : cette taxe est pour ton bien !

Je ne reviendrai pas sur toutes les mesures envisagées par F. Fillon concernant le déficit mais uniquement sur cette solution de taxe sur les sodas et boissons sucrées.

J'en ai marre d'entendre tout le monde râler à ce propos à longueur de journée (surtout au boulot, ils sont très forts).

"C'est dégueulasse !"

"Ca me dégoûte !"

"Encore un truc pour nous enlever du plaisir !"

Soyez-en sûrs, c'est un complot organisé !

Bon c'est sûr, ça fait chier mais ne peut on pas voir le problème dans l'autre sens ? Quitte à devoir taxer quelque chose (puisque apparemment il faut bien taxer quelque chose), autant que ça ait un rapport avec notre bien !

Après tout, ça se couple avec les problèmes de surpoids de la population et la campagne manger/bouger. Si ça peut faire réfléchir à l'utilisation quotidienne et abusive des sodas, leur faire retrouver une santé, faire changer les habitudes de consommation, moi je dis pourquoi pas ! Le baril de coca ne passera pas d'1€50 à 18€. Vous aurez toujours les moyens d'en boire ! Nous n'aurions pas préféré que cela concerne des produits primaires...

Ah, c'est sûr que a va faire chier les gourmands et qu'on aurait pu faire de même avec le Nutella, les chips et les gâteaux mais on peut déjà commencer comme ça.

NON ?

Et puis, si tu as envie d'un soda, mange une pomme à la place, ça t'ocupera !

Oulà, je suis un poil tendue moi !

Et vous, vous en pensez quoi ?

Dimanche soir, c'est croque-monsieur

Un dimanche pluvieux

Après un samedi ensoleillé

Une journée entre amies

A siroter des petits verres, à déguster des barbecues, à faire les magasins

Une autre en famille à ressasser les souvenirs de vacances

Faire du ménage aussi

Que faire d'autre ?

Alors à la recherche d'un zeste de réconfort

On émince des échalottes

On rappe du cheddar

Une tranche de jambon cru

Et nous voilà prêts à affronter une nouvelle semaine mouillée !

Atomic Food

Beef

Fish

Lam

Water

Milk

Cheese

Ham

Corn

Beans

Rice

Bread...

Non, ce n'est pas en exclusivité mondiale ma liste de course (bien que tu aurais kiffé à coup sûr) mais bien les paroles d'une chanson entendue cet été de... DAVID GUETTA !

Notre cher David aurait donné à sa Cathy les paroles d'un tube planétaire juste avant que celle-ci ne se rende à 8 à 8 (la pauvre, elle n'a pas dû comprendre !). En échange, il a fortuitement, envoyé sa liste de course de la semaine à sa maison de disques qui elle, a cru au concept génial. Inutile de vous dire qu'elle a fermé ses portes depuis !

ATTENTION ! N'appuyez pas sur lecture si :

- tu es atteint de curiosite aigüe et tu ne peux t'en empêcher

-tu n'es guère sensible à l'insupportable

-L'avoir dans la tête ne te fais pas peur !

 

Garraud - Atomic food

Fumer tue

Tu en as marre que tes cheveux regraisse vite ? Que ton porte-monnaie se vide à la vitesse de l'éclair ? De cracher tes poumons toutes les 10 marches montées ?

La solution est simple : arrête de fumer. Ca fait deux semaines et demie, 17 jours ou 459 heures que j'ai arrêté pour le plus grand plaisir de mes poumons noirs (je suppose), de mes collègues et de ma famille. Et je tiens ! Quelle gloire ! Je m'étais fixée les vacances pour arrêter, histoire de ne pas y penser et de ne pas être cruellement en manque.

Pourquoi ?  Tout simplement pour gagner de l'argent, moi qui ne roule pas sur l'or. 80 euros de plus par moi c'est des fringues (ah bah oui, ça compte le plaisir), la possibilité de viser plus haut pour un appartement, faire plus de cadeaux, recevoir plus souvent et mieux accueillir. Mais aussi pour me remettre au sport sans ruiner mes efforts parce que, je ne vous l'ai pas dit ?, je compte participer aux prochains jeux olympiques. Et quand tu réalises à 23 ans que cela fait 7 ans que tu fumes ! Et surtout, pour ne pas me dire à 50 balais dans le cabinet du médecin qui viendra de m'annoncer que j'ai un cancer de la gorge : "Merde, tout ça à cause d'un plaisir égoïste". Je ne dis pas que je n'aurais pas de cancer mais ne faut il pas se donner toutes les chances ?

Comment ? Juste avec une the big volonté. Ca fait un moment que j'y songe, je commençais à ne plus savourer ces batons nicotineux, c'était devenu un automatisme et c'est cela que je trouvais triste. J'ai choisi un moment adéquat pour m'y préparer et pour savourer mes derniers instants de clopeuses : ne croyez pas que j'ai clopé plus pour autant ! Selon moi, c'est impossible de réussir si tu n'as pas réellement l'envie d'arrêter. Et puis, j'avais lu qu'une envie de fumer dure environ deux minutes. Du coup, pendant ces deux minutes il faut faire autre chose : se laver les mains, manger une pomme, compter le nombre d'arbres qu'il y a autour de toi...

Et depuis ? Je n'ai pas touché à une cigarette ! Enfin presque... Charlotte m'a demandé de lui tenir la sienne 2 minutes. Oh la salope, vous dites-vous. Non, ça ne me dérangeait pas. Mais j'ai réalisé que c'est plus le geste qui manque. Parce qu'en fait, la fumée de clope, et bien ça pue ! Mais avoir cette belle chose qui rend classe (ce que je croyais plus jeune quand je n'étais pas addict) qui se tient entre tes deux doigts, ce serait si facile de la porter à ta bouche. Personne n'en saurait rien ! Mais non car tu as une big volonté de fou qui t'en empêche !

Comment tu te sens ?  Je me sens très bien dans ma peau. A vrai dire, cela ne me manque pas (pour le moment). Je ne me suis pas encore ligottée les mains au fauteuil pour éviter de courir au tabac, ou démangée jusqu'au sang pour me retenir de fumer la cigarette que le beau Antoine fume dans ma gueule depuis 5 minutes. Non. J'ai même l'impression de n'avoir jamais fumé. Elodie a arrêté en même temps que moi. Elle tient aussi si on occulte le fait qu'elle fume beaucoup plus de joints en soirée et qu'elle a craqué l'autre soir : elle en a fumé une avec une copine. Nous sommes allées boire un verre en terrasse hier soir. Oui en terrasse, là où les gens peuvent fumer. L'épreuve pour Elodie. Quand le serveur a pose la pinthe, j'ai vu Elodie se cramponner à sa chaise pour résister à la tentation. C'est vrai que dans ces moments là, tu as envie de faire un gros fuck à ta big volonté mais si tu surmontes, tu ne peux que te féliciter.

C'est à ce moment là que l'on s'est rendues compte du nombre de gens qui fumaient... Sur 50 personnes dehors, nous étions à peine 15 à ne pas avoir incendié notre organisme ! Je n'y avais jamais prêté attention auparavant !

Ce qui est bien quand tu arrêtes la clope, c'est qu'aux yeux des gens, tu es un héros ! Tel un exploit, l'arrêt du tabac te fait monter au sommet et tu es fière de clamer tes 459 heures sans nicotine et de prouver que ça va carrément, que ce n'est pas si terrible. Bon, tu as quand même le regard en coin sur toi des gros clopeux, qui n'arriveront jamais à le faire qui te dit "Elle, elle a réussi, pffffff!". Les gens te félicitent, te serrent la main, te font la bise (si, si, je vous jure). Tu les sens fiers de toi. Mais ce qui me rends fière d'eux, c'est de savoir que ça donne envie à quelques uns de se sevrer également. Je n'étais pas la première dans mon groupe d'amis à le faire (c'est d'ailleurs les autres qui m'ont incitée je suppose) mais si ça peut faire l'effet boule de neige et que l'on passe de fumeurs majoritaires à non fumeurs en force, ça peut être vraiment bien !

Et tu as grossi ? Tu ne manges pas plus ? Elodie, si mais c'est une gourmande. Pour ma part, j'ai la chance de ne pas trop grignoter entre les repas et de manger plutôt équilibré. J'espère aussi que ça continuera !

Et si ça ne marche pas ? Bah tant pis, je me foutrais tous ces efforts là où je pense ! J'aurais au moins essayer et je retenterais plus tard !

Et vous, dans quel camps êtes-vous ?

 

 

Celebrities photography

    

On n'aura jamais vu d'aussi près ces célébrités qui ont pris la pause sous l'objectif de Martin Schoeller !

Le parfum de l'été

Avec ce soleil magnifique qui rayonne et qui souligne bien l'été, on a qu'une envie enfiler les gros pulls de laine, les bottines et s'enrouler dans la plus grande écharpe possible.

Et même s'il fait moche, il y a bien un truc que je ne changerais pas l'été, c'est mon parfum. Comme vous le savez, je ne roule pas énormément sur l'or (mais je ne suis pas à plaindre), et j'aime les bons plans pas chers.

Alors si l'hiver j'aime m'acheter des parfums réconfortants dans de vraies parfumeries, j'avoue clairement que l'été je préfère les flagrances plus légères, plus fruitées voire plus coquines et surtout moins chères (allez savoir pourquoi).

Les parfums sont le reflet d'une personnalité, le miroir d'une âme et ne pas en mettre c'est comme errer dans le monde et ne pas exister. Regardez vous, quand vous êtes en chasse d'un mâle ou tout simplement en train de séduire, l'odeur du futur partenaire ne vous fait elle pas vibrer, ne vous donne t'elle pas des petits papillons dans le ventre ou de rester coller contre sa peau ? Vous voyez, le parfum est indispensable pour homme comme pour femme.

Pour cela,  il y a les parfums Zara. Depuis quelques années, j'en suis une adepte folle. Pour un prix allant entre 9 et 24 euros, il y en a pour toutes les bourses et pour tous les nez. Et du coup, j'en achète parfois plusieurs à la fois pour varier les plaisirs : odeur litchi pour la journée, senteur pivoine pour les soirées, embrun fruits rouges pour séduire...

Depuis que je les porte, on ne m'a jamais autant dit : "C'est quoi ton parfum ? " ou "Qu'est ce que tu sens bon !". Il n'est pas désagréable de recevoir ce genre de compliments surtout d'un homme le nez plongé dans le creu de votre cou.

Bah, oui, cet été, c'est moi que l'ancien concubin a reniflé par l'odeur alléché et non l'autre Sarah et son flacon à 90 euros...

Alors oui, les filles, si vous voulez sentir bon sans vous ruiner, si vous rêvez de voir les hommes tomber pour vous à votre simple passage, et même faire jalouser les autres nanas, je vous conseille une chose : le parfum by ZARA.

Et vous, quel est votre parfum ? Vous en changez dans l'année ?

CA, c'est fait !

Il paraît que toutes les bonnes choses ont une fin. Je suppose que les mauvaises aussi. Alors voilà je suis rentrée de trois semaines ensoleillées où :

- j'ai profité des amis
- les célibataires n'ont pas dormi par terre comme je le craignais,
- la météo a été exceptionnelle chaque jour,
- j'ai bu l'apéro et mangé des choses suculentes,
-je suis allée 3 fois en boîte de nuit et une fois où un ami s'est fait recalé alors on l'a suivi (il faudra que je vous raconte),
- je me suis cassée un orteil en shootant malencontreusement dans ma valise,
- j'ai chopé la crève à cause de la clim,
- j'ai fait un tour en DS,
- j'ai arrêté de fumer,
- j'ai assisté aux premiers pas du petit Martin,
- je me suis bien entendue avec un ex,
- j'ai loqué sur la plage,
- j' ai beach volley
- j'ai fait du zodiac
- j'ai pêché un bar, une sole et 48 méduses aussi grosses que des ballons de foot,
- j'ai acheté un nouveau un maillot de bain...

Et maintenant, je suis dans mon appartement, sous la grisaille, seule, avec le blues des bons moments passés, dans la perspective de reprendre le boulot demain,en train de regardé 7 à 8, je fois défaire ma valise, lancer une machine, balayer tout le sable qui sera tombé de mes fringues... Triste vie!

Dans tous les cas, je suis contente de vous retrouver et la liste des sujets dont je veux vous parler s'est allongée. Et vous, qu'avez-vous fait ces trois dernières semaines ? A très vite !